Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
– Но я же ее уже начал.
– Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
Официант интересуется у посетителя:
– Ну, как вам суп?
– Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
Два приятеля сидят в кафе.
– Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.
– А
– Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.
– Ну и что? – Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.
– Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
– Простите, но это не салфетки, а блины.
– Официант! Яичницу и пару добрых слов! Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.
– Я еще заказывал пару добрых слов! Официант наклоняется к уху клиента:
– Не ешьте ее!
Посетитель:
– Да что это за ресторан такой! Пиво – прокисшее, яйца – тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
– Ну и? Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:
– Простите, этот столик занят.
– Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.
Клиент в ресторане:
– Я хотел бы заказать жареных цыплят. Официант:
– Закончились! Клиент:
– А устрицы? Официант:
– Не завезли сегодня! Клиент:
– Ну, тогда, может быть, жареного карпа? Официант:
– Сегодня не будет! Клиент:
– Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу! Официант:
– Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!
Заходит мужик в ресторан, садится за столик. Рядом с ним садятся цапля и мокрая кошка. Подзывает он официанта, делает заказ. Официант:
– С вас двести рублей пятьдесят копеек.
Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает – ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.
На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:
– С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.
Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает – опять тютелька в тютельку – сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.
В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их
– Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу – в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?
– Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.
Пришел как-то мужик в ресторан, заказал котлеты. Приносит ему официант заказ. Мужик только начал есть, как ему попался клок волос. Он подзывает официанта:
– Что это за клок волос в котлете? Официант:
– Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.
Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:
– Что с вами? Почему вы смеетесь? Мужик:
– Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.
Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:
– Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то? Официант:
– Очень просто – делаете дырочку и высасываете ее оттуда.
Мужик так и сделал – проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:
– Ну, что смотришь? Соси давай!
Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:
– Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ. Официант ему:
– Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
В ресторане:
– Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу! Официант приносит курицу. Мужик:
– А счет где? Официант:
– Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?
Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать, – не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает:
– Ну как вам наш бифштекс? Мужик – ему:
– Как специалист своего дела я могу сказать что он превосходен! Официант:
– А вы что, повар? Мужик:
– Нет, сапожник.
Пришел как-то мужик в ресторан. Сел за столик, а у самого от голода живот сводит. Звал он, звал официанта – тот не подходит. Напротив него тоже мужик сидит, газеткой прикрылся, а перед ним стоит тарелка шампиньонов. Мужик и думает: «Он сейчас газеткой увлекся, съем я у него незаметно шампиньоны, а официант придет, закажу то же самое и поставлю незаметно».