Sms-интим
Шрифт:
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Настоящий секс – это такой секс, после которого
– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:
– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!
Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.
Счастливый конец – половой член после оргазма.
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..
Лето быстро пролетело,
Тополя осыпались,
Отошел загар от тела,
Но остался сифилис.
– Алло, это секс по телефону?!
– Вы не туда попали.
– Опаньки... А сейчас?
– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?
– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!
– Почему женщины много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
– Во время секса ты разговариваешь с мужем?
– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?
– Нет, минет со жвачкой!
Встречаются две подруги:
– Слушай, а ты с вибратором пробовала?
– Да, но мне не понравилось.
– А
– Половину зубов выбила...
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
– А сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– Тринадцать?!! Убирайся к черту!
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Встречаются два приятеля.
Один другому:
– Плохие теперь презервативы делают.
– Что, рвутся?
– Да нет – гнутся.
– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
– Вот и я думаю.
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю.
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...
По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.
Любить, с одной стороны, хорошо... И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
– Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
– Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...
– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.
Во время секса:
– Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.
– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
– Так ведь мы с тобой еще не случались?!
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А... Ну тогда ничего не надо.