Странник
Шрифт:
* * *
Чего ты хочешь, Гомер? Рая? Или ада?
* * *
Как сделать так, чтобы в государстве все граждане были счастливыми?
Нужно просто всех несчастливых расстрелять.
* * *
Из каждой ситуации есть выход, но не в каждую есть вход.
* * *
Объявляю набор веса.
* * *
Буддист –
* * *
И снова дружба подкупила судей.
* * *
Всё гениальное? Pronto!
* * *
Идеальное сочетание – серая мышка с большими сиськами.
* * *
Человек не должен быть чересчур жёстким или слишком мягким. Он должен быть упругим.
* * *
– Теперь я понял, почему все так не любят инфляцию! Мне сегодня понизили зарплату. Сказали, что это из-за того, что в стране инфляция.
– У меня для тебя плохие новости.
* * *
– Ты видела её фигуру? Она просто соска!
– Скорее пустышка…
* * *
Я пытался сделать что-то новое, оригинальное, но они возмутились: «Это уже совсем ни на что не похоже!».
* * *
Он смахивал на своего отца перхоть.
* * *
Заниматься онанизмом это так же нелепо и глупо, как пытаться рассмешить самого себя.
* * *
Для поляков «панибрат» – это транссексуал.
* * *
Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.
* * *
– Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing…»?
– Тупинг. Это значит, что собеседник тупит – не знает, как ответить.
* * *
Надежда пока не умерла – случай пока не преставился.
* * *
На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.
* * *
– Ты мой крепостной?
– Да.
– Оброкадабра!
* * *
Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.
* * *
– Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.
– Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.
* * *
Кассация – это лёгкий вид харрасмента.
* * *
Шпион,
* * *
– Ты согласна выйти за меня замуж? – спросил Харпер Ли.
– Да, любимый! – ответила Сидни Шелдон.
* * *
Мне суждено надеть фату.
Да, я фаталистка.
* * *
Как сделать человека счастливым?
Позвольте ему указать на вашу ошибку.
* * *
А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!
* * *
Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!
* * *
– Не хочешь пострелять в тире?
– Давай лучше постреляем в запятую.
* * *
Вошёл в историю без вазелина.
* * *
Бог, не стой над душой!
* * *
Будильник – это человек, который тебя будЕт.
Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».
* * *
– Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.
– Это из-за брожения.
* * *
Кого бы взять с собой в тупь?
* * *
Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» – нет.
* * *
Высшее благо – знание.
* * *
Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.
* * *
Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.
* * *
Журавль так и просился на ручки.
* * *
Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно другой? Ну пожалуйста!».
* * *
Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!
* * *
Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.
За них и надо выходить замуж.
* * *
Маленькие кулачки – fistашки.
* * *
Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».
* * *