Узелки

Соломатина Татьяна Юрьевна

Мальчик обыкновенный может сидеть на диване, почёсывая между пальцами, а может прыгать на горных лыжах с парашютом на скутер. И в том и в другом случае он весьма опасен для женского окружения. Потому что поломанный диван будете чинить вы. И с его переломами или слегка подгнившим его панарицием возиться тоже вам. Я уже не говорю о деньгах на новое снаряжение. Вы поняли, кому их зарабатывать.

Если, в свою очередь, что-то случится с вами — не переживайте. Его рядом не будет. Это касается как работы, которую вы по глупости начали совместно (заканчивать её вы будете самостоятельно, после того как он самостоятельно же потратит совместный гонорар), так и совместного активного отдыха: если вы упали с дельтаплана и поломали себе все кости — это ваши проблемы. Он сюда приехал получать свою дозу адреналина. А вы, извините,

пока не поломаете себе чего, так и не научитесь. Так что полежите пока на матери сырой земле (Святогору и Кожемяке, говорят, помогало), покурите марихуану с обезболивающей целью, он налетается и, может быть, вызовет вам «скорую». Когда-нибудь… Ещё лучше знаете что? Покурили? Включайте GPS-навигатор и ползите как можно дальше. В любую сторону. Лишь бы подальше от МО.

Кроме отсутствия ответственности (или же, как следствие отсутствия оной), мальчик обыкновенный влюбчив, как прыщавый подросток времён гормонального всплеска, даже если ему уже глубоко за тридцать. Причиной возникновения влюблённости может являться что угодно — хорошая фигура, общие интересы, отличный интерьер вашего дома, медаль за спасение голодающих Уганды. Влюблённость так же легко исчезает, дабы спустя несколько мгновений возродиться вновь. На следующую фигурку, следующие интересы, более модный интерьер и кубок, полученный в ралли «Париж-Даккар». Вернее сказать, влюблённость МО никуда не исчезает. Она у него одна. Меняются объекты. Прежние остаются на мели, где и в чём стояли. С поломанной по его вине ногой, трепанированным по его вине черепом. Посреди осколков разбитой из-за собственной глупости жизни.

Если на горизонте (в подъезде, у ворот) появится кто-то, кто может призвать к ответственности (дать по морде, объяснить политику партии), мальчик обыкновенный очень быстро вспоминает, что он — боксер по бегу (ударник по газам) и чешуйчатокрылый перепончатолап. Потому как банально труслив в обычной, не экстремально-спортивной, жизни. Дури сверзиться с горы у него хватает, а мужества отвечать за свои поступки или тампаксы/колготки/сосиски купить — нет. После подобного эпизода очкосжимательства вы будете получать от него смс с выяснениями и пояснениями, слушать асечный стук и выгребать из электронной почты длинные письма с оправданиями, объяснениями и признаниями. Не пугайтесь! Мальчика обыкновенного надолго не хватает. На горизонте уже следующий объект, с которым он уедет в тайгу кататься на роликах.

Мальчик обыкновенный — это романтично, легко и весело. Но ненадолго. Он именно из тех, обещающих достать с неба звезду, но в реалиях не способных разжиться даже дополнительным спальным мешком и наколоть дров. Да. В том единственном, что есть, будет спать он. Ведь именно он здесь — мальчик обыкновенный. Вы же — взрослая умная женщина.

Перспектива. Не питайте глупых надежд исправить мальчика обыкновенного. Эта патология не поддаётся коррекции. Это видовое. Вы же не сделаете из лося волка, а из павлина — лебедя.

Как избавиться. Если уж вляпались — ноги в руки и бежать! Домой — мыться, греться, лечиться. Ещё лучше бежать к тому, кто позаботится. К тому, кто родился с чувством ответственности. Ну или хотя бы в «Альпиндустрию». За собственным спальником.

III. 5. Мущинко демоницкое (МуДе)

Кто. Мущинко Демоницкое (МуДе).

Как. Если вам нужен домовёнок — заведите себе Мущинко Демоницкое (МуДе) (не путать с Мужчиной Демоническим). Только запомните: в отличие от домовёнка МуДе ест и пьёт и одевается вовсе не где-то там, в других реальностях, а в этой, самой реальной из реальностей, ест самую реальную еду, пьёт самое реальное спиртное и натягивает самые реальные портки.

МуДе отдалённо похож на пиздострадальца творческого. Очень отдалённо. Пиздострадалец творческий по сравнению с МуДе — принц на белом коне и Вин Дизель под одним капотом. Отдалённость состоит в том, что МуДе талантлив. В чём — не знает никто, кроме любящей его дамы. То есть вас. В чём-то. И вы нам никогда не расскажете, в чём. Не потому, что талант его хранится от мира в тайне, а потому, что, признайтесь честно,

вы тоже не знаете.

Как самая настоящая домашняя нечисть, МуДе будет ненавидеть всех ваших друзей и подруг. Отнюдь не молча бездействуя. Напротив, он будет всячески демонстрировать им свою неприязнь. Например, никогда не поздоровается. Никогда. Будет лежать в пыльном углу дивана в своей комнате и не восстанет, пока друзья и подруги не уйдут. В лучшем случае — лежать молча. В худшем, обыкновенном для МуДе случае будет капризно требовать в свой угол пиво, селёдку, водку и срочно найти его портативный генератор мудрости. Если у вашего друга/подруги случится молниеносный понос, то туалет уже будет занят МуДе. Часа на два. Он будет смотреть в туалете кино на лептопе, но деликатно просраться вашим друзьям и подругам не позволит. Вы же будете извиняться перед друзьями и подругами за своего МуДе, де, он устал (потому что уже полгода не работает), оттого и на диване, а кино может смотреть только в туалете — именно там раскрываются у МуДе чакры, ответственные за восприятие искусства раскадровки. Причём именно тогда, когда у ваших друзей внезапный понос из-за того, что он накрошил им в кофе мелок для выведения тараканов. Впрочем, не переживайте, рано или поздно вы лишитесь всех своих друзей и подруг. Или, как минимум, будете избавлены от их визитов. Они, в свою очередь, предпочтут лицезреть вас у себя без МуДе, потому что никому не нужны чужие домовёнки. Они часто капризничают, бьют чужую посуду, недовольны тем, что публика обращает внимание на хозяина/хозяйку дома, а не на них. Виноваты во всём, напакощенном МуДе, окажетесь именно вы (хозяин/хозяйка). Будьте готовы и примите как должное. Извинитесь. Вы же интеллигентный человек и всегда просите прощения за чужие пакости и чужую глупость.

МуДе не умеют забивать конкретные гвозди в конкретную стену и воспитывать конкретных детей. Они не могут решить конкретную проблему с конкретной мизерной недвижимостью, оставшейся от троюродной прабабушки, и принести в дом пусть малые, но конкретные деньги. Зато МуДе знают, как наладить строительный бизнес в Москве и Московской области, оздоровить мировую экономику и вершить политику в масштабах земного шара. Будучи, как правило, крайне непривлекательными внешне, МуДе неплохо выглядят в зеркале. Потому как никого не любят, кроме себя, любимых. Всё, сказанное им женщиной (любого вида, цвета и возраста), включая: «Мудак!», будет воспринято ими как приглашение к кокетству со всеми вытекающими.

У МуДе, как правило, есть какая-нибудь пыльная замшелая идеологийка, позволяющая ему творить то, что ему хочется творить. То есть или ничего, или пакости.

Женщины, длительно проживающие с МуДе, начинают относиться к ним не как к мужчинам, а как к любимому домашнему животному. И всё бы ничего, если бы они не требовали такой же любви и поклонения от всех остальных. И не только поклонения, а и принятия и понимания того факта, что МуДе не приучен к лотку и если он в вашем доме помочился мимо унитаза, то прибирать за ним именно вам. Причём с радостью в сердце и улыбкой на лице. Женщины, любящие МуДе, перестают понимать, что у остальных другие любимые домашние животные. Иногда люди. И, как ни странно, иногда эти люди даже мужчины.

Перспектива. Вся ваша жизнь (с МуДе) превратится в добычу материальных благ (вами) и ссоры с родными, близкими и друзьями (из-за него). Вас с большой неохотой будут приглашать на семейные торжества, друзья откажут от дома, дети откажутся от вас.

Позволить завести себе МуДе может только настоящая женщина — швец и жнец, игрец, в горящую избу ходец и коня на скаку тормозец. И рублём подарец. Конкретно МуДе рублём подарец. Если вы нимфа или неспособная к самостоятельному выполнению ремонта и независимой оплате его счетов дрянь — забудьте о таком счастье!

Как избавиться. Перестать кормить, поить, защищать от тех, кого он обидел, и решать возникшие из-за него проблемы. Но вы же не сможете, не правда ли? В общем, если уж хотите испортить себе и близким жизнь по-крупному, а не по-коммунальному пакостно, заводите не мущинко демоницкое, а мужчину демонического. С ним по дороге в никуда, по крайней мере, весело. Порой даже слишком.

III. 6. Мужчина демонический (МД)

<