Воскрешение
Шрифт:
x x x
А тем временем трое Черных дел мастеров собрались вместе, как говорят у нас, за богатым дастарханом, где от обилия мыслеяств и хмельного рябило в глазах. Пили за удачный рейд Нечистой Силы, выкравшей Ая. Та, в свою очередь, довольная радушным приемом и богатыми подарками, хвалила Душегуба и Живопыра и провозглашала тосты в их здравицу. Пили за гибель всех врагов, ну и, естественно, за мудрейшего из мудрейших, величайшего из царей Тьмы и Черного царства, за непобедимого и могущественного Дьявола, владыки шести сторон света.
Тосты следовали один за другим и все такие, что не выпить было невозможно. Троица быстро окосела. Охмелев,
– Да, это так,- сокрушался Душегуб, - времена для нас, Злодеев с большой буквы, настали паршивые. Теперь люди больше соображают, что к чему. Вот раньше красота была!
– причмокивая невидимыми губами, воскликнул он. Вселишься в тело какого-нибудь жалкого идиота, а там, глядишь, лет этак через 25-30 уже вылепишь из него "Человека". И ты на "белом коне", и величает тебя не Душегубом, а Александром Великим. И под тобой человеческий гумус на территории в полмира. Таковы были масштабы! И главное, никто за смерть этих миллионов людишек-муравьишек не осудит, а наоборот тебя вознесут до небес, назвав Великим. А сейчас, тьфу!
– деланно сплюнул Душегуб, - прищучат и обзовут разными словами, да еще чисто по-русски.
– Во-во, Душегуб! Так он и есть, - поддакнул Живопыр.
– А помнишь золотое время Золотой орды, когда я в октябре 1162 года по велению самого Сатаны вселился в тельце какого-то замухрышки Темучина? И не где нибудь в Центре древнего мира, а в неизвестной дотоле стране - Монголии! Ведь там глухомань была сплошная и выпить нечего, кроме скисшего кобыльего молока, "кумыс" называется, который надо закусывать саксаулом или занюхивать кизяком, иначе тебя с непривычки вывернет на изнанку. А как вспомню их баб, так тоска зеленая берет - все какие-то костлявые, плоскогрудые и кривоногие.
– Я их тоже помню, - профотонил Душегуб.
– Иногда по пьянке занимался с ними сексом, так приходилось шапкой лицо закрывать .
– Поверите, господа, я первоначально думал, что там меня эти придурки сразу прикончат, такая между племенами резня была. Когда мне стукнуло девять лет по земному исчислению, какой-то узкоглазый шакал пристрелил моего так называемого папашу, вождя небольшого монгольского племени. И мне пришлось, как бездомной и голодной собаке, прятаться в степи, опасаясь за свою человеческую жизнь. А один раз эти гады все же поймали меня и надели на шею деревянный воротник, чтобы не сбежал из плена. Вот тут-то и пригодилась моя врожденная хитрость, и я сумел бежать, примкнув к Тохриду, вождю одного из родственных племен. А далее было, как говорят, дело техники. Возмужав, я где военной силой, где хитростью, а где поголовной резней добился, чтобы даже одного моего имени боялись. Подмял под себя все эти дикие племена и сумел их, как голодную саранчу, направить на богатые рисом, хлебом и золотом соседние страны. Благо, у этих диких монголов было три хороших качества. Они были с детства хорошими воинами-наездниками, как будто родились в седле, метко стреляли из лука и были, как дети, послушны своему правителю .
Метод "саранчи", который я применил в борьбе против своих сытых и ленивых соседей, действовал безотказно. Таким образом
– Что мне всегда не нравилось во всех этих перевоплощениях, прогудосил Душегуб, - так это то, что надо было всегда, следуя легенде, из новорожденного сосунка стать каким-нибудь дурацким вождем над примитивным и глупым народом. И вот этот "сосунковый" период, когда ты беззащитен и с тобой, сопляком, можно все что угодно сделать, самый опасный и неприятный в нашей работе. Противно вспомнить, когда в такой период тебя, Монстра, какие-то обезьяны могут отодрать по заднему месту, оскорбить, расквасить физиономию и т.п.
– Ты прав, - прорычал Живопыр, - все это крайне неприятно. Но потом, когда созреешь, отыграешься сполна, отомстишь обидчикам: кого заживо сгноишь, кого поджаришь на костре, а кого и утопишь в луже. Так что издержки "сосункового" периода компенсируются. Да по-другому, без такой конспирации, и нельзя внедриться, иначе слуги Божьи быстро тебя вычислят и прищучат. Они тоже не дремлют, сразу сообразят, что к чему. Был тюфяк тюфяком, а потом вдруг, бац, стал шибко умный. Так не бывает! Поэтому тебя и внедряют смалу, чтобы ты был, как все, сопли распускал, мочился в штаны и лишь по истечении некоторого времени, как бы погодя, стал выдвигаться в число первых.
– Ну и как ты дальше повел себя, став этим самым, как его называют Чингнусханом?
– попросила рассказать Живопира Нечистая Сила.
– Перво-наперво набил морду китаезам, - похвалился тот.
– На северозападе Китая тогда существовало небольшое государство с дурацким названием Си- Ся, где правил один спесивый болван, презиравший монголов за их темноту и невежество. Те тогда ни читать, ни писать не умели и раз в году мылись.
– Как называлась эта страна, Си-Ся?
– переспросила Нечистая Сила.
– Да !
– Смешно. Ведь так на языке этого хлыща АЮ (у русских) называют женскую грудь.
– Во - во, когда я захватил эту страну, так велел от имени Чингиса всем женам китайских вельмож оборвать сиськи , а их мужьям обрезать все то , что болталось между ног.
– Поделом им досталось, - закатился смехом Душегуб.
– В общем славно мы там погуляли и повеселились, - продолжал рассказ Живопыр.
– Потом мои нукеры в 1219 году, двинулись на хорезмшаха Мухомеда, в Среднюю Азию и Персию, и так как этот глупый баран шибко досадил мне, то от его империи ничего не осталось. Далее мы повернули на Афганистан и на Север Индии, где, по слухам, было полно золота. Часть туменов пошла на Русь и в Европейские государства. Там мои нукеры положили немало народу, продвинувшись далеко за Будапешт, разбив их войска. Правда, потом нам пришлось вернуться назад, так как опасно было оставлять в тылу непокорных руссов. Для этого пришлось образовать Золотую Орду, которая еще пару веков держала всех в страхе, пока эти самые руссы на Куликовом поле не разбили нас.
– Но в целом итоги неплохие, - заключил Душегуб, - загубили несколько мильенчиков человеческих душ, полностью вырезали некоторые племена и уйму ( всех не перечесть) баб перепортили.
– Да, те времена приятно вспомнить, прогундосил Живопыр.
– Хотите я вам еще про одну свою земную жизнь расскажу?
– харахорясь, предложил он .
– Валяй, - прошамкал Душегуб.
– Кем ты во второй раз был ?
– Фюрером !
– Гитлером ?
– переспросила Живопыра Нечисть, глядя полупьяными глазами.