Скетчи и монологи
Шрифт:
(Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. "Срочно помогите найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы - два глаза, два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку, брюки,
( далее описываемый портрет "наследника" в точности совпадает с описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к посетителю, загибает правое ухо - точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла. Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными?
Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто миллиардов наследства - не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите!
Marian Belenky
Jerusalem 97230,
Ramot B, Aaron Eshkoli 125\25
Tel: 050-7415301, 02 - 586 18 52
marbelenky@yahoo.com
belenky13@mail.ru
marianbelenky@walla.co.il
Прошу отвечать на все три адреса
Экскурсия
Женский монолог
Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, экскурсоводы были замечательные, видели разные церкви и со шпилем и без шпиля, и с колокольней и с двумя, ну просто с ума сойти, мы говорим гиду - спасибо, хватит, мы общий принцип уже поняли, а он трещит про свое трещенто-кватроченто. В Италии этой музеев видимо - невидимо и в каждом искусство, искусство... я против искусства ничего не имею, но пусть оно будет упакованное, и я его достану, когда мне надо, словлю свой кайф, и обратно суну, чтоб глаза не мозолило. После музеев этих придешь в гостиницу, первым делом - все картины со стен долой, бо тошнит уже.
В общем - сколько квар .....квар...кварторчента человек может за день вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного - и искусство из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а экскурсовод - "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? Все мучаются, а вы что, лучше всех хотите быть? У нас еще вторая половина 15 века впереди". Я говорю - извините, с меня и первой половины - вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит- и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, попалась, все наши сейчас на работе отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя...
И что же вы думаете - захожу в туалет, встречаю Людку Соколову. Представляете - какое везение - в Италии, в туалете музея - Людка Соколова! Ну, конечно бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру - в два раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная мучается?
Ну, решили мы - все! Пусть вешают, пусть пытают - с нас искусства хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра, вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то уже лет 20 напротив меня живет - она в 56 квартире, а я - в 54.
Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, построили и в музей погнали, шаг влево, шаг
– Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти?
Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.
Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три евры, это у них деньги такие, ну евреи ж кругом. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Вставай когда хочешь, на экскурсии не выгоняют, во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить.
Экстрасенс
Марьян Беленький
Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в газету) "Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша"?
Экстрасенс: Ай- ай-ай!
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Аа- ай-ай!
Посетитель: Что такое?
Экстрасенс : Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто длинно , метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас так угораздило?
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а?
Посетитель: Где?
Экстрасенс: Вот, что вы, не видите?
Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит...
Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем рубить...
Посетитель: Ой!
Экстрасенс: Надо!
Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете?
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Легче стало?
Посетитель: Нет.
Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: "Спасибо, доктор!"
Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно...
Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка)
Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись.
Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура.
Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать.
Посетитель: Это не больно?
Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и...
Посетитель: Все?
Экстрасенс: Все.
Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает.
Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все.
Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит...