Анекдоты обо всем
Шрифт:
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
– Да ну? Не может быть!
– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!
– Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря,
– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
Разговаривают Адам с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
– Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вот вы напьетесь, обязательно рассоритесь с женой, схватитесь за револьвер – и спьяну все равно промахнетесь.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики:
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
Над входом в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует, один за другим, эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
– Алло, батюшка, это из
– Не дам я вам стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
– Ах, так! Тогда не пустим своих пионеров в церковный хор!
– Не пришлете пионеров в церковный хор, тогда не будет вам монахов на субботник!
– Тогда не будет комсомольцев на крестном ходу!
– Тогда не дадим вам монашек на финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Прихожанин спрашивает своего пастыря:
– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
– Враг.
– А почему вы его потребляете?
– А как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
– На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.
– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».