Черный юмор
Шрифт:
В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:
– Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?
– Могу.
– А откуда ты знаешь, где я живу?
– Молчи, злодей, я твоя жена.
Один друг говорит другому:
– Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.
– Что, мешает?
– Нет, просто все друзья смеются.
Две
– Ты ведьма!
– Это я-то ведьма?!
– Да ты и на ведьму-то не похожа!
– Это я-то не похожа?!
Мужчины беседуют между собой:
– И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.
– Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.
Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:
– Лучше нету того свету...
Ведьма учит Кощея Бессмертного:
– Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.
Разговаривают двое мужчин:
– Моя жена – ангел.
– Счастливый. А моя ведьма еще жива.
Мужчина радостно говорит своим друзьям:
– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!
– Расскажи, как же произошло это чудо.
– Сломалась ее метла.
В автосалон звонят из морга:
– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?
– Трое.
– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.
Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:
– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.
– Да она и при жизни была не очень-то горячей.
Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:
– Ой, ведьма.
– Мне сейчас не до жены.
Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:
– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.
К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру
– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?
– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.
Беседуют две подруги:
– Зачем ты берешь с собой черное платье на море?
– Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.
Один человек жалуется другому:
– Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.
– А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.
Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:
– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.
– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!
Отец говорит дочери:
– Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей.
– Что ты, папочка! Он меня очень любит. И по-моему, он собирается на мне жениться.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера он убил свою жену.
Жена спрашивает мужа:
– А ты будешь продолжать меня любить даже после моей смерти?
– Конечно. У меня всегда было влечение к покойницам.
Жена говорит мужу:
– Лучше бы я вышла замуж за самого черта, чем за тебя!
– Вот это просто невозможно. Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Великан-людоед тащит мешок. Его встречает другой великан и спрашивает:
– Что у тебя в мешке?
– Человек.
– Живой?
– Да, наша семья – сторонники сыроедения.
В песочнице сидит девочка и играет с совочком. К ней подходит мальчик и говорит:
– Девочка, дай совочек.
– Не дам. Мама сказала: никому не давать.
– Девочка, если не дашь совочек, я тебе глаз выколю.
– Мама сказала: никому совочек не давать.
Мальчик взял, выколол ей глаз и опять говорит:
– Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю.
– Мама сказала: никому совочек не давать.
Мальчик выколол ей второй глаз. Девочка встает, собирает вещи и уходит.
– Ты куда? – спрашивает мальчик.
– А мама сказала: когда стемнеет, домой идти.
Маленькая лысая девочка идет с бантиком на голове и поет песенку. Прохожие ее спрашивают: