Дневник дрянной девчонки

Валетова Тамара Александровна

Папа снится мне каждую ночь. Во сне всегда выясняется, что он не умер, что это была ошибка, и я, снова обнимая и целуя его, чувствую себя безгранично счастливой.

24.05.2001

16:15

Все так усложнилось с папиной смертью, но, вместе с тем, я стала относиться к жизни значительно легче — мне ведь больше нечего бояться, самое страшное событие уже произошло.

Я переняла от Вали тот образ жизни, который всегда критиковала: бездумно посвящаю свое время телевизору, на улице великолепная погода, а я сразу после пар еду домой и, чтобы быстрее прошло время, ложусь спать. У всех моих подруг в жизни происходит что-то интересное, интриги в отношениях с парнями, игры в любовь. А я как оторванная от мира. Такая скучная пессимистка, апатичная, пустая. Какой-то замкнутый круг депрессии.

25.05.2001

22:40

Вчера весь вечер проплакала.

В обществе сейчас я стараюсь выглядеть наилучшим образом. Для меня унизительно было бы понимать, что

друзья знают о моем внутреннем состоянии. Я тщательно крашусь, надеваю лучшие вещи, не могу позволить себе, как в счастливые времена, выглядеть кое-как. И сегодня, придя из университета, я не смыла с лица косметику, так как знала, что ко мне заедет Валя. Она встречается с парнем и счастлива. Я за нее очень рада и ни в коем случае не хочу показывать ей, как мне плохо. Сегодня я боялась быть перед ней собой, и внешне и внутренне.

27.05.2001

23:55

Только что положила трубку после четырехчасового разговора с Машей, ставшего самым волнующим событием последнего времени. Сначала я просто слушала ее рассказы про одного парня, завидовала целому букету всяческих чувств и желаний, которые он будет в ней, и втайне сожалела о собственной эмоциональной фригидности, неотступно преследующей меня долгое время. Ведь раньше я жила одними чувствами, всегда вдохновленная кем-то, ведомая вперед желанием обладать и принадлежать, заряженная на полную событиями жизнь. Неизменно находился парень, завладевающий моими мыслями. Это так здорово — проживать чувство до конца, от первого взгляда до последнего вздоха, добиваться объекта своих вожделений. Каждое желание имело свой сюжет. Теперь же я бесцветна изнутри, но Маше все-таки удалось что-то во мне пробудить.

Большую часть разговора нами владела идея об оргии: мы с ней и 4 — 5 незнакомых, красивых мужчин. Мы весело проводим вместе вечер, и все понимают, чем он должен закончиться, но вслух об этом никто не говорит. Я представляю эти сосредоточенно жаждущие взгляды друг на друга, когда кульминация неотвратимо близка. Оргия проходит в темной комнате, слабый свет позволяет различать лишь силуэты. Я лежу на спине, все как во сне куда-то плывет… меня обхватывают жадные руки, целуют чьи-то губы… я ласкаю кого-то… мозаика голых тел. Я слишком ясно это все себе вижу. И хочу!

01.06.2001

18:10

Вот и снова лето. Зачетную сессию и сдала, осталось пять экзаменов.

Недавно своим звонком меня снова приятно удивил Саша. Мне не верится, что есть хоть малейшая возможность для меня поехать в Кирилловку в этом году, но я пообещала, что постараюсь. То есть, поговорю с мамой, она будет решать в конце концов. Честно говоря, если подумать, я бы съездила на море. Само собой, приятно будет снова увидеться с Сашей, но главное, чего я хочу — это побыть самой и отдохнуть от мамы. С одной стороны, смерть отца нас сблизила, мы остались жить вдвоем и обе понимаем, что нужно как-то строить отношения, чтобы не портить друг другу жизнь. А с другой, все наши противоречия выплыли наружу: она меня не понимает, но пытается разузнать о моей жизни, роясь в личных вещах, осуждает за прошлое, критикует настоящее. После экзаменов предложу маме свою поездку в Кирилловку, кто знает, может быть, она меня и отпустит.

На День Киева, мы гуляли с Валей на Майдане и по дороге назад, в маршрутке, на волне хорошего настроения, я познакомилась с парнем, стоящим возле наших сидячих мест. Я даже толком его лица не видела, дело было совсем не в нем, просто я делала, что хотела. Сначала я, смеясь, предложила ему сесть мне на руки, когда он отказался, стала толкаться с ним, специально наступать на ноги и вообще мелко хулиганить. В конце концов, он сел на мое место, а я — ему на руки и на прощанье оставила номер своего телефона. Парня зовут Коля, он на пару лет старше и совершенно мня не волнует. Он просто есть, часто звонит мне, приглашает гулять, пару дней назад водил на концерт Океана Эльзы. Вчера наш вечерний телефонный разговор, плавно перешедший в ночной, закончился эротическими историями и его мастурбацией. Человек, с которым я даже ни разу не целовалась во время наших встреч, подробнейшим образом описал, что сделал бы со мной в постели. Потом за дело взялась я и он кончил прямо в трубку. Не знаю, зачем все это, Коля мне не интересен и не симпатичен, я снова просто плыву по течению и надеюсь, что наши отношения закончатся так же внезапно, как и начались.

22.06.2001

13:45

Я оказалась еще глупее, чем думала о себе. На летней сессии, последний экзамен в которой сегодня сдала, я получила три тройки! Три! Тройки! Это ужасно, я чувствую себя хуже других, неудачницей, случайно попавшей в элитный клуб. Мой привычный круг общения раньше составляли отличники, которым все легко дается, преподавательские любимчики, у которых на все готов ответ и есть собственное мнение по обсуждаемым вопросам, в моей зачетке были только хорошие оценки. Теперь же там три тройки, а это означает, что я не только не буду получать стипендию в следующем семестре, а и на каждом новом экзамене преподаватели, полистав зачетку и увидев

там тройки, будут ставить мне худшие оценки. И с каждой сдачей мои неудачи будут множиться. Не представляю, как смогу выбраться из этого порочного круга. Мне нужно было готовиться лучше, заставлять себя учиться, а я не делала этого, считала, что минимальных усилий с моей стороны будет достаточно, мне все было не до экзаменов и я думала, что легкомыслие сойдет мне с рук. Но никто вокруг не собирался быть снисходительным ко мне и я получила то, на что заслужила. Остальными оценками, кроме троек, у меня были пятерки, но ими самоуважение мне не заработать, так как одна из них получена автоматом за старания вначале семестра, а вторая — по Гражданскому праву. Моя симпатия к ВН вдохновляла меня на тщательную подготовку к семинарам, и на экзамене я выехала благодаря пониманию предмета. Кроме того, я отвечала самому ВН, а он был настроен поставить мне "отлично" еще до того, как я озвучила вопросы своего билета. Вообще то, он снова расположил меня к себе во время этой сдачи, и я решила отправить ему по почте письмо со своим рассказом про нас. Уже довольно давно, староста Максимка, подсмотрел для меня на кафедре телефон ВН, а по нему легко будет узнать адрес. Мне нравится представлять себе, как мой преподаватель читает историю о своем совокуплении на кафедре со студенткой. Интересно, возбудится ли он при этом? Поймет, кто автор, или будет сомневаться? Как после этого посмотрит на меня? Смутиться ли, ловя на себе взгляд очередной воздыхательницы, и вспоминая, о чем при этом думала героиня рассказа?

24.06.2001

01:30

Только что вернулась после прогулки с Колей. Он бывает мил, но слишком спешит все испортить, и я обычно отношусь к нему со сдерживаемым раздражением. Мы до сих пор общаемся потому, что он поддерживал меня в течении сессии, звонил даже ранним утром, чтобы в последний раз подбодрить и пожелать "ни пуха", был единственным кто утешал после очередной "тройки", он из кожи вон лезет, выполняя мои желания и, судя из того, что я ежедневно от него слышу, Коля "без ума от меня и очень любит". Но! Он обладает крайне завышенной самооценкой и откуда-то уверен, что его чувства как минимум взаимны, хотя я ни разу не говорила ему о своей любви, и вообще, он редко слышит от меня что-то приятное, только в качестве подачек из жалости. Мои случающиеся иногда порывы нежности адресованы отнюдь не Коле — это всего лишь абстрактное желание обнять и поцеловать человеческое существо. У него есть раздражающая привычка рассказывать о свих бывших подружках, будто предупреждая сомнения в том, что они у него вообще были. При этом, моим прошлым он пренебрегает, пребывая в безмятежной уверенности, что моя жизнь началась только с него. Коле не хватает величия души, широких смелых жестов, он мелочен и скуп, слишком практичен, а такие, как известно, девушкам не нравятся. Признаваясь мне в любви, говоря о том, что ему со мной хорошо, что когда я рядом, меняется привычный взгляд на вещи, он, не слыша того же от меня, все равно остается доволен, будто одно лишь то, что я его слушаю, свидетельствует о разделяемых чувствах. А может быть, ему вообще все равно, что творится у меня в сердце, ему довольно собственного счастья. Нужно будет поговорить с ним и кастрировать его иллюзии.

27.06.2001

10:45

Вчера, на очередное любовное излияние, я ответила Коле по телефону, что не люблю его. И он расплакался. Мало того, что это было слышно, он еще и сказал мне об этом! Где его мужская гордость? И женщин еще называют слабым полом, да я никогда, никогда не плакала перед своим обидчиком, даже в период собственной неполноценности и непростительной слабости, с Димой, я не показывала своих слез. Мне же не впервые приходится быть свидетельницей сопливых шоу. Мужчин, устраивающих его, можно уже выделить в отдельную категорию. С ними всегда работал нехитрый принцип: "Лучший способ добиться — пренебречь". Они были безумно, безответно влюблены, унижались передо мной, канючили и давили на жалость, рассчитывая на мягкость моего женского сердца. Как никто из них не понимал, что будь я влюблена, ему не приходилось бы этим заниматься вообще, пренебрежение было бы невозможно, любые его слабости принимались бы за милые черты. А в нелюбимом раздражают и жутко бесят: плаксивость, сентиментальность, ранимость, даже болезненность. Терпеть не могу, когда Коля и подобные ему жалуются на сопли, или боли в голове, температуру, нытье суставов. Обычный мужчина не должен болеть и показывать свои слезы, запомни это.

22:35

Мне было скучно и я решила немножко разнообразить свою жизнь — позвонила ВН. Он узнал меня, но от получения письма отпирался. Слишком настойчиво отпирался, занял оборонительную позицию, так что я сделала вывод, что рассказ он получил, но в своей неповторимой манере предпочел разыграть безучастного. Даже сейчас, когда экзамен сдан и в следующем году семинары у нас он вести больше не будет. ВН приводил для меня сентенции из кодекса трусости, выдающего себя, впрочем, за книгу благоразумия. Очень жаль, я надеялась сильнее пощекотать этим разговором нам обоим нервы.