Шрифт:
А.Смирягин
ТУАЛЕТ КАК ЗЕРКАЛО ДУШИ
Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира - служить своеобразным информационным мостом между людьми.
Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою уникальную запись на его стенах.
Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихотворцев и остряков. Спросите знаменитого художника, и, будь он пооткровеннее, он бы признался, что начинал свое восхождение к славе и признанию с крохотной картинки неприличного содержания, нацарапанной им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведении, в попытках отыскать нужную рифму к окончанию "рать".
И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек настолько свободен в своих помыслах и проявлениях.
Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетного творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы узнаете какого.
Заходим в первую попавшуюся дверь с табличкой "М", входим наугад в любую кабинку и сразу прямо перед собою читаем приказ: "По вернись налево". Трудно не выполнить просьбу, высказанную в столь категоричной форме, да и любопытство берет верх, поворачиваемся налево. Там читаем следующую инструкцию: "Повернись направо". Что ж, не бросать же начатое на середине пути, поворачиваемся направо, и читаем почти ожидаемое: "Повернись назад". Но уж взади-то должна наконец воссиять с таким трудом добытая истина. Готовясь к встрече с настоящим откровением, поворачиваемся назад и читаем: "Козел, ты сюда писать пришел или вертеться?"
Как выясняется потом, эту бессовестную наколку можно встретить в каждом втором интимном отделении. Видимо, она относится к так называемой туалетной классике, с которой знакомы многие пользующиеся общественным клозетом. Кто не знает это знаменитое:
Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира.
А это бессмертное:
Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г... вы все поэты,
Среди поэтов вы г..!
"Какая грязь!"- воскликнет иной пуританин. Напротив, скажу я, забота о чистоте и порядке не чужда и пишущим на стенах. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо:
Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.
Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:
Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскури
вать.
Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким
If you wonna be OK
Fuck your baby every day!
Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:
If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.
Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!
Это не анархия, это порядок, мать его!
Возглавь колонну идущих на х...!
Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:
Чикатило А.Р. 1936-1994
Будем помнить самого крутого мужика!
Это выдали историки:
Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.
Ну а эту истину открыли для мира философы:
Кто не мастурбирует, тот не существует.
Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско-преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:
Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.
Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...
Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:
Профессор, в твоих руках твое прошлое.
Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом
выводят ответ:
Студент, в твоих руках твое будущее.
Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:
"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис". Ну и, естественно, телефон.
Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент-балбес, отнесся к нему на экзаменах.
Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем:
"Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе:
Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен".
И здесь же поэтические изливания голубого романтика:
"Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,
лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи".
И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:
"Чтоб вы сдохли, педики!"
Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию: