Vovan Vs. Капитан

Касьянов Вячеслав

— Ха-ха! — сказала Живая мертвечина. — Этих уже и убивать не нужно. Они смертельно обосрались при неожиданной встрече с нашим дорогим Ужасом.

— Это точно, — поддакнул Джокер, — давай хотя бы машину взорвем?

— Не надо, — сказала Живая мертвечина, — я ее Ганнибалу Лектеру подарю. Очень уж вкусно он готовит для меня трупы. Хочу его поощрить.

— Ты и так его уже поощрила, — надулся Джокер, — он теперь главнокомандующий Армией тьмы. Влюбилась ты в него, что ли?

— Молчать! Ну, ладно, не дуйся, — сказала Живая мертвечина, — я тебе другую тачку подарю. Вон, гляди, еще одна, ничуть не хуже! Красненькая, как спелый помидор. Тебе нравится?

— Нравится, — сказал Джокер, — смотри-ка, там кто-то есть! Может, не будем отбирать

у них машину? А то мне даже как-то неудобно.

— Неудобно на льду, — сказала Живая мертвечина.

— Почему? — удивился Джокер.

— Потому что ноги разъезжаются! — заржала Живая мертвечина.

— Фу, Живая мертвечина, — сказал Джокер, — какая ты пошлячка! То есть, я хотел, сказать, какой смешной анекдот! Ха-ха-ха! Слушай, а в "Ламборгини" была девка совершенно голая. Чем они там занимались, развратники? Мать моя женщина, только сейчас сообразил, с ней же был Роберт де Ниро! Ай-яй-яй! Придется настучать его жене. Если она у него есть. А можно, я девку себе заберу? Мне нравятся русские бабы, у них такие классные животики! У американок они все плоские, как доски, и они, дуры, думают, что это сексуально, а меня от их животов уже тошнит! Ну, можно, а?

— Заткнись, развратник, — сказала Живая мертвечина, — ладно, на обратном пути заберем. — Она наклонилась к "Феррари". — А ну-ка, посмотрим, кто у нас тут?

А в "Феррари" в это время сидел Бэтмэн и, слушая громоподобные шаги и голос Живой мертвечины, умирал от страха, тем более, что он даже не мог открыть глаза и посмотреть, что, черт возьми, происходит.

— Да это же Бэтмэн! — заорал Джокер. — Мой смертельный враг! Пусти меня, Мертвечина! Щас я навешаю ему пиздюлей!

— Ха-ха, обоссаться! — загоготала Живая мертвечина. — Зацени, дебил сидит с закрытыми глазами! Как их наш Ужас напугал! Я уссываюсь кипятком!

А Бэтмэн сидел ни жив, ни мертв.

— "Это Джокер! — догадался он. — А с ним Живая мертвечина! Мне пиздец!"

Тут он, сходя с ума от страха, но по-прежнему не открывая глаз, в одну секунду включил зажигание, надавил на газ и рванул с места с такой силой, что меньше, чем за четыре секунды набрал скорость сто километров в час.

Он успел услышать издевательские слова Живой мертвечины про то, что он боится открыть глаза, и сначала решил, что это означает, что шухер прошел и глаза можно открыть, но потом от страха подумал, что Живая мертвечина хочет таким образом его перехитрить, и не стал открывать глаза. Поэтому, не проехав и двухсот метров, он врезался в светофор, который рухнул на дорогу и развалился на куски.

За Бэтмэном по пятам мчалась Живая мертвечина, на плечах которой прыгал Джокер, крича диким голосом:

— Лови его! У-лю-лю! Ату!

— Тпру, приехали! — сказала Живая мертвечина, останавливаясь. — Доехал он в результате до первого светофора. Неплохой результат для езды с закрытыми глазами. Хотя он, сука, и разбил мою тачку!

— Еще бы. С закрытыми глазами далеко не уедешь, — философски сказал Джокер, смотря на разбитый "Феррари". — Из-за этого козла я, блин, опять остался без машины!

Он слез с закорок Живой Мертвечины, подошел к машине и попробовал открыть дверь, но она не открывалась, так как от удара о светофор ее заклинило.

Живая мертвечина пришла к Джокеру на помощь и играючи отломала дверь одним пальцем.

— Вылезай, Бэтмэн! — сказал Джокер, вытаскивая бледного Бэтмэна наружу, причем ему пришлось выдирать его из объятий сразу нескольких подушек безопасности, которыми Бэтмэна едва не расплющило в лепешку. — Ну что, дорогой друг, выбирай, какой смертью ты хочешь умереть: мучительной или очень мучительной? Я бы на твоем месте выбрал очень мучительную. Умирать просто мучительной смертью для такого крутого супергероя, как ты, это несерьезно. Знаешь, что я с тобой сделаю? Для начала я тебя изобью до полусмерти, а потом, когда ты придешь в себя, я тебя еще раз изобью до полусмерти. Потом,

когда ты снова придешь в себя, я раздроблю тебе все кости, так что ты станешь податливым, как пластилин. После этого я буду поддерживать в тебе жизнь с помощью опиума и всяких других штук, а тебя будут тыкать иглами, намазанными специальным ядом, который причиняет жертве душераздирающую боль, но при этом повреждает ей голосовые связки, так что, ты даже не сможешь издать ни звука, отчего твои чудовищные страдания станут буквально невыносимыми. А потом тебя изнасилует Живая мертвечина, а если она мне разрешит, то мы тебя изнасилуем вдвоем и после этого отдадим тебя Армии тьмы, которая устроит тебе просто адские пытки, контролировать которые я буду лично. А после пыток тебя ждет самое страшное и извращенно-садистское физическое и моральное унижение, которое будет заключаться в том, что…

— Да расслабься ты, Джокер, — сказала Живая мертвечина, — он давно сдох!

Джокер опешил.

— Как сдох? — сказал он. — Вот, сука, а я тут стою разоряюсь, как мудак!

— Почему "как"? — спросила Живая мертвечина. — Мудак и есть! А ему все твои угрозы теперь по хую. А сдох он, кстати, не от удара о светофор. Посмотри на его глаза. Он думал, что на него смотрит Ужас, поэтому и помер от страха, как только глаза открыл. Хотя, судя по тому, что ты собирался с ним сделать, он просто счастливчик, что так быстро помер. Вообще, такого трусливого супергероя я в жизни не встречала. Где-то сейчас мой старый добрый сыночек Лайонел с бензопилой? А еще я скучаю по Алексею Еремину. Как бы, блядь, российское правительство не догадалось дать ему выступить перед войсками с вдохновляющей речью. Он своим красноречием поднимет на битву весь бывший СССР. Тогда нам всем пиздец. Поэтому, пока он не выступил, мы должны опередить войска и напасть на них первыми.

— Главное, чтобы они персонажей из аниме не пригласили, — сказал Джокер, — тогда они точно нас замочат.

— Не смеши меня! — сказала Живая мертвечина. — Это мультяшки-то нас замочат? Да ты сам аниме хоть раз в жизни смотрел? Эти дебилы всегда перед тем, как использовать оружие, выкрикивают его название. Например: "молниеподобный синхрофазотрон" или "бульбуляторный кетцалькоатль"! Если название не выкрикнуть, оружие не сработает.

— Че, правда? — удивился Джокер.

— Естественно! — сказал Живая мервечина. — Посмотри хоть пару мультов. Если бы оно срабатывало без крика, на хуя тогда они кричат?

— Ага…, - сказал Джокер, — и что это значит?

— Это значит, дубина, — сказала Мертвечина, — что если они вызовут аниме, мы им просто ебальники заклеим, чтобы они не орали название оружия, и им придет пиздец. Короче, отставить базар. Нам пора.

Тут Живая мертвечина несколько раз наступила на "Феррари" и раздавила ее в лепешку, как консервную банку. То же самое она проделала и с Бэтмэном, но ему хватило одного раза.

— А теперь вперед, на войну с человечеством, — сказала Живая мертвечина, — надеюсь, эти пьяные суки уже подготовились, иначе я их всех лишу спиртного на один месяц!

— Только сначала бабу заберем! — вспомнил Джокер. — Плиз!

— Забирай свою бабу и отстань от меня на хуй! — заорала Живая мертвечина. — Заебал уже!

Глава следующая

Капитан, Замочу и супергерои находились в очень опасном положении. Опасность эта заключалась в том, что Армия тьмы могла взять Рахманина в плен и, таким образом, узнать от него о супергероях. Капитану нужно было решительно выступить и разгромить поредевшую Армию тьмы, но он не мог этого сделать, не убедившись в том, что Ужас окончательно мертв. Он верил, что Рахманин не мог его подвести, но и риск был слишком велик. Единственное его преимущество заключалось в том, что ни правительство, ни Армия тьмы пока не знали о его местоположении, но надолго ли?..