Ты и я, я - не ты.

Нарицын Николай Николаевич

Нина, 26

То же самое: женщина Демонстративно-Непосредственая и мужчина - как минимум Сомневающийся. Ему трудно в силу своего характера быстро принимать решения - и именно поэтому он оказывается вместе с той, которая сама с ним познакомилась, сама положила его в постель, сама решила, с кем ему надо общаться и с кем не надо... Только вот в ЗАГС он с ней не спешит - но не только потому, что на это решение ему тоже надо отважиться. А потому, что в его глазах эта женщина не столько его жена, сколько его мама. Ведь она то и дело она его ставит «на место» - на место маленького ребенка. Она точно знает, как должны проводить досуг супруги (кому это они, интересно, должны?), как и сколько ее подопечному общаться с друзьями и с какими, и сколько это «не очень часто», и тому подобное... Обратите внимание и на то, как вы говорите о нем: «мой мужчина». То есть не мой

муж (хотя брак у вас незарегистрированный, но многие женщины в таком браке считают себя женами, а своих сожителей - мужьями). А ваше выражение, уж извините, больше напоминает: «Моя машина, моя шуба, мой шкаф...». Ну, в крайнем случае, если хотите, «мой ребенок». Если такой же стиль общения у вас был и с первым мужем (который тоже, судя по всему, был Сомневающимся, что не удивительно), то даже закономерно, что он ушел к другой и не захотел заводить с вами детей: как же можно иметь детей с собственной мамой?

Не удивительно и то, что в обоих союзах вы достигли большего, чем ваши мужья. В современном российском бизнесе, да и во всей нашей социальной жизни, сейчас, как говорится, кто смел - тот и съел. Кто быстро принимает решения, всегда уверен в своих поступках и способен где-то пойти по головам - тот и победил. Пока там Сомневающийся будет долго думать и выбирать наилучший вариант действий...

Однако у вашего друга (назовем его так) часто бывают упомянутые эмоциональные срывы - это так называемая «непосредственность от сомнительности», о которой я упоминал: когда мужчину такого типа постоянно унижают - мол, ты рохля, нерешительный и медлительный, какой ты мужчина!
– он в один «прекрасный» момент взрывается и начинает доказывать, «что он мужчина» - повышает голос, стучит кулаком по столу, бросает в лицо супруге неоправданные обвинения и обидные слова... Однако подобный стиль поведения ему не свойствен, и поэтому вместо «волевой речи сильного мужчины» у него получается истерика обиженного ребенка. И еще в какой-то мере его крик на вас - это бессознательное стремление оттолкнуть вас хоть на время, чтобы вы отошли от него подальше и перестали докучать ему своими командами и указаниями...

Причем учтите, что он никогда не скажет «уходи», скорее скажет «ухожу». Он не способен «выкинуть вас как вещь» - потому что видит в вас человека, несмотря на ваше давление. А вы оцениваете ситуацию с собственной точки зрения. И что вы понимаете под словом «предательство»? Это ведь тоже понятие неоднозначное. Может быть, вы называете предательством такое поведение мужчины, когда он поступает не так, как вы предполагали, и тем самым нарушает какие-то ваши планы?..

Однако такое ваше поведение - не вина ваша, а беда! В том числе беда от нашей всеобщей психологической неграмотности. И если вы на самом деле хотите найти общий язык со своим мужем, учтите, что его нерешительность - не признак слабости, а «горе от ума». И прежде всего разберитесь в себе, а именно в том, кто вам нужен в доме - комнатная собачка, безропотная вещь, маленький мальчик или равноправный мужчина-партнер? Ведь если вы не будете делать из него ребенка - у него не будет желания убегать от властной мамочки к таким же инфантильным друзьям, которые себе даже стиральную машину не могут купить. Если он будет ощущать себя в семье взрослым мужчиной, ему эти друзья будут просто неинтересны!

С помощью теста мне удалось определить, что я принадлежу к Сомневающемуся типу личности, Активному и Эстетствующему. С моим любимым мы знакомы уже 3 года. Из них полгода живем вместе. Он, как мне кажется, полная противоположность мне. Вроде я приспособилась к нему, но иногда я теряю веру в его любовь и схожу с ума, главным образом потому, что он не показывает своей любви так, как другие. Сначала я переживаю, нервничаю, потом начинаю выяснять с ним отношения. Он всегда спокоен, считает, что ничего не произошло. Вообще за время нашего знакомства он только один раз потерял самообладание. Я стараюсь его понять. Но он еще и очень скрытный, никогда не говорит о своих чувствах. Поначалу даже подшучивал, мол, учись отгадывать, но мне это не всегда удается. Он не любит, когда я его хвалю, отучил меня говорить о моей любви к нему. Мне иногда хочется спросить «Ты любишь меня:», но боюсь, что он спросит меня о том же и я не смогу ответить. Разрыва, я думаю, мы оба не хотим. Однажды чуть не разошлись, оба очень страдали, пока я не вернулась обратно. Посоветуйте, как направить свой духовный рост.

Людмила, 21

Судя по вашему описанию, ваш любимый тоже имеет в характере радикалы Сомневающегося и Эстетствующего типов - несмотря на то, что вы считаете его полной противоположностью. Такое ощущение

могло возникнуть оттого, что оба вы люди с нестандартными взглядами, причем каждый со своими. И фактически говорите на двух разных языках...

Но второй вариант, как это ни странно, вероятен более: ваши результаты теста неверны. Вероятно, общаясь с вашим другом, вы переняли у него подход с точки зрения его характера, или просто бессознательно «отражаете» его реакции, как обычный представитель типа Демонстративного (который, судя по вашему письму, у вас есть). А может быть, у вас в характере имеется и немного от типа Непосредственного.

В частности - вы в вашей паре принимаете решения («я думаю, мы не хотим»; «мы разошлись, я вернулась» и т. п..). Потом, вы ждете от него общепринятых реакций и слов, причем желательно ярко выраженных, а он говорит вам о своих чувствах по-своему, не слишком демонстрируя их... Более того - он говорит «учить отгадывать» не потому, что хочет над вами поиздеваться, а потому, что ему легче будет, если вы воспримете его ощущения так, как вам больше понравится! И если вы хотите получить от него доказательства любви - сообщите ему, какие именно вам хотелось бы доказательства.

Иногда Сомневающиеся люди действительно не любят похвал в свой адрес и громких признаний - тогда, когда, по их мнению, эти слова звучат неискренне... И тут дело не в том, что вы его обманываете! Просто нередко вы, сами того не зная, делаете ему больно. И после этого клятвы в любви и похвалы действительно звучат не очень адекватно...

Что вам делать? Если хотите - повторите свой тест (вообще хорошо бы пройти не усеченный вариант, а полное личностное тестирование, но это уже другая история). Потом, по описаниям типов личности примерно определите типы личности вашего мужа (это будет точнее, чем мои предположения на основе только вашего письма). Только постарайтесь сделать это объективно. И соответственно, учтите и его, и ваши особенности. Примите их к сведению и не требуйте от любимого невозможного. А свой духовный рост лучше всего, как это ни цинично, направить в соответствии со своими внутренними потребностями. Если вам нужен в данный момент именно этот человек - то начните с изучения того, как вы можете приспособиться друг к другу.

На днях моему мужу позвонил племянник, и я позволила себе язвительно высказаться, что ему что-то нужно от мужа. Муж взорвался, накричал на меня, проклял, был готов убить. Я обиделась, почувствовала себя униженной. Уже три дня мы не разговариваем, хотя муж дважды делал попытки к примирению. Но во мне что-то сломалось, я не могу забыть о его проклятиях. Что делать?

Татьяна, 37

Вероятно, вы оба - представители типов Непосредственного и Приземленного (жизнь по впитанным в детстве правилам, накопление аффекта; несдержанность эмоций и «перекошенное» чувство справедливости). Поэтому получается довольно-таки, скажем так, взрывная смесь - именно потому, что каждый из вас одну и ту же ситуацию оценивает «со своей колокольни».

Ваш супруг считает мелочью то, что он на вас так накричал - поэтому и первым делает шаг к примирению: мол, а что я такого сделал? Это характерная реакция типа Непосредственного: мол, мало ли что я скажу, зачем же сразу обижаться?

При этом у него наверняка эмоции для такой реакции возникли не сразу, а постепенно накапливались - как у представителя Приземленного типа. А потом из-за очередной вашей реплики вдруг все выплеснулось наружу в совершенно непропорциональном количестве.

Но сколько же раз вы прежде делали ему язвительные замечания, прежде чем все это накопилось? Вот вам ваша Непосредственная реакция: то, что он меня посмел обидеть и унизить - это плохо, а то, что я ему сказала - так это же ничего особенного, стоит ли так кричать...

Потом, вероятно, у вашего мужа (как у многих Приземленных) в семье было принято, что родственники - это святое. И им всегда надо помогать. А вы избрали мишенью именно родственника...Ну и вы, как Приземленный тип, довольно-таки злопамятная.

Наверное, примеров достаточно. Теперь можно прикинуть стратегию вашей дальнейшей совместной жизни.

Итак, ваш муж по поведению во многом похож на вас, но чувство справедливости и оценка ситуации «перекошены» у каждого в свою сторону - отсюда и скандалы. Вот представьте, что на примирение первой пошли бы вы - а он бы вас оттолкнул. Вы бы обиделись? Вот именно, и ему обидно. Поэтому не отталкивайте протянутую вам руку!... И так далее. И тому подобное. Постепенно вы научитесь понимать супруга, а не просто оценивать ситуацию со своей точки зрения - как вам захотелось сказать и что сделать. А супруг, в свою очередь, со временем то же самое сделает в отношении вас - только подайте ему пример.