WWW.MUSOR.RU
Шрифт:
«Я в детстве мечтал стать космонавтом. Но для этого надо было много учиться. И я решил стать президентом!»
В 1999 году на одной из презентаций:
Буш:
– Пора нам помочь ГДР.
Журналист:
– Вообще-то ГДР больше нет.
Буш:
– Я разберусь!
«Талибы опять вероломно сбили наш са молет, мирно бомбивший их города!»
Только американский президент мог сказать во всеуслышание,
Все этивысказывания можно объединить фразой одного из наших депутатов:
Я ДАЛЕК ОТ МЫСЛИ!..
КОГДА МОЗГ ОТДЫХАЕТ
На курортах люди отдыхают. Им не обязательно вдумываться во все, что они видят и читают.
В Гурзуфе:
«У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин».
В Феодосии на пляже:
«Кто хочет сфотографироваться с верблюдом - подойти к верблюду и спросить фотографа».
«Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти!»
В одной из ялтинских газет:
«Всех желающих обучу игре на гитаре шестиструнной - шесть дней, семиструнной - семь дней, на балалайке - с девяти до двенадцати».
Как-то обидно стало за наш народный инструмент...
В Судаке объявление в газете:
«Сниму квартиру, комнату, сарай, жилье...»
В Ялте на набережной за столиком сидит художник, который вырезает из картона профили отдыхающих. Над ним крупными буквами на щите реклама:
«С удовольствием вырежу всю вашу семью».
На заборе пляжа большое объявление:
«Внимание!!! С визой в море не купаться!»
Когда иностранцы к нам попадают, они дуреют от наших «непоняток». С англичанином въезжаем в Ялту, едем на микроавтобусе, он так безразлично смотрит в окошко. Вдруг глаза его оживляются. На обочине стоят наши старые пожилые женщины, которые сдают отдыхающим квартиры, жилье, и у них на груди картонки с надписями:
«300 гривен», «600 гривен».
Англичанин удивляется:
– Какие старые проститутки у вас!
– Зато дешевые. Где ты в мире возьмешь за 300 гривен?
Когда я еще не был писателем, а работал инженером, мне тоже приходилось писать объяснительные записки по поводу прогулов и опозданий. Знаю, как трудно бывает подобрать нужные слова. Перечитаешь, и так неловко становится за корявость и неумение высказать логично свою мысль. Но все равно несешь начальнику, потому что знаешь точно: он не заметит - его логика еще корявее. Так, однажды я приписал в конце своей объяснительной: «Целую». А мой шеф автоматически наложил на «целую» резолюцию «одобряю».
Сколько же этих несчастных провинившихся, подобно мне, ежедневно по всем нашим учреждениям, независимо от профессии, радуют свое начальство неловкими оправданиями, пытаясь скрыть то, что не скрываемо!
«Я обругал жену нецензурными словами ввиду того, что не смог ее ударить, находясь под кроватью».
«Я обвешивала невнимательно. Теперь буду повнимательнее».
«Развожусь, потому что он сопит в мою сторону».
«Украденная корова была пегой масти, рога длинные, но короче, чем у директора».
«Я не был на работе два дня, ввиду того что у меня завелись деньги. Еле их вывел».
Студенческая объяснительная:
«Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем».
«Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабым, и поэтому я захмелел больше обычного».
«28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину и извинялся, поэтому на работу не ходил».
Объяснительная водителя автобуса:
«Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль».
Объяснительные ДТП (присланы на мою электронную почту разными людьми):
«Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину».
«Этот парень был повсюду, мне пришлось несколько раз выкручивать руль прежде, чем я сбил его».
«Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля».
Из акта комплексной проверки в пожарной части:
«Водитель пожарного автомобиля выехал на место проведения работ без пожарного автомобиля».