Собаки!
Шрифт:
Официально стаффордширский бультерьер был признан Английским Клубом собаководства в 1935 году.
С тех пор в Великобритании:
— умер Г. К. Честертон
— в Лондоне троллейбусы пришли на смену трамваям
— Дж. Р. Р. Толкиен написал «Хоббита»
— премьер-министром стал У. Черчилль
— началась война с Германией
— родился Пол Маккартни
— закончилась война с Германией
— открылся аэропорт в Хитроу
— Дж. Оруэлл написал «1984»
— умер король Георг VI
— Би-Би-Си показало первую цветную телепередачу
— образована
— разрешено проводить замены игроков в ходе футбольного матча
— Новый Год объявлен национальным праздником
— построен франко-английский сверхзвуковой «Конкорд»
— «Секс пистолз» выпустил сингл «Боже, храни королеву»
— оцифрована первая звукозапись
— от холода остановился Биг Бен
— разразилась война на Фолклендских островах
— палата общин британского парламента проголосовала за отмену телесных наказаний в государственных школах
— погибла принцесса Диана
— введена новая единица объема пива — 2/3 пинты…
…а стаффордширский бультерьер, как был кусачим негодяем, так и остался!
Шерсть эрдельтерьеров необходимо выщипывать руками. Её захватывают небольшими пучками, прижимая большим пальцем к лезвию ножа, зажатого в ладони, и удаляют резким движением, придерживая при этом левой рукой кожу.
Однажды поздно вечером где-то под Эдинбургом три девицы ощипывали своих Эрдельтерьеров.
— Кабы я стала супругой Шотландского короля, — говорит одна из них. — Какие бы мы с ним устраивали пиры! Жареные на вертелах быки, каплуны, лососина, рейнские вина в серебряных кубках…
— Эх, сестрица, — говорит её подруга, нещадно нащипывая своего эрделя. — Кабы я была женой короля, то настроила бы мануфактур и заставила бы всех шотландок прясть-прясть-прясть. Наткали бы мы полотна, нашили парусов, снарядили военные корабли и…
— Кабы меня взял монарх в жёны, — перебила её третья девица, — то я бы рассказала ему секрет приготовления верескового мёда.
Только вымолвила она эти слова, как скрипнула дверь, и в щипальню ворвался неистовый Шотландский король.
— Ты! — рукой в металлической перчатке он указал на третью девушку. — Ты можешь прямо сейчас поклясться, что знаешь этот секрет? Если знаешь, то уже можешь считать меня своим супругом.
— А я вам нравлюсь, Ваше Величество? — смущённо потупилась девица.
— Да, какая разница? — нетерпеливо воскликнул король. — Всё просто, ты мне вересковый напиток, я тебе руку и сердце.
— Ах, король-король, — покачала головой девушка. — Неправильный ответ. А ты ведь был так близок. Всего-то на всего надо развести 12 вёдрами воды 1,5 пуда мёда, поставить кипятить и как можно осторожнее снимать пену. Когда выкипит половина, тогда…
На этих словах девица начала таять в воздухе. Сначала исчезли ноги, затем руки, туловище, голова и только улыбающийся рот ещё какое-то время говорил.
— …снять с огня и дать остыть, потом перелить в кадку, стенки которой надо вымазать ржаным кислым тестом, — с этими словами она исчезла полностью.
— Кто-нибудь записывал? — взревел король.
Несостоявшиеся невесты испуганно затрясли головами.
— Проклятье, — монарх угрюмо обвёл глазами девушек и их полуощипанных эрдельтерьеров. — Аккуратнее
И вышел вон, ногой бешено выбив дверь.
Появлению этой породы мы обязаны псарям эрла Бедлингтона Нортумберлендского. Когда их хозяин вконец разорился и перестал не только платить жалованье, но и кормить, бедняги стали пробавляться мелким воровством в крестьянских хозяйствах. Разумеется, скоро они примелькались и бывали биты суровыми фермерами. Тогда хитроумные псари, скрестив овцу с обыкновенным терьером, получили маленького зубастого монстра с внешностью ягнёнка и свирепостью волка. Принимаемый сторожевыми псами, и овцами за своего, Бедлингтон-терьер пробирался в отару, приканчивал самого упитанного барашка, и уволакивал добычу в ближайший лесок, где его поджидали хозяева.
Поговаривают, что и сам эрл, узнав о промысле своих слуг, полюбил лакомиться молодой ягнятиной.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь. Был он человеком не злым, справедливым и правил своей страной достойно. Слава Богу, всё у него было, и земли с лесами, и народ покладистый, и в семье всё хорошо. Жена красавица, сын наследник, невестка умница. Ну, и как у каждого нормального человека, была у него маленькая страсть, скорее даже страстишка — любимый фокстерьер. Из соседей царей-королей, кто в карты играл, кто за девицами бегал, кто вином баловался, а наш, как все дела переделает, всё с пёсиком своим забавляется, да гуляет. Время, однако, шло, фокстерьер старел, дряхлел и, однажды, испустил дух. Прогоревал Царь целый день, проплакал, а ввечеру приказал старого друга на ледник положить.
— Пусть, — говорит, — здесь пока, бедняга, хранится, а я буду думать, как его к жизни вернуть.
Думал-думал и поступил, как каждый царь — вызвал к себе Солдата.
— Приказать тебе, язык не поворачивается, но сделай что-нибудь, Солдатик. Как говорится, не в службу, а в дружбу.
Посмотрел Солдат на Царя. Взрослый, казалось бы, уважаемый человек, а так убивается по собачонке, но смолчал, уж больно уважал своего государя. Собрал он котомку, попрощался с друзьями и в путь отправился. Полмира обошёл, пять пар сапог сносил, десять языков выучил, но так и не нашёл снадобье, что бы царского фокстерьера оживить. И вот остановился он как-то на ночлег у старика в крохотной деревушке, что на краю леса. Наколол дров, изгородь починил, воды натаскал и сел с хозяином ужинать. Слово за словом, разговорились. Пожаловался Солдат на свою судьбу, а старик и говорит.
— Есть у меня бутылочка с Живой водой. Думал, пригодится, да, во-первых, жить как-то надоело, а во-вторых, мало водички осталось. Хочешь, забирай просто так, раз хороший человек.
Обрадовался солдат, поблагодарил хозяина и домой отправился.
Вернулся на родину и бегом во дворец. А там, новость, так новость! Царь-то Богу душу отдал и на троне теперь его сын правит. Расстроился Солдат, но докладывает честь по чести.
— Вот, Ваше Величество, по приказу вашего батюшки, принёс Живую воду, для воскрешения усопшего фокстерьера.