Дживз

Вудхауз Пэлем Грэнвилл

– Что вы делаете в Лондоне?
– спросил я.

– О, развлекаемся потихоньку. Приехали всего на день. На три десять отчаливаем обратно. А сейчас, Берти, поговорим о ленче, которым ты так любезно согласился нас угостить. Куда пойдём? <Ритц>? <Савой>? <Карлтон>? Если ты вхож в <Киро> или <Посольство>, нас это тоже устраивает.

– Я не могу пригласить вас на ленч. У меня деловое свидание. И, прах побери, я опоздал!
– воскликнул я, глядя на часы и останавливая проходящее мимо такси.
– Приношу свои извинения.

– В таком случае будь мужчиной и одолжи нам пятёрку, - заявил малыш Юстас.

У меня не было времени спорить.

Я отстегнул им пятёрку и вскочил в машину. Ровно без двадцати два я ворвался в гостиную, но, к счастью, сэра Родерика в ней не оказалось.

Дживз, по своему обыкновению, вплыл в комнату.

– Сэр Родерик ещё не пришёл, сэр.

– Слава богу!
– воскликнул я.
– А я думал, он тут буйствует.

По собственному опыту я знал, что чем меньше ты хочешь кого-то видеть, тем пунктуальнее этот кто-то приходит на свидание. Сидя в такси, я представил себе, как старикан бродит взад-вперёд по моему ковру, бормоча: <Он нейдёт>– и распаляясь всё больше и больше.

– Надеюсь, вы останетесь довольны ленчем, сэр.

– Что ты собираешься подать на стол?

– Холодное consomme, телячьи отбивные и салат, сэр. А также лимонный сок с содовой и льдом.

– Что ж, надеюсь, желудок сэра Родерика не пострадает. Только не вздумай увлечься и принести кофе.

– Ни в коем случае, сэр.

– И не стой с идиотским выражением на лице, потому что ты оглянуться не успеешь, как загремишь в психушку.

– Слушаюсь, сэр.

В дверь позвонили.

– Начали!
– сказал я.
– Не подкачай, Дживз!

ГЛАВА 8

Сэр Родерик приходит на ленч

Я конечно, уже встречался с сэром Родериком, но только в компании Гонории, а рядом с Гонорией любой человек выглядит жалким замухрышкой. До этого момента я даже не подозревал, какой устрашающей внешностью обладает старикан. Вместо бровей у него росли кусты, придававшие свирепость его пронзительному взгляду, который трудно было переварить на голодный желудок. Сэр Родерик был высок, широкоплеч и являлся обладателем огромной лысой головы, напоминавшей своими размерами и формой купол собора Святого Павла. Должно быть, он носил девятый размер шляпы, никак не меньше. Кстати, это доказывает, как глупо развивать свои мозги.

– Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!
– жизнерадостно выкрикнул я, стараясь выглядеть радушным хозяином, и тут же подумал, что говорю именно то, против чего предостерегала меня тётя Агата. Чертовски трудно начать разговор в подобных случаях. Если ты живёшь в лондонской квартире, это связывает тебя по рукам и ногам. Я имею в виду, если б я был молодым сквайром, принимавшим гостя в своём поместье, мне ничего не стоило бы сказать: <Приветствую вас в Сластеншир-холле>– или что-нибудь в этом роде. Сравните, как глупо прозвучало бы, если бы я вдруг заявил: <Приветствую вас в квартире номер 7а дома Крайтон Мэншнз, на улице Беркли, В>.

– Боюсь, я немного опоздал, - произнёс старикан, как только мы уселись за стол.
– Меня задержал лорд Алястер Хантерфорд, сын герцога Рамфурлина. Он сообщил мне, что у его милости вновь появились симптомы болезни, вызывающей беспокойство всей семьи. Я не мог оставить лорда Алястера, не поговорив с ним, и поэтому не сумел прийти вовремя. Надеюсь, это не причинило вам неудобств?

– О, нет, нет, никоим образом. Значит, у герцога поехала крыша, что?

– Я бы не стал употреблять данное выражение, тем более памятуя, что речь идёт о представителе одного из благороднейших родов Англии, но

у меня не вызывает сомнений, что мозг герцога несколько перевозбудился.
– Он попытался вздохнуть, хотя рот у него был набит телячьей котлетой.
– Моя профессия отнимает у меня массу душевных сил.

– Ещё бы!

– Иногда я ужасаюсь, глядя на то, что творится вокруг.
– Внезапно он умолк и замер, не донеся вилки до рта.
– Вы держите кошку, мистер Вустер?

– А? Что? Кошку? Нет, не держу.

– Я мог бы поклясться, что либо в комнате, либо где-то поблизости только что мяукнула кошка.

– Может, такси или ещё что-нибудь на улице.

– Простите?

– Я имею в виду, такси пищат, знаете ли. Очень похоже на кошку.

– Никогда не сравнивал, - довольно холодно произнёс старикан.

– Не хотите ли немного лимонного сока с содовой?
– спросил я, стараясь поменять тему разговора, принявшего нежелательный оборот.

– Благодарю вас. Полбокала, если можно.

Тошнотворный напиток, казалось, подбодрил его и вновь настроил на. дружеский лад.

– Терпеть не могу кошек. Да, о чём же я: Ну, конечно. Так вот, иногда я ужасаюсь, глядя на то, что творится вокруг. Я имею в виду не те случаи, которые требуют моего профессионального вмешательства, хотя, безусловно, они тоже участились. В данный момент я говорю о том, что мне приходится наблюдать каждый день в Лондоне. С каждой минутой я всё больше и больше убеждаюсь, что все люди на свете - душевнобольные. Например, не далее как сегодня утром я ехал из своего клуба домой, а так как погода стояла прекрасная, я велел шофёру откинуть верх машины и уселся поудобнее, наслаждаясь весенним солнышком, когда мы остановились посередине улицы, попав в так называемую <пробку>, неизбежную в перегруженном транспортом Лондоне.

Должно быть, какое-то время я его не слушал, потому что когда он остановился передохнуть и сделать очередной глоток лимонного сока, у меня почему-то возникло смутное ощущение, что он прочёл мне какую-то лекцию.

– Браво, браво!
– воскликнул я.

– Простите?

– Нет, нет. Вы говорили:

– Машины, следующие в противоположном направлении, тоже остановились, но почти сразу же продолжили путь, и в это время произошло нечто необычайное. С моей головы внезапно сорвали шляпу! А когда я обернулся, то увидел, что ею радостно машут мне из окна такси, исчезающего за углом!

Я удержался от смеха, но сами понимаете, чего мне это стоило. По крайней мере я отчётливо услышал, как мои рёбра заходили ходуном.

– Должно быть, кто-то решил над вами подшутить, что?
– спросил я.

Моё предположение, казалось, не понравилось старикану.

– Надеюсь, - сказал он, - меня нельзя обвинить в отсутствии чувства юмора, но должен признаться, я не вижу ничего смешного в этом возмутительном поступке. Безобразие! Такое мог совершить только душевнобольной! Герцог Рамфурлин, о котором я упоминал, - только учтите, это строго конфиденциально, - вообразил, что он канарейка, и приступ, взволновавший лорда Алястера, случился с ним по той причине, что нерадивый лакей забыл принести ему утром кусок сахара. Очень часты случаи, когда мужчины подкарауливают женщин, чтобы отрезать прядь их волос. Смею предположить, что примерно такой же манией обладал человек, похитивший мою шляпу. Могу лишь надеяться, что над ним вовремя установят наблюдение, не то он: Мистер Вустер, здесь есть кошка! Это не на улице! Мяуканье доносится из соседней комнаты!