Анекдоты

Автор неизвестен

Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

Вы тоже на сдачу спермы?

Та кивает, не разжимая рта: - М-мм!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты

после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

Я вам что, не нравлюсь?

Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.

– Девушка, а девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверили?

– Ну... Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи...

– Вот умеючи, как раз, долго.

– Ну уж как-нибудь...

– А как-нибудь и муж сможет!

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:

– "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали

– "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали

– "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:

– До хуя!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел?

Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием

Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают

Ну я, в принципе, так и начал.

Ругаются две одесситки

Ах ты, старая дева

Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Телефонный звонок провайдеру:

– У меня опять проблема.

–

Что, не можете войти?

– Войти удалось, но сосать отказывается!

– Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...

– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, - пошутили они.

– Hу, тогда я за вами буду...

вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

– А ты что здесь делаешь, бабушка?
– спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут!
– Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй. Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим.

Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

– На Подол.

– Двойной тариф.

Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка: