Угольки в камине
Шрифт:
У монахов разных религий есть такие практики – каждый день думать о смерти, но это, как я теперь понимаю, мало помогает – через какое-то время даже у них новизна стирается и все возвращается на круги своя. В суету и быт. О чем это я? О кино, о нас сегодняшних. Что, из того что мы делаем, останется после нашего ухода? Что, как существующий в живом мире продукт, может продлить наше виртуальное существование? Есть ли здесь ключ к бессмертию? Стоит ли оно вообще того?
Посмотрел на свои вещи и представил себе, что вдруг, завтра например, меня не станет, а мой сын через несколько
У меня несколько вопросов именно к вам: А вы смертны? А если посмотреть на ваши поступки? Какими делами, словами и т.д. остались в вашей памяти ушедшие люди? Что мы можем успеть сделать, как вы считаете?
Да и надо ли?
Колыма. Заметки со съемок
В кадре все выстроено, горит свет, сидят в ожидании команды «начали» потные актеры… Режиссер смотрит на сопки, оператор ковыряется с камерой. Тишина.
Я – второй режиссер, моя задача кричать в мегафон, дублировать команды режиссера-постановщика. Я сижу с мегафоном чуть в стороне, жду, когда оператор доложит о готовности…
Неожиданно оператор оборачивается, смотрит на меня и кричит:
– Да работаю я! Работаю!..
Я, с удивлением:
– Да я же молчу?!
– Нет, ты плохо посмотрел на меня!..
Наконец оператор готов, кричит:
– Начали!
Я говорю:
– Пусть эту команду режиссер-постановщик даст! Кто у нас режиссер?
Режиссер-постановщик поворачивается от сопок:
– Я режиссер. Дайте мне кофе. – Несколько человек побежали к стоящему в отдалении автобусу.
Осветитель: – Свет уходит! Через 20 секунд будет полная жопа!!!
Я в мегафон: – Приготовились!..
Несколько человек вместе:
Маленький актер: – Подождите!.. Я какать хочу!..
Костюмер: – Секундочку! У него пуговица не та…
Гример: – Пот! Пот ушел!..
Звукооператор: – Тихо!!! Ни хрена не слышно!
Оператор поворачивается к режиссеру:
– Ха… А вот однажды в Туркмении тоже случай был … Я диафрагму выставил, а экспозицию забыли проверить…
Ассистент по актерам (актеру): – Ты пойдешь в туалет или потерпишь?
Маленький актер: – В туалет? Я уже расхотел чего-то…
Взрослый актер: – Простите, я хотел уточнить, куда мне смотреть?
Режиссер-постановщик: – Женя! Хлопушка! Это у нас какая сцена? Я чего-то отвлекся…
Хлопушка: – Кадр 23-й, дубль 12-й. Диалог о медведе…
Оператор: – Нет, мы будем снимать или нет?! Где второй режиссер?!
Я, в мегафон: – Все готово, ждем только вас.
Осветитель: – Ушло! Солнце ушло! Жопа!
Асс. оператора, глядя в визир на Известную Актрису, вполголоса:
– А у этой,
Актриса молча встает и выходит из кадра, идет к сопкам: – Нет… Я долго терпела…
Режиссер-постановщик оператору. – А давай общий с той сопки долбанем? Красиво будет…
Взрослый актер, нервно: – Так куда мне смотреть, в конце концов?!
Я: – Время 21:40. Смена закончена. Всем спасибо! Завтра с утра сцену заката доснимем.
Оператор-постановщик взял под локоть режиссера, уходят к сопке.
Оператор: – А зимой, представляешь, все в снегу, диафрагму прикрываешь и долбишь, долбишь…
Режиссер: Красиво…
Художница, издалека услыхав часть их разговора: – Снег! Завтра нужен снег, две машины!.. Мне нужен консультант по снегу! И возьмите отбойный молоток, на всякий случай.
Если у вас нету дяди
Как это происходит в современном телематографе
Для тех, кто не в курсе, – на каналах есть эфирное время, которое надо заполнить. Оно дается Государством, то есть уже оплачено нашими с вами деньгами из налогов. Причем, чем его заполнить – не важно. Лишь бы что-то яркое мелькало и двигалось. Это может быть бесконечный сериал. или игра, да впрочем, что угодно. Лишь бы зрители попадали под некий гипноз. Для этого используется музыка, яркое красочное изображение, завлекушечный несложный сюжет на уровне примитивной моторики. Чтоб эмоции. И вот тогда туда можно вставлять рекламу, на которой собственно и зарабатывают работники каналов. Среди работников ТВ есть такая поговорка – «Чтобы курица была довольна» – то есть зритель.
Итак, есть заказ некой Производящей Студии на заполнение энного количества эфирного времени. Самое простое, что приходит в голову дядям и тетям, работающим в такой компании, – сделать сериал. Его можно тянуть бесконечно, подобно жидкому мылу или соплям коклюшного ребенка. Подбирается сценарий, желательно, чтоб его написал племянник или племянница, так как у дяди, работающего на ТВ, всегда есть много лоботрясов-племянников, которые ничего сами делать по жизни не могут, но очень любят деньги и тусовки.
У какого-то зрителя может возникнуть вопрос: – Так ведь непрофессионалы напишут плохо?
На что получит честный ответ: – А нам хорошо и не надо, нам бы время заполнить…
Вопрос: – Почему? Есть же профессиональные, хорошие авторы… Вы представляете, какой они выдержали конкурс при поступлении в институт? До тысячи человек на место! А потом еще и учились пять лет у лучших мастеров…
Ответ: – Хороший сценарий писать долго и трудно, а нам надо «уже вчера». Конкуренция, сами понимаете!
Как создаются подобные сценарии, я уже описывал. Идем дальше.
Нужен режиссер. Хороший режиссер берет дорого, да и мало их. Конкурс у них тоже гигантский, а выпускают всего несколько человек в год. Да и не возьмет нормальный режиссер этот племянников сценарий. А если доведен до отчаяния голодом и нуждой, то возьмет. Но все равно по вбитой мастерами привычке будет думать. Как ЭТО улучшить и как ЭТО можно снять.
Теперь, отобрав микрофон, уже окончательно слово берет важный Дядя с ТВ: