Свадьба
Шрифт:
Невеста (беззаботно). Понятно. Скажу... А вы хотите забрать его от нас?
1-й милиционер. Да.
Невеста (равнодушно). Надолго?
1-й милиционер. Суд решит.
7-й гость (с пафосом). Как в тридцать седьмом году!
1-й милиционер (уничтожающе смотрит на гостя). Тридцать седьмой год в тридцать восьмом закончился. А мы наводим порядок - вычищаем страну от всякой нечисти.
Оба милиционера разворачиваются и уходят. Невеста с 7-м гостем смотрят им вслед. Невеста вдруг взвизгивает и отпрыгивает в сторону.
Невеста. Ой, мышь! Терпеть их не могу. (С возмущением.)
7-й гость (сентиментально). А у нас был кот. Васькой звали. Такой умница! Как он мышей ловил!.. Крыса его унесла...
Невеста (с удивлением). Крыса?
7-й гость. Да! У нас в подвале крысы живут: не крысы - мутанты какие-то. Не то что кота - человека унести могут.
Невеста (испуганно). Ужас какой!
7-й гость. В соседнем доме американцы лабораторию какую-то свою открыли - опыты делают, а через год появились эти крысы. Месяц назад участкового нашего съели - пьяный у подъезда спал.
Невеста (испуганно отмахивается). Не рассказывай! Не надо!
7-й гость (обнимает её). Идём, я тебя защищу.
Оба уходят. В комнате появляются Жених с Пижоном.
Пижон. Любой из гостей мог взять папку. Херовая ситуация.
Жених (мрачно качает головой). Я уверен, что её этот козёл взял. Я думаю...
Пижон (спокойно). Мне насрать на то, что ты думаешь.
Жених (убеждённо). Он. Я это точно знаю. Но если и вправду он...
Жених сжимает правый кулак, помахивает им и мечтательно качает головой.
Жених. У него вечно нет бабок. С тех пор, как его из МИМО выкинули - он там по синьке уснул в сортире, отец перестал ему отстёгивать больше, чем сто баксов в неделю. Он эти деньги за полдня спускает, потом ходит и клянчит взаймы. Я уверен, Гусак заплатил бы за эту папку до хера и больше. Ты ведь не знаешь, сколько он мусорам кинул, чтоб они мной занялись. И я не знаю. Явно не мало.
Телефонный звонок. Жених хватает трубку.
Жених. Алло!.. А, ты? Где щас?.. Значит так. (С угрозой). Слушай меня. Если через пятнадцать минут тебя тут не будет - смешаю с говном. Понял?.. Мне насрать. Я говорю, ты понял меня или ты меня не понял?.. Всё! Время пошло! (Кладёт трубку.)
Пижон выходит в соседнюю комнату. Жених идёт за ним. Входит 8-й гость. Он лениво включает радиоприёмник, лениво закуривает, лениво садится на стул.
Голос по радио. Вопрос о наведении порядка в нашем городе - вопрос невторостепенный. К нам часто обращаются граждане - москвичи и гости столицы с различными жалобами: бездомные собаки и кошки объединяются в стаи и нападают на людей. Конечно же, глубоко аморально, безнравственно не замечать этой проблемы. Но мы со своей стороны делаем всё возможное, чтобы покончить с безобразием. Так, за последнее время нашими работниками было отловленно и ликвидированно несколько тысяч бездомных животных. Особенно хочется выделить бригаду Ивана Душителя, которая трудится в Юго-Западном районе столицы. Работниками этой бригады было уничтожено около двух тысяч бездомных котов и собак, в то время, как по нашим сведениям их обитало там не больше тысячи. Иван Душитель и его товарищи премированны по личному распоряжению мэра Москвы. Мы и дальше намерены отмечать добросовестный
Очень молодой, почти детский голос. Спасибо вам за интересный рассказ. А сейчас другой, не менее важный аспект проблемы. Что делать с бомжами? Их в нашем городе - более, чем достаточно. Бомжи - мало того, что распространяют всякого рода инфекцию, но также и представляют немалую угрозу для мирных граждан. Объединяясь в стаи, бомжи также нападают на людей. Что же делается соответствующими органами для решения данной проблемы? Об этом я попросила рассказать заместителя коменданта Москвы, подполковника МВД Николая Петровича Шавкина.
– Здравствуйте. Нами в последнее время немало сделано для решения этой проблемы. Так что, упрекать нас в бездействии было бы несправедливо. Давно уже созданы специальные команды для отлова бомжей.
– Расскажите, пожалуйста, об этом поподробнее.
– Пожалуйста. Пойманного бомжа загоняют в специальную камеру, где его усыпляют. Это, конечно, гуманнее, чем их просто расстреливать, как это делают в Санкт-Петербурге. Или душить, накинутой на шею удавкой, как в Приморье. Был опыт по скармливанию бомжей тиграм в зоопарке, но закончилось это несчастьем: заболел тигр, так как мясо оказалось заразным.
– Неприятный случай, конечно.
– Тела мы закапываем в специальной яме за городом. Сейчас с нами сотрудничает Православная Церковь...
– Это радует...
– Да, радует, конечно. Отдельные батюшки пытались протестовать, да и сейчас ещё протестуют, но таких мракобесов всё меньше и меньше. Вот, хороший пример: очень современный, лишённый нездорового консерватизма, демократический батюшка - отец Георгий (в миру Христопродавцев) ездит с нашими людьми. Перед тем как бомж оказывается в газовой камере, отец Георгий исповедует и причащает его. Я тоже думаю, что церковь должна шагать в ногу со временем, её учение должно постоянно меняться, переписываться, чтобы соответствовать насущным интересам общества, а не цепляться за обветшалые отжившие догмы... Вы не согласны со мной?
– Конечно, согласна.
– Иначе всё человечество уйдёт вперёд, в светлое будущее, а мы окажемся во временах Ветхого Завета. Да, кстати. Интересная информация. Целый ряд западных компаний, торгующих мясными консервами выразил интерес к сотрудничеству. Например, известная, очень солидная американская компания (названий я, к сожалению, дать не могу) - она знаменита своими бараньими консервами. Или немецкая фирма: мы все очень любим их готовые обеды из курятины. А ещё известная компания из Израиля - она занимается продажей кошерного мяса...
8-й гость тушит сигарету, выключает радиоприёмник и выходит к другим гостям. В комнату входят Жених с Пижоном.
Пижон (спокойно). Я понял тебя. Ты просто ему завидуешь. Он даром получил то, что тебе пришлось отрывать зубами.
Жених (раздражённо). Я?! Да мне наплевать на него! Да я его придушу, если это он взял папку!
Щёлканье ключа. Шум в прихожей. Дверь открывается. В комнату входит на четвереньках брат невесты. Волосы его взлохмачены. Он пьян.
Брат невесты (напевает, передвигаясь по комнате и гордо держа кверху голову). Пам - пам - пам!