Анекдоты, истории со смыслом
Шрифт:
На следующий день кондуктор объявил:
– Площадь Карла Маркса, бывшая Королевская Площадь. Пассажир, собирающийся выходить, крикнул в ответ:
– Auf Wiedersehen, бывшее Хайль Гитлер!
Холстон снял ранчо в Техасе. Однажды он подошел к Дэвису, управляющему.
– Как вы развлекаетесь здесь, в прерии?
– У нас на ранчо есть мексиканский повар, и каждое воскресенье мы шестеро переодеваем его в женское платье и ведем танцевать.
– Это не для меня!
– заявил Холстон.
– Я таким не занимаюсь.
– Этот
– Кто твой папа?
– спросил Хрущев школьника.
– Мой папа Никита Хрущев, - ответил мальчик.
– А кто твоя мама?
– Коммунистическая партия.
– Очень хорошо. А теперь скажи, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Сиротой.
На русской фабрике рабочих попросили избрать новый рабочий комитет тайным голосованием. Каждому из них, когда они приближались к ящику, передавали запечатанный конверт и предлагали бросить его через отверстие в ящике. Василий открыл конверт и стал изучать содержимое.
– Эй, - закричал старший по выборам, - этого нельзя делать.
– Но я хочу знать, за кого голосую, - объяснил рабочий.
– У тебя не все дома, - объявил старший.
– Пора бы знать, что в Советском Союзе голосование тайное!
Радиолюбитель задрожал от волнения, когда ему удалось поймать своим приемником передачу прямо из Москвы.
– Наш великий атлет, Иван Иванович, - говорил диктор, - только что побил все существующие рекорды по прыжкам в длину, бегу на одну милю, бегу на пять миль, бегу на сто миль, преодолев снежный буран, горный хребет и безводную пустыню. К сожалению, все его великолепные достижения оказались тщетными. Его поймали и вернули в Россию.
Когда тело Сталина вынесли из Мавзолея Ленина на Красной Площади и похоронили у кремлевской стены, маленький мальчик спросил свою бабушку:
– Какой был Ленин?
– Ленин был великим человеком, - сказала она.
– А какой был Сталин?
– спросил ребенок.
– Иногда он был очень злой, - сказала старушка.
– Бабушка, а какой Леонид Ильич Брежнев?
– Трудно сказать, дитятко, - ответила бабушка.
– Вот помрет, тогда узнаем.
На съезде коммунистической партии один из делегатов постоянно кричал:
– Да здравствует Брежнев!
Председатель попытался утихомирить его словами:
– Вспомните, раньше вы кричали: «Да здравствует Хрущев!»
– Правильно, - сказал делегат.
– И как, он здравствует?
После сорока лет тяжелой работы, плотник Джепетто умирает и отправляется на небеса. Добравшись до Жемчужных Врат, он стучится в двери. Святой Петр открывает и говорит:
– Да?
– Я старый плотник. Я тяжело работал сорок лет и никогда не причинял никому никакого вреда, и теперь я здесь, чтобы получить награду.
– Я ничего об этом не знаю, - отвечает Святой Петр.
– Подождите здесь минутку, и я наведу о вас справки.
Он
– Почему ты так взволнован?
И Петр рассказывает ему эту историю: старый плотник, тяжело работал сорок лет, никогда никому не причинял вреда.
Иисус слушает с растущим интересом и спрашивает:
– А у него были седые волосы?
– Да!
– говорит Святой Петр.
– Небольшие очки в хромированной оправе?
– Да!
– Примерно вот такого роста? В плаще, с небольшим брюшком?
– Да, да, да!
– говорит Петр.
Иисус выбегает к Жемчужным Вратам, распахивает дверь, оглядывает маленького человечка и кричит, что есть силы:
– Папа!
Плотник радостно смотрит на него и восклицает:
– Пиноккио!
– Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.
– А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– И он счастлив?
– Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью.
По дороге с работы три обладателя проездных так подружились в трамвае, что проехали три круга, хвастаясь относительными выгодами своих семейных отношений. Первый гордо объявил:
– Моя жена каждый вечер встречает меня, хотя мы женаты уже десять лет.
– Это ерунда, - сказал другой.
– Моя жена встречает меня каждый вечер, хотя мы женаты уже семнадцать лет.
– Я побью вас обоих, ребята, - сказал третий, по-видимому, самый младший из них.
– Как ты себе это представляешь?
– осведомился первый.
– Думаю, у тебя тоже есть жена, которая тебя встречает, - фыркнул второй.
– Правильно, - сказал третий, - и я даже не женат.
У Вайнштейна, очень состоятельного бизнесмена, была непривлекательная дочь. Он нашел молодого человека, который на ней женился, и через десять лет у них появилось двое детей.
Однажды Вайнштейн позвал зятя к себе в кабинет.
– Послушай, - сказал он, - ты подарил мне двух прекрасных внуков, ты сделал меня очень счастливым. Я передам тебе сорок девять процентов своего бизнеса.
– Спасибо, Папа!
– Могу ли я еще что-нибудь для тебя сделать?
– Да, выкупи меня у нее!
Обнаженная девушка стоит и без конца говорит, обращаясь к обнаженному мужчине, который обнимает ее живот, а потом ложится плашмя у ее ног.
– Моя жизнь пуста... это насмешка... я ничто - фасад - раковина... мертвая и бесполезная вещь! Мне двадцать шесть лет... у меня никогда не было значительных отношений... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать, мне кажется. Это очень унизительно! Я переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Это история всей моей жизни... один вульгарный, пустой, никчемный эпизод за другим. У меня никогда не было никаких долгих, значительных отношений - если бы только однажды я легла и случилось что-нибудь значительное! Мужчина отвечает с пола: