Такси счастья
Шрифт:
Законтачившие однокашники и прочие социальные сети — это, по сути, подмена реальных коммуникаций.
У Саши есть знакомый, который все вечера напролет сидит в этих социальных клоповниках. Рядом проходит реальная жизнь, а парень не хочет задницу оторвать от дивана, все с какими-то одноклассниками что-то обсуждает и так, наверное, до пенсии просидит. Пока он общается, жена крутится на трех работах, зарабатывая для семьи деньги. Сам он не работает, уже три года как безработный. Но ему и не надо — он реализовался там, в своей матрице.
И ник у него — ни много ни мало —
Разумеется, сетевой ассортимент представлен разнообразно — сообщество родителей, сообщество чайлдфри. Вот вегетарианцы и антивегетарианцы сошлись друг с другом в великой планетарной битве. Какой-то Вася почем зря кроет Петю, аж захлебывается, а Петя не спустил Васе и тявкнул в ответ, и пошли летать клочки по закоулочкам. Саша давно заметила, что в Сети общий стиль общения нервный. Оно и понятно — безнаказанность. Легко быть смелым и резким в суждениях, когда спрячешься под ником Бэтмен, и тебя в реальной жизни не найдешь!
Главный босяцкий закон любого форума: «Сзади налетели — начали топтать!»
От многих форумов возникает ощущение смрадного подполья. Ничего не представляющие собой озлобленные «голосуй против всех» недочеловеки отрываются в придуманном мире за неудачи в настоящем. Их удел — виртуальные битвы, поскольку сдюжить могут только тут, в вирте, своем подполье. Можно, конечно, броситься туда и утонуть на годы, как, собственно, многие и делают, но Саша не желала свою единственную жизнь тратить на это.
Правда, был и у нее период, когда она, как муха, попалась в Сеть и стала там погибать. Прямо зависимость, как у наркомана, появилась, и Саша сказала себе: «Все понятно, ты, Саня, медленно, но верно превращаешься в сетевого торчка».
А потому что сложно противостоять. Нас ведь ловят, подсаживают на эту виртуальную дурь.
Ну вот, к примеру, новостные ленты в Интернете!
Она прекрасно понимала, как и с какой целью подбирали эти новости (главное, поддеть нас на крючок), и при этом покупалась. Мельком просматривала электронную почту, а глаза выхватывали дикий заголовок: «Страшный позор певицы К…»
И как-то даже становится любопытно — что же такого эта женщина натворила, что прямо страшный позор? И идешь себе в нетерпении по ссылочке, где узнаешь, что страшный позор заключается в том, что за последний месяц она сильно прибавила в весе! Килограмма два, как минимум. И фотографии приведены — вещдоки, значит. Пристально вглядевшись в фотографии опозорившейся певицы, Саша ничего необыкновенного в них не нашла, подумала даже, что ей, если честно, чтобы так «позорно» выглядеть, надо бы на диете недели две посидеть.
Новость месяца: «Такая-то оскандалилась тем, что показала трусы на сцене!»
Саше дела не было до этой бесстыдницы, но, повинуясь какому-то непонятному импульсу, она прошла в заботливо указанном направлении и глянула статейку. С фото. Ага, трусы как трусы. Какая
Или вот заголовок: «Актриса такая-то… перепугала всех своим внешним видом, явившись без макияжа на пресс-конференцию!» И фотографию этой самой актрисы без макияжа подшили, как в следственном деле.
Естественно, Саша хотела посмотреть, что ж там за Кинг-Конг под личиной актрисы скрывался. По ссылочке родимой щелкала… Ого! Перепугали их, ишь какие пугливые! На фотографии обнаружилась девушка, красавица, которая никак никого не могла перепугать ни в гриме, ни без. Посмотрела бы Саша на эту журналистку ранним утром, когда та мучительно обдумывала, что бы такое написать — из пальца высосать! А Саша на эту чушь потратила время, драгоценный дар богов!
В общем, Интернет полезен, но дозированно. И не натощак. Главное, помнить, что проблема нашего времени не в том, чтобы получить важную информацию, а чтобы не получить ненужную. Уже ведь пухнет голова от обилия информации, и важной, и ненужной.
Вот чего, спрашивается, происходит? Заглянула к ней в салон дамочка. Лет средних, подбородок тройной, дух воинственный. И с места в карьер, после обмена любезностями («скока стоить будет? Скока, скока?!»), начинала орать:
— А-а-а-а-а-а, вы тут совсем обнаглели!
«Кто «мы»?» — на всякий случай уточнила Саша, поскольку не была готова нести ответственность за «коллективный разум».
Оказалось, «мы» — москвичи. Понятно, классика жанра. А то! Москали проклятые жируют, когда на Поволжье голод похлеще, чем в двадцатые годы…
Молодец, боевая тетка — припечатала Сашу словами, что из-за таких, как она, «у нас в стране все беды» (несколько преувеличивая, на Сашин взгляд, ее значение в жизни страны), пожелала всякой удачи и сильно хлопнула дверцей машины.
И бывают же такие тетки, что не далее, как в этот же день, согласно озвученному пожеланию, «удача» Сашу и настигла — в виде попутного столкновения с «Самолетом» (автомобилем марки «Ситроен»). Они «притерлись», можно сказать, едва принюхались друг к другу, однако последствия оказались неприятными. Вот и разбирайся теперь со страховщиками, отдуваясь за кармические грехи москвичей.
…Она колесила по городу, развозя пассажиров в своем такси, когда позвонила Катя:
— Сань, давай вместе покатаемся. У меня вечер свободный!
Через полчаса сестры встретились в центре.
— О! Такси… «Новогоднее»! — захихикала Катя. — Ну, ты даешь, Александра!
— Тебе что, нечем вечер занять? — усмехнулась та.
— А так, по приколу! Интересно же! Можно, я за руль сяду? Скажу френду, что была таксистом, он умрет со смеху!
На Петровке к ним в машину села барышня выдающихся размеров. Нет, так у нее все было приближено к стандартам (не сказать, что модельным), но бюст действительно был выдающимся — выдавался вперед приблизительно на метр. Саша даже подумала, что ее автомобиль не для этой девицы. Будет та бедная упираться своим богатством в передние кресла.