Анекдоты
Шрифт:
– А второй - не голубой...
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрейхен зи дойч?
– Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей
– Гражданин, здесь очередь!
– возмущается кто-то.
– Какая очередь!
– волнуется мужчина.
– У меня человек лежит!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
– Алло! Таню можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
Телефонный разговор.
– Гиви! Что ти дэлаишь?
– Кушяю!
– А что ти кушаишь?
– Это нэ тэлэфонный разговор.
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...
– Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
– Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Приходит мужик к врачу...
– Доктор, у меня на жену не стоит!
– Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
А у меня есть открытка с двумя собачками!
– сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками!
– сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
– Девочка, ты отличница?
– Hет.
– Хоpошистка?
– Hет. Я yдовлетвоpительница.
Подруги болтают.
– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
– У тебя что, нет вазы для цветов?
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз.
– И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец.
– И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один.
– Только раз? И что же она сказала вам наутро? Не останавливайся.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Будет ли любовь пpи коммунизме ?
– Hе будет денег, не будет и любви.
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хилари:- Мам, а почему у вас,
кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка,
подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать
на палец его волосы и спрашивает: