Телепупс

Исаков Михаил Юрьевич

— Буду!

— С кофеином?

— Да!

«Господи! Помоги мне, Господи! Сделай так, чтобы они от меня отстали! Ну, что тебе стоит? Ты же такой могучий, такой умный. Ты все знаешь…»

— Тебе с сахаром?

— Две ложки. И сливок!

— Сливок нет. Только молоко.

«…Ты все знаешь. Ты знаешь, грешен, страшно грешен я. Прости, Господи! Страшно грешен я в гордыне и в лаже. Не со зла. По неведению. Только хорошего желал. И не для себя. Для всех этих уродов…»

— Кофе кипяток, —

сообщила Франка.

— Пусть немного остынет.

— А я ожигающий люблю и несладкий.

«…Для всех этих уродов недоделанных. Прости, Господи. Не хочу умирать. Подскажи, что делать, Господи! Прости и помоги мне, рабу Твоему Василию, Господи!»

Франка поставила на тумбочку кружку и улеглась рядом:

— Ты точно ничего кроме кофе не хочешь?

— Точно, — подтвердил я. Как-то, действительно не тянуло.

— А год назад, когда познакомились, очень даже хотел.

— Не видишь, я в Интернете, я молюсь.

— Не «в лаже», а «во лжи».

— Черт!

— И что ты натворил?

— Да, в общем, ничего… Натворил не я, а один тут… Я творить только собираюсь. Не знаю что и как, но уже знаю с помощью чего.

Экран высветил древо логически связанных кнопочек с надписями псевдославянской каллиграфии. Якобы кириллица.

Кнопка «УПОКОЙНАЯ» вызывала могильные ассоциации. Об этом пока рано.

Что такое «НА КАНОН», «АКАФЕСТ» и «СОРОКОУСТ» я не понял.

Больше всего заинтересовала кнопка «НА ПСАЛТЫРЬ», где в качестве функционального расширения наличествовала возможность выбрать монастырь, где прочтут твою молитву (Соловецкий, Макарьевский, Троицко-Сергиевский, Ново-Афонский и др.) и время, сколько ее будут читать (месяц, квартал, три месяца, пол года, год).

Выбирал я из относительно понятных кнопочек «ПРОСИТЕЛЬНАЯ», «ПОКАЯННАЯ», «ХВАЛЕБНАЯ» и «О ЗДРАВИИ».

— Слушай, а хвалебнить…

— Не знаю. Я католичка.

— Это как?

Франка взяла клаву и вышла на сайт Ватикана.

— Если честно, я в этом тоже не сильно разбираюсь. Слышала, у них молитвенные просьбы по нематериальному аутсорсингу идут в Индию. Пишешь, отсылаешь. А они сами прочтут, сами поймут к чему она относится и что с ней делать. Недорого 5 — 10 баков на поддержку приходов в некатолических странах. OK?

— Ok, — согласился я, и моя молитва ушла индусам. — А это не будет плохой приметой, молиться чужим богам?

— Самая плохая примета — это, когда черная кошка разбивает зеркало пустым ведром. Все остальное глупости. Например, я хожу в молитвенные круги разных всяких протестантов. У них весело. Базарим на разные темы. Я как-то раз в «круге благодарности» с таким мужиком познакомилась. — Франка мечтательно-призывно вытянула ножки. Подняла, покрасовалась, опустила.

Между тем свободное информационное пространство шумело о политике двойных стандартов. Госсекретарь США Бритни Спирс опять спела песню о том, что формально Украина все еще единая страна. На одной из двух вывешенных фотографий она была в розовом костюме с брильянтовой брошкой в виде американского флага, на другой

в синем с брошью в виде парящего орла. Везде ее чуть повзрослевшая, хирургически заглаженная физия была крайне торжественна. Чуть ниже ехидничал комментатор:

«…Америка вновь протестует против процесса воссоединения братских народов Восточной Украины и России, забывая, что недавнее воссоединение Китая и Тайваня прошло без всяких споров о легитимности…».

Кофе остыл, но Франка забыла капнуть молока. Пришлось вставать и брести на кухню, к холодильнику, который настойчиво напоминал теплым мужским голосом:

— Франческа, купи яиц. Франческа у тебя кончается масло. Франческа…

— Да заткнись ты!

— Простите, голос не идентифицирован… Франческа, купи яиц…

Молоко стояло рядом с открытой упаковкой морских гребешков. Упаковка была в форме фаллоса: «Наши гребешки — Ваша потенция», группа компаний «Ледово».

— У тебя кругом члены!

— Для таких как ты у меня еще и рапаны есть! Третий раз за год мы с тобой встречаемся, но только в этот раз ты меня здорово удивил!

— Да? — изумился я, пытаясь представить, чем же можно ее удивить в постели.

— Ты заснул! Даже не разделся! Просто упал. Я и сделать ничего не успела.

Оставалось только догадываться, что бы со мной произошло, не будь ее дома. Повезло.

А вот жителям Ярославля повезло гораздо меньше. Интернет информировал о том, что для взрыва школы и обрушения нескольких панельных домов вокруг нее (кадры взрыва с патрульного вертолета), потребовалось очень, очень, ну просто очень много тротила. Дети-террористы, которые таким образом отомстили своим одноклассникам и нелюбимым учителям (кадры с общешкольного праздника: директор с трибунки поздравляет детишек с 1 сентября), не могли самостоятельно достать столько взрывчатки. Сообщалось, что производятся аресты родителей, которых сразу везут в тюремную больницу, где им оказывается психпомощь и ведутся допросы.

«…Мировая практика показывает, что посттравматический синдром после глобальных террористических актов может охватить до 7 % населения страны и продлиться от нескольких месяцев до десятков лет…».

Франка по-прежнему лежала в окружении цепей, зажимов и кожно-латексных приспособлений на безразмерной кровати в виде сердца. Резиновых членов было действительно много. Несколько полок и целая тумбочка. И что самое удивительное она не была girl from the FUCKtory, она была любительницей. Хобби у нее такое.

— И как тебя налоговая еще не замела? Обычно подобные услуги хороших бабок стоят.

— Они так и думают. Приходили как-то гаврики. Типа у вас незарегистрированный секс-станок, который облагается не помню сколько там МРОТ. Я им и говорю, что имитаторы для меня, а все остальное не для людей, а для собаки. Для дога английского, который сейчас на даче и представлен быть не может.

— Поверили?

— Дала на лапу, поверили. А про собаку в отчет о посещении написали. Видел бы ты их рожи. Ур-р-роды!