Адаптация
Шрифт:
— В рыло могу получить не только я. Знаешь, у нас в Снежной есть древняя народная мудрость: если выйти с сельской диско… то есть кристаллотеки, и долго смотреть на звёзды, то через какое-то время из носа перестаёт идти кровь.
— Ты хочешь сказать, что у нас тут село? Нннне, вы слышали, а? Он ещё и нарывается! Ты нарываешься, паррень! Тут тебе не Снежная! Ты, по-моему, перррепутал! Ты знаешь, кто я? Я Таша Пехник, сечёшь!
— Я хочу сказать, что если продолжишь выступать, то тебе скоро придётся долго смотреть на звёзды. А так и астрономом стать не долго. Подумай, надо ли оно тебе? В физике
Озадаченный алканафт почесал в затылке:
— Дорого, наверное. Нне, не потяну. Зачем мне астрологом? Да и не умею я, гадания все эти… Это тока ведьмы всем этим занимаются. На кой мне телескоп? У меня уже топор есть, дровосек я! А телескопом бревно разрубить не получится. Хотя, если попробовать… Братва, есть у кого телескоп? Мне буквально на пять минут, экскремент провести! Нне? Ннету? Жаль…
— Ну вот, если вопрос порешали, проходите мимо, у нас разговор тут.
— Ннникуда мы не пойдём, пока пацану кабачки не отдашь! Не волнуйся, пацан, ща мы их у него обратно отберём, и вернём, тут съешь, при нас прямо! Голодным не останешься! Ну и что, что сырые! Так полезнее даже! Сыроедение, поннял! Пока все три кабачка не захаваешь прям тут, ммы никуда не пойдём!
— Не надо! Я не хочу есть кабачки! — жалобно пискнул подросток, — никто у меня ничего не отбирал! Я сам отдал!
— Он тебя ещё и запугал! У-у-у рожа фатуйская! — Пьяный мужик вырвался и шатаясь, замахнулся на меня. Если бы не друзья, подхватившие его с двух сторон, уже оказался бы на брусчатке.
— Нет, клянусь, нет! У меня есть! Вот, я сейчас ещё найду! Один вроде за подкладку рюкзака завалился! Сейчас! — мальчуган судорожно зашарил рукой в рюкзаке и достал ещё два кабачка. Мля, размножаются они у него там что ли? — Нате, это вам! Угощаю! Его угостил и вас угощаю!
— Да? Ну спасибо! От души, братишка! А как мы их будем делить, два на троих?
— На, держи мои, — я протянул свои.
— Пять на троих тоже не делится! Поссорить нас хочешь, гад?! Не бывать этому! Это мои лушшие дррузя!
— Постойте! — Зизи сделал останавливающий жест рукой и снова зашарил в рюкзаке. И снова судорожно. С торжествующим воплем он достал ещё один кабачок и помахал им — Да! Есть! Держите!
— Зизи, ты просто кабачковый Архонт какой-то. — Я удивлённо покачал головой. — Как ты это делаешь?
— Не поминай Архонтов всуе, фатуи! О, нормас рифма зашла!
— Да ты прямо рэппер. В конце это строчки ты должен был сказать: Ррраунд!
– Да, я такой. Ща, стой, это ещё не раунд! Ща зафристайлю:
Не поминай Архонтов всуе, фатуи!
Кабачки на грядке мой дзен, мой покой!
Вырастают зелёной стеной!
Если их тронешь – узнаешь цену!
Я не фермер, я рэп-архонт на сцене!
— Вот теперь раунд! Хотел рамса? Разберёмся по-взрослому! Давай, отвечай!
Мля. Дурдом какой-то.
– Слушай, ты меня врасплох застал. Мне просто нечего на это сказать, подловил.
– Мля, ну ты и нудный. Тебе жалко ответку зачитать?! Не по пацански! Пришёл на баттл, давай, тележь как мужчина!
– Да не шёл я на баттл! Ну ты докопался! Не умею в твой рэп! Нашёл Славу КПСС! Стих только знаю про дровосеков, похоже правдивый! Не врала значит народная молва. Отвали уже от меня и остальных! По-хорошему прошу! Убедился, никто никого не грабит? Просто свали в туман, друзья вон тебе помогут.
— Ззачем мне в туман? Там мокро. Ккакой стих?
— Точно хочешь это услышать?
— Коннешно. Никогда не слышал стихи про нас.
Так, как там было… дай бох памяти…
— Ладно, слушай, там коротко:
В лесу раздавался топор дровосека
Гонял дровосек топором гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой к нему подошёл гомосек…
— Гы-гы-гы, — заржали мужики, державшие в вертикальном положении задиру. Стишок им явно понравился. В процессе этого веселья они отпустили руки и тот грохнулся на брусчатку и даже откатился чуток в сторону.
— Помогите встать! Не надо было градус понижать и пить этот компот яблочный. Обессилел я что-то! — Его слова добавили ещё веселья. Мужики, ухмыляясь попытались поднять своего собутыльника, но тот, сопоставив в голове какие-то факты заорал:
— А чёй-то вы улыбаетесь подозрительно?! А ну не подходите! Не подходите ко мне, обессиленному, я сказал! Не друзья вы мне больше! Всегда замечал в вас что-то странное! — Получив некую дополнительную мотивацию, он смог довольно резво для своего состояния перевернутся на четвереньки и прямо так драпануть по мостовой!
— Вставай на ноги мужик! В этой позе неудобно отбиваться от гомосеков! — Хотя может зря я выдал ценный совет, вдруг товарищи этого дровосексуала примут их на свой счёт. Подраться не страшно — их всего двое, только зачем? Но те заржали пуще прежнего. Да в общем как-то они и агрессию не проявляли, только тот. Да и у того агрессия какая-то не серьёзная, цирк один.
— Кабачок! Кабачок не забудьте! — еще успел крикнуть малолетний кабачковый фокусник, но четвероного и след простыл, он практически галопом скрылся за углом. — эээххх…
— Мы ему передадим. — Сказал один из оставшихся. — Андрей, это он не со зла наговорил всякого. Товарищу нашему действительно лучше не мешать спиртные напитки. Как выпьет дурной становится, а так-то он не плохой парень. Пьёт вот частенько.
— Да ладно, проехали, мир.
Неагрессивные поддатые и как выяснилось в принципе нормальные парни попрощались и ушли.
— Слышь, повелитель кристаллофона, что это за кадры? — на всякий случай надо уточнить, кто это вообще? Вроде и нормально разошлись, но, если с кем-то конфликтуешь или у кого-то претензии к тебе, не важно обоснованные или нет — лучше знать заранее. Подстережёт меня этот дровосексуалист со своим топором ещё неожиданно. Так-то не страшно, но лучше перебдеть и получить хоть какую-то инфу.