Дикие соседи
Шрифт:
Я проснулась ближе к обеду, когда на небосводе висело яркое солнце, а по небесной голубизне пробегали пушистые, словно овечки, белые облака. Настроение, несмотря на вчерашний инцидент, было отличным, поэтому в моей голове возникла гениальная мысль - сварить пасту для сахарной депиляции! Давно мечтала попробовать сделать её самой.
В интернете нашла простеньки рецепт, на реализацию которого ушло всего минут тридцать.
В этот раз я включила музыкальный канал, но вот с громкостью нужно что-то делать! Подпевая певцам, взяла ложку, чтобы
Прищурившись, решила не отступать! Взяла нож. Ху-у-у-ух! Кусочек варева в моих руках оказался размером с грецкий орех. Теперь надо его размять. Всё делала четко по инструкции с Ютуба (да-а-а-авно ещё смотрела).
Когда сахарная паста немного размякла, то я попыталась размазать её против роста волос на ногах, дернула и... заорала!
Несколько раз глубоко вздохнула, приходя в себя, и решила оценить плоды своих творений - часть волос на ногах там же и осталась. Блин!
Попытка номер два! Попробовала размазать пасту более тонким слоем, и это чертово варево домашнего производства осталось на моей ноге, не желая отдираться, да ещё и расплавилось! Р-Р-Р-Р!
Ла-а-а-а-дно, надеюсь, это можно смыть чуть позже в ванной? А пока, признавая своё поражение, попыталась ножиком отскоблить остатки сахарной консистенции от кастрюли. Второй комочек сахарной пасты был в моих руках! Его я решила применить на зону бикини...
Что хочу сказать то... БЕЗ МОРАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ НЕ СМЕЙТЕ ТАК ДЕЛАТЬ!
«Бл*ть,бл*ть,бл*ть...» - повторяла, как мантру, согнувшись пополам.
Резко разогнувшись, не рассчитала силы и упала со стула, распластавшись на полу. Больно! Заплакать что ли?
Но тут ко мне подошел котёнок, которого совсем недавно подобрала с улицы, рассматривающий мою тушку.
– Что? Интересно?
– с ехидством спросила у белобрысого, смотря в глаза маленького ангелочка. Точно!
– Буду звать тебя Ангелочком.
Котёнок мявкнул, словно всё понял, и направился к моей ноге, на которой как раз была паста....
– Не-е-е-ет!
– застонала я.
– Не Ангелочек ты, а стервец!
– сказала, прилипшему ко мне, котёнку.
Следующие несколько секунд сосед слушал (надеюсь, что ошибаюсь) уже не мой ор, а ор Ангелочка, ставшего резко полулысым. Сфинкс наполовину...мать его!
С тяжелым вздохом подняла стул, на который без задней мысли положила сахарную пасту, отодранную непосильным трудом от своего тела.
Задумалась о своей жизни, загрустила, позабыв обо всём, и села, поёрзав, на неудобный стульчик. ВСПОМНИЛА! Стул неудобный от того, что на нём была паста... В принципе она там же и осталась на данный момент...
Думала, что заплачу, когда встала вместе с, прилипшим к заднице, стулом. Пытаясь аккуратно оттянуть его, поняла, что ж*па точно волосатой не будет.
Всё! Хватит с меня приключений! В ванную!
Выйдя из «комнаты спасения», точнее ванной, с жалостью посмотрела на свои красные и плешивые ноги. Тут же в дверь позвонили.
Открывая дверь, отошла назад, а всё потому... что там стоял мой братик, пьяный в хлам. Собственно, отошла не потому, что боялась, а потому, что это тело просто упало лицом в пол, разбивая нос. Отли-и-и-и-ично! Надо заканчивать с алкоголем, желательно, всем: мне, брату, Юле, соседу...
С горем пополам перевернула тушу молодого и красивого блондина в офисном костюме, ростом выше меня на две головы. Попробовала остановить кровь, только через полчаса это удалось полностью. Перепачкалась я изрядно, зато брат очнулся.
– Ли-и-ися, - протянул он пьяным голосом, который еле различала, тихонечко ох*евая. Никогда не видела родного человека в таком состоянии! Поэтому беспокойство меня не то, чтобы снедало, скорее пожирало...
– Что случилось, солнышко?
– мягко спросила.
Мужик заплакал... Я стою в ступоре, понимаю, почему мужчины не могут нормально успокоить девушку. Они ТУПО НЕ ЗНАЮТ, ЧТО надо делать в такой ситуации. Ну, я погладила по голове своё луковое горе, как то начало что-то орать, да так, что у меня уши заложило. Потом брат попытался встать, снова упал с громким «БАБАХ!», я тут же закричала на него: «ДА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?» ,и ещё одна проба брата подняться и... «БАБАХ!».
Только я отошла на кухню за зазвонившим телефоном, как услышала скрип моей двери. Бросая средство связи, метнулась в тамбур, ныряя под рукой брата, чтобы преградить ему путь. Ну куда он пойдёт в таком состоянии?
На меня посмотрели стеклянными глазами, а потом в моих руках чудесным образом появилась сигареты и бутылка не самого дешевого коньяка.
– Подержи!
– икнуло пьяное нечто, пытаясь устоять на ногах, держась за ручку двери. Тут х*як! Братца заносит обратно в квартиру, тот хватается за многострадальную дверную ручку, но каким-то чудом закрывает саму дверь. Благо, не на замок.
– БЛ*******ТЬ!
– заорали по ту сторону.
В общем, в этот момент вышел сосед. Я думала, что сгорю со стыда...потому что сейчас я стояла в голубом халате, испачканными в крови руками, собственно в этих же руках ещё и сигарета была с бутылкой алкоголя. А по ту сторону мне орут «Бл*ть!».
– Здрасьте...- слабенько улыбнулась я.
– Нет, я всё понимаю, конечно же, но если вас и вашего кота избивает муж, а вы сами устраиваете групповуху человек на пять, наверное, что-то нужно менять?
Я громко сглотнула...к-хе...Но сказать ничего не успела, потому что какой-то ураган открыл дверь ТАМБУРА, отвлекая от беседы с соседом! Дверца аж отлетела, сорвавшись с петель.
Из дверного проёма высунулась сначала голова, я икнула, потом тело, я снова икнула, но когда ЖЕНЩИНА вышла полностью, моё сознание хотело помахать ручкой и отправиться в дальнее плавание. В общем, такой «шкафообразной» формы тела у женщин я ещё не видела. Сколько там килограммов мышц? Да она выше братца моего!