Странник
Шрифт:
Получили по тыкве.
* * *
Бояться надо не сглаза, а сноса.
* * *
«Я сидел в телеге и обсуждал с ней мой пост».
(Киевская Русь, 1057 год от рождения Христа).
* * *
Мужчину инстинктивно привлекают женские ноги, потому что без них она не могла бы ходить, а следовательно, полноценно убираться в доме.
* * *
Здравствуйте!
* * *
– Эй! Почему ты взял мою тетрадь без разрешения?
– Она же общая.
* * *
Камасутра – это научный трахтат.
* * *
– Ты просто животное!!!
– А ведь с годами начинаешь понимать, что животные лучше, чем люди.
* * *
– А зачем тебе третий носок?
– Зима холодная будет…
* * *
Лучше лишний раз что-нибудь ляпнуть, чем холодно и равнодушно промолчать.
* * *
Проблема в том, что человек внезапно смерден.
* * *
Это вначале был «Божий промысел»!
А сейчас – «Божья промышленная зона».
* * *
– Спасибо тебе большое!
– Обращайся!.. на «Вы».
* * *
Чтобы глаза не слипались – добавьте подсолнечного масла.
* * *
Зов кафедры.
* * *
– Он человек простой, не любит излишнюю официальность.
– Не носит костюмов?
– Имена пишет с маленькой буквы.
* * *
Каждый раз, когда я вижу надпись «Убедительная просьба!», я всегда думаю – откуда такая самоуверенность?!
* * *
Проблемная молодёжь 22-го века:
Путешествовать во времени научились, но уже позабыли, как путешествовать в пространстве.
* * *
Пешкой быть лучше, чем королём: у пешки есть выбор, кем стать, а у короля выбора нет.
* * *
1). На листе А4 напишите ваши философские мысли о жизни.
2). Сверните его вдвое.
3). Положите листок в холодильник.
4). Ждите около часа.
5). Вы сморозили глупость.
* * *
К вам подходит грабитель в тёмном переулке. Отбирает у вас сумку и убегает. Вы кричите ему вдогонку: «Преступник! Негодяй! Мерзавец!».
А он на ходу кричит в ответ: «Критиковать-то может каждый! А есть конкретные предложения?».
* * *
«Ладьёй ходи!» – подсказывал мне Харон.
* * *
– Я
– Что-то до меня не дошло…
* * *
Если будешь есть слишком много пончиков, придётся ходить в пончо.
* * *
Держать язык за зубами получается лучше, когда они выбиты.
* * *
– Что делаешь?
– Убираюсь в квартире к твоему приходу.
– Я помогу.
* * *
– Сколько грамм вам налить?
– Пожалуй ста хватит!
* * *
Здесь блогоприятные условия.
* * *
Голодный казах может в суматохе съесть и пальто тоже.
* * *
Кореец гнался за лайками.
* * *
Она могла закатить скандал одним лишь закатыванием век.
* * *
Президент обещал понять наш уровень жизни.
* * *
Социальное взаимодоверие – это когда мы спокойно трогаем купюры, которые могли побывать где угодно и в чём угодно.
* * *
Напоминаю особо одарённым мужикам:
Если женщина выставила свою фотку, а под ней цитату, то комментировать надо фотку, а не цитату.
* * *
Она громко хлопнула дверью, а потом ещё и ещё.
* * *
Как сохранять спокойствие и не кипятиться по пустякам.
Советы для чайников.
* * *
Хотел написать про крастинацию. Но лень.
* * *
– Прости, но мы должны расстаться.
– Почему?
– Видишь ли, ты у меня первый. А я люблю алкоголь. Должен же у меня быть бывший, кому я буду звонить, когда буду напиваться.
* * *
Тот, кто ведёт себя нетактично, как правило, силён в стратегии.
* * *
Коммунизм – это когда все счастливы, но еды нет.
* * *
Все бараны равны перед загоном.
* * *
Парадокс:
Когда юморист начинает вправду злиться, становится действительно не до шуток.
Но когда тот, кто вечно серьёзен, пытается шутить – ни фига не смешно.
* * *
В молодости мы мечем молнии.
После свадьбы – икру.
В старости – бисер.