Сталкерша
Шрифт:
— У тебя очень зверский взгляд, — Кирилл даже отодвинулся от меня.
— Устроим это в очень пикантном ресторане, где все подают в унитазах, и сидят на унитазах! А кафешку эту заведомо предупредим, что у них будет гость для которого нужен не просто унитаз! Золотой трон!!!
— Твою на лево! Снежа, Шин Сай сотрёт нас в порошок за шуточки над этим Лиеном.
— Не сотрёт, — я взяла сотовый и показала запись их разговора, которую успела скинуть и обрезать, уничтожив то, что никто не должен был видеть.
Ну нахер, юзать
— Погоди, так за ним реально ведут слежку какие-то дебилы? — Кирилл прислушался к разговору на записи, а я кивнула.
— Так что у Сая другая проблема, вернее у его жены, а наши шуточки это так, детские игрища, — я вспомнила взгляд этой бабы, и меня передёрнуло.
Нет, ну есть же женщины, которые вот прям давят своей энергетикой. Не даром она жена такого артиста. Другие хер бы выдержали эту всю клоаку в сети из сплетен, издёвок и другого дерьма. Это ж всю жизнь терпи что на твоего мужика каждая "кому не лень" слюни пускает, и другие вещества пониже пояса.
Нет, я бы точно рехнулась! Это ад хуже чем тот который Воланд описывал.
— Так что? Поможешь, бро? — я посмотрела на Кира, а он хмыкнул со словами:
— Я теперь заинтересованное лицо.
— Смотри мне, ЛИЦО, чтобы я тебе кое чё не натянула на глаз! Ты меня понял! Обидишь, я не буду как с Лиеном с тобой играться! Ты мужик наш, так что и методы применю наши. Оторву всё что висит не правильно!
— И тебя ещё удивляет, что я тебя фурией прозвал? — хохотнул парень, а я сощурилась ещё сильнее.
— Работай давай! Окаянный должон наше возмездие великое узреть, и наложить гору святую в штанишки золочение!
— Мать твою! — Кирил запустил программу и начал искать хотя бы места работы девушек, чтобы отправить подарки, — Тебе бы поэмы писать, вот серьезно!
Я начала раскачиваться на стуле и зачитала последнее, что мы придумали с бабой Люсей на пляже, когда кости грели:
— Из раннего! — парень продолжил строчить, а я прочистила горло, и задвинула:
"Мой капитан, твои портки до смерти не забуду!
Ты мой герой, мой адмирал, тебя боготворить я буду!
Ты так похож на мстителя в ночи,
Но так дерьмовы все твои портки!
Ты так прекрасен, словно в море ураган,
Но жаль для каждой юбки капитан!
В тот день вендеттой сладко упивалась!
Твои портки висели на корме,
А я в лучах от славы улыбалась,
Твой голый зад — награда за старания тебе!"
Вообще ржали мы ещё долго, пока запостили всю эту чушь, а я запросила премию "золотая малина". В целом все выглядело очень миленько и складненько.
Под видом с бабскими воплями у агентства Шин Сая, мы написали что из-за этих событий Лиен очень расстроен, и решил помирить своих любимых "тигрят". Почему не котят? Его фанаты называли себя сами тигрятами. Жаль что не лотосами конечно.
Короче, я со спокойной совестью улеглась в свою лежанку из одеял под одиннадцатый час ночи, и
И я бы с ней согласилась, если бы не познала всю прелесть деревянного ламината под собой в это утречко.
Мой телефон зажужжал прямо под ухом, и я чуть не расшибла себе лоб, когда скатилась с квадратной подушки в мягкое одеялко. Там же пол! Помните?
Но это всё херня, потому что я открыла чат с этим Мороженко и охерела.
"Сакурая, ты весьма вкусной агашши оказалась. Я бы не прочь чтобы ты свои языковые навыки применила и в других местах."
"Не страшно, что отгрызу чего или покалечу?"
"А жалко не будет? Ты же даже ещё не пробовала?"
"И желания точно нет! Пардон, но мне мужики ходочки по чужим бабам не нужны! Тем более с глазурью на голове! Кто тебя знает, может ты больной чем-то?! Нужно анализы сдать. Начинаю переживать, что подхватила от тебя пару древних французских болячек!"
"Мне начинает нравиться твой язык! Такой пошляцкий и "грязный"! Подобных девочек у меня ещё не было. Но то что ты вытворяешь, мне совсем не нравиться, сакурая. Поэтому скоро жди возмездия. Оно не за горами, сладенькая госпожа. Кстати! Попка у тебя, что надо! Но подтянуть не мешало бы, больно мягкая! Прекращай есть рамён! Могу посоветовать зал, или дать пару личных фитнес уроков."
Я прямо услышала скрежет собственных зубов и у меня пелена в глазах так и встала. Ну гад такой! Я гордилась собственной задницей! Она всем нравилась! А это… Мороженное, чтоб скисло оно!
"Тебя ничего пониже пояса не ноет? Видать хреново у меня удар поставлен. Предлагаю стать не тренером, а грушей для тренировки, сладенький!"
"Болит… Прям ноет всю ночь. Я ж сказал, что не спал!"
"Помочь с нарывом?"
Я ехидно хохотнула и зашла в Гугл. Сколько тут красивых девочек, прям ух!!! Все как на подбор: мулаточки, шоколадки, но жаль все с сайта трансов. Пусть полюбуется. И дядьку Черномора я тоже отправила, в полный рост, и последним. Голого бородатого мужика с кувалдой между ног он должен заценить.
"Надеюсь инструкция, как самоудовлетвориться тебе не нужна?"
— Гад паршивый! Жопа моя мягкая! Это член у тебя усохший. Фух! Нужно успокоиться!
Сотовый затрещал опять:
"Не интересует. Вышли мне свою, вот на неё я бы посмотрел, чтобы успокоиться!"
— Нэ для тэбэ Тато квиточку ростыв! Но знаю, чей зад тебе точно понравится, Мороженко!
В общем эпопея с целюлитными жопами продолжалась вплоть до завтрака, на котором я решила, что азитские небеса таки умеют дарить благодать небесную! И плевать во сколько лет, но они послали мне маму.