Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Не доживу! – и заплакал.
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
Джентльмен спрашивает у падре:
– Скажите, святой отец, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Один
Летит… и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:
– Здесь есть кто-нибудь? И вдруг раздается голос:
– Есть!
– Ты кто?
– Я Бог.
– Так сделай же что-нибудь!
– Немедленно отпусти руки!
– Здесь еще есть кто-нибудь?!
Не стой под стрелой – работай!
В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:
– Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…
Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
– Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?
Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:
– Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?
– Конечно узнаю.
– Ну наконец-то! – восклицает следователь.
– Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..
Один сотрудник другому:
– Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
– Извини, не могу, но спасибо за комплимент…
Директор завода спрашивает у своих подчиненных.
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось спать и есть.
К начальнику отдела кадров приходит мужчина.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
– А
Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:
– Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:
– А чем критика сверху отличается от критики снизу?
Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:
– Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:
– А это критика снизу.
В кабинет директора заглядывает сотрудник:
– Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?
– Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…
Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.
– Как же так! – воскликнул чиновник. – Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!
– Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете?..
Начальник отдела вызывает подчиненного:
– Смит, что вы делаете по воскресеньям?
– Я? Ничего, шеф.
– Ясно, но учтите, что сегодня только четверг!..
Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:
– Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть – в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?
– А можно спросить, а когда же отъезжает прицеп?
В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. В трубке раздается:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Это номер 333-33-33?
– Да.
– Обалдеть!..
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
История западной философии
Пути философии
Научно-образовательная:
история
философия
культурология
рейтинг книги
