Финики
Шрифт:
– Твой дед за Родину воевал? Хм... Он что, фашистом, что ли был?
Финик, в отличие от человека, вещь во всех отношениях полезная. В них столько питательных аминокислот, что дамы, включающие в свой рацион финики, могут даже перестать сглатывать без всяких потерь для собственного цвета лица. Фиником можно наесться, надолго решить проблему обезвоживания, а гладкие, как галька, косточки служат отличным метательным снарядом. Съел пару фиников и насытился.
Перед тем как пойти угнетать угнетённых, Слава всегда съедал пару фиников и запивал их водой. После этого алхимического ритуала часто приключалось что-нибудь интересное. Считай, это был вызов какого-то скинхедского божка, который благоволил своему адепту. В этот раз Слава вопрошал у пойманного в кустах таджика с уже разбитым носом.
– Ты откуда родом?
Таджик гордо ответил:
– Я со стройки.
– А приехал на стройку откуда?
– С Таджикистана.
– А почему туда не вернешься?
Таджик потупился:
– Я туда недавно звонил.
После оккупант познал всю силу молодых русских танцев, напоминающих смесь гопака, сицилийский тарантеллы и застолья древних монгольских ханов на живых людях. Хотя учёные давно доказали, что поговорка "поскреби русского найдешь татарина" не имеет никакого отношения к реальности, какая-то дикая степная жестокость пробуждалась в нас каждый раз, когда мы видели врагов. После увлекательных бальных состязаний пришельцу было объявлено:
– Расскажи всем на стройке, что Россия для русских.
– Мамой клянусь, расскажу.
В следующий раз, когда мной была съедена пригоршня фиников, за нашей компанией, после знакомства с простыми русскими кулаками, привязалась жертва, вопрошавшая, как Магомед:
– Слушайте, да, зачем вы напали?
– Потому что ты пришелец.
– Я - узбек!
– Какого художника ты сюда припёрся тогда, узбек?
Мужчина гордо ответил:
– Знания приумножая, чужие посещая края, считаю делом добрым я.
Лом возмущён до глубины души:
– Че-е-го?
Узбек продолжил промывать нам мозги, жестикулировал, пока мы не решили убежать от него. Узбек бросился за нами, фалды его изорванного ватника развивались на ветру и бессмертные истины восточной мудрости рвались за нами с грохотом глубоководных бомб. Ещё немного его убеждений и мои друзья навсегда перестали бы быть национал-социалистами.
– Он догоняет, - орёт Шут, - это узбекский терминатор. Спасайся кто может!
– Блин, - задыхаюсь я, - может он работал профессором в Ташкенте, прежде чем стал месить говно у нас на стройке?
Слава сплюнул и снова опиздюлил узбека, но тот, являясь настоящим среднеазиатским уберменшем, тут же поднялся с земли и, истоптанный
– Изыди в перду, старая козлина!
Философ кричит в ответ:
– Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал!
После того, как узбек перешёл к Декарту, мы сошли с ума и в панике бросились через дорогу. Узбек, доказал нам, что он - существует. Философ, дискутируя и размахивая руками, бросился за нами. Взвизгнули шины, тяжелый звук покорёженного металла и распластанная на асфальте фигура профессора положила конец всей узбекской философии.
– Был пацан, и нет пацана, - подытожил Шут, - знаете, а он мне даже понравился. Был в нем непримиримый дух воина.
Тут тело учёного подало признаки жизни и сделало движение в нашу сторону. Не сговариваясь, мы побежали прочь. При беге горло давилось от хохота. Вот такие удивительные приключения вызывает употребление фиников. У меня были друзья и я был счастлив. И знаете, променять такую жизнь, пусть даже меня окружали гитлерофилы, я бы не захотел ни на что на свете.
Перед одним партийным митингом, который организовывал Фитиль, Слава притащил целый пакет фиников, и мы ими снова здорово налопались. Мне показалось, что именно это предопределило дальнейшие события. Даже Илья, ставший избегать нас, не отказался от угощения. После митинга к нам подошла старая бабка, на груди которой висели отксерокопированные иконы и портрет Николая II. Кроме как наблюдения за сумасшедшими делать на партийных митингах больше нечего. Не выдержав такого искушения, Шут начал с ней беседу:
– Вы верующая?
– бабка кивнула, - тогда скажите, а Дева Мария - девственница?
– Да.
– Следовательно, когда Иисус родился, он лишил её девственности?
Бабка ничуть не смущена таким вопросом. Для неё это обыденность. Отвечает:
– Нет, Иисус с помощью ангелов вышел из неё, не затронув ее непорочность.
– То есть как вышел?
– С помощью сонма святых ангелов, как же ещё? После чего Иисуса воспитали Ангелы Небесные и монашки-постницы.
– Какие постницы?
Православная бабка презрительно обводит нас взглядом:
– Вы что не знаете, кто такие постницы? Постницы - это монашки, жившие в монастырях и соблюдавшие пост. Вот они и воспитали Иисуса.
Илья, слушавший этот бред, с ужасом схватился за голову, и чуть ли не начал рвать на себе волосы. Я понял, что ничто так не влияет на отрицательный образ православия, как те люди, которые его исповедуют. Бабка реально была не от мира сего, поэтому Гоша продолжил ее троллить: