Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– Обратно к папе на колени забралась.
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где здесь туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
– В чем дело?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Люся, где чай? Я никак не
– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
– И часто вы пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
– Простите, а вы знаете, который сейчас час?
– Да.
– Спасибо...
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».
– Вась! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас?
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– Нафига мне эти подробности. Какой это город?
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
Елка сборная, комплект:
– палка с крестовиной – 1 шт.;
– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;
– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;
– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.
– Какой вкусный торт, дорогая!
– В магазине купила.
– А сама можешь такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»
Продавец и покупатель в магазине:
– Синька
– Есть.
– Какого цвета?
– Белого.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все.
«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.
Из показаний:
«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».
Подруги общаются:
– А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.
– Петя, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
– Пить будешь?
– Нет!
– А если я сбегаю?
– Позвольте...
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!
Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!
– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, стрелка отпала.
На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к ней не заглядывал.
– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!
– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.