Уролога. net
Шрифт:
— Пять лет мы стараемся зачать ребенка… Я была у всех врачей, поголовно… Мы уже готовы на ЭКО… Мы накопили денег…
— Погодите. У каких врачей вы были? И какой у вас диагноз?
Женщина достает пухлую папку:
— Вот.
Описывать все, что там было, бессмысленно. Именитые гинекологи, репродуктологи. Диагнозы, Диагнозы… Дисфункция труб, поликистоз правого яичника, дисгормональная инфертильность… Никогда не любил гинекологию.
— Ладно, насколько я могу судить, у вас лично нет каких-либо проблем.
— Вот. — Достает два листка: анализ на ЗППП и заключение уролога — «здоров».
— Где спермограмма?
— Там все было нормально.
— Когда?
— Четыре года назад. Больше не сдавал.
— А УЗИ делали?
— Ага. Нет патологии.
— Доплер вен яичка?
— Нет…
Выражение лиц описать невозможно. Кажется, я говорю все то же самое, что говорили маститые и именитые. Да, собственно, я их ученик, что я еще могу?
— Послушайте меня… Пожалуйста. Вас надо обследовать по всем канонам. Одна спермограмма еще ничего не значит. Надо сделать доплер. И еще. Знаете… Будьте на моей стороне, а?
— Как это понять?
— Не отчаивайтесь. Не давайте болезни делать вас несчастными. — Избитые, банальные слова, но почему-то помогают… — Давайте я посмотрю вас, Антон, и тогда решим.
Общий осмотр — без патологии. УЗИ — все хорошо.
Доплер…
— Посмотрите направо. Покашляйте. Сильней. Еще сильней.
Есть смешивание. Есть. Варикоцеле. Субклиническое варикоцеле.
— Так. Четыре дня без половой жизни и сдавайте спермограмму. И на повторную консультацию. — Я радуюсь, предвосхищая результаты спермограммы, а они опять угрюмые.
— Сколько мы вам должны? — Сухой, официальный вопрос. Нет, не пробил их броню… Они ни во что уже не верят.
— Антон… Марина… — Жестом, давно ставшим привычкой, снимаю очки, потираю лицо. Глаза устали. — Ребят, не хороните себя раньше времени, а?
— Хорошо… Так сколько мы должны?
— Так как я не поставил вам диагноз, так как не назначил никакого лечения, то об оплате не может быть и речи, пока не будет спермограммы.
— В вашей клинике сдать сперму?
О, я знаю смысл этого вопроса. Да, я сталкивался и с необоснованным направлением на анализы, и с тем, что все делается ради денег. В том числе и анализы.
— Нет. Сходите в любую из этих лабораторий. Они независимы и достаточно авторитетны. — Пишу названия.
— Направление не дадите?
— Нет. Слово «спермограмма» вы и так запомните, а бланк с моим именем может вызвать у вас не те мысли. Я не получаю денег за то, что отправляю людей на анализы, ребят, — улыбаюсь широко, как будто сказал что-то смешное.
— Хорошо. — Улыбка в ответ.
— Ну,
— Как его? А я? — Марина надувает губы на пухлом лице, как будто я ее обидел.
— Я не гинеколог, Марина, но, полагаю, что даже уролог может прийти к заключению, что если в сперме вашего мужа не все в порядке, то никаких результатов ваше лечение не даст!
— А какие гарантии?
— Никаких. Но статистически — с такой спермой и ЭКО не поможет…
— Хорошо…
Операция Мармара. Продолжительная терапия. Контроль спермограммы — норма. Консультация гинеколога, гормональная стимуляция…
Телефонный звонок:
— Я БЕРЕМЕННА!
Непроизвольно отодвигаю трубку от уха, морщусь.
— Я БЕРЕМЕННА!! Я БЕРЕМЕННА!
— Да нет, мам, не от меня. Пациентка моя звонила.
— Но ты же не гинеколог!
— Я ее мужа оперировал.
— А… А то я уж приготовилась стать бабушкой.
Сегодня утром это маленькое чудо потянуло ко мне руки (мне очень хочется верить, что двухдневный ребенок может протянуть руки целенаправленно) и издало ряд забавных звуков…
И кто после этого скажет, что я не держал сегодня в руках Нобелевскую премию, а?
«ЕЖЕЛИ МУЖЧИНА СЛОМАЛСЯ, ЕГО МОЖНО ПОЧИНИТЬ»
Оперблок. Уже помывший руки профессор подходит к пациенту. Желая еще раз посмотреть зону операции, обращается к медсестре:
— Милочка, поправьте член, пожалуйста. Кхм. Спасибо. — А потом поворачивается к больному.
Тот отвечает на немой вопрос:
— Не работает. Вообще. Ни ночью не встает, ни при онанизме, не говоря уже про половой акт. — Довольно респектабельного вида пожилой мужчина грустно смотрит в глаза Диланяну.
— Ну да, сосудистая эректильная дисфункция — она такая… — задумчиво говорит Диланян. — Вам показано протезирование кавернозных тел.
— Поможет? Что это вообще такое?
— Ну, суть в том, что можно заменить кавернозные тела, то есть собственно ткань, которая эрегирует, силиконовыми цилиндрами. В которые при помощи помпы загоняется вода. Возникает эрекция.