Шрифт:
Светлана Свининникова
Сказка
И не верила в эти сказки...
Вдруг привиделось чудо-юдо.
"Настасья",
песня Вяч. Бутусова.
Ест ли чудо-юдо "Чудо-йогурт"?
"Наше радио".
– Итак, указатель. Направо - маковое поле - 5 км. Угу. Прямо Тридевятое царство - 7 км 289 м 13 см 4 мм. Ого!.. Налево - болото Водяного - 6 км с половиной. Ага. Куда бы податься? Нормальный человек в это самое царство ни за что не пошёл бы... но что это вообще за царство - вот в чём вопрос! Как это понимать - Тридевятое? Как писал Высоцкий: трижды девять двадцать семь, то есть Царство No27? Неужто тут этих самых царств так много?..
Так разговаривала сама с собой Света С., стоя возле указателя, который находился около леса, который, в свою очередь... но об этом не сейчас! В общем, постояла она постояла одна-одинёшенька, и решила в болото всё-таки не идти. Мало ли, а что если Водяной (говорят, тип со скверным характером, несмотря на кучу красавиц дочек - русалок и русалочек) примет решение ей отомстить, так как она в раменской газете "Родник" написала статью о том, что городской водоём с милым прозванием "Чернавка" срочно нуждается в капитальной чистке, и даже собственноручно пофотографировала сей водоём... На поле Света тоже решила не идти, потому что ей внезапно ужасно понравилось весьма детальное описание расстояния до Тридевятого царства. Она вообще любила всяческие подробности...
Правда, в этом случае Света умудрилась бы и передумать - если бы, когда она поскакала в сторону Царства (громко напевая: "Белый шиповник, страсти виновник!.."), в сантиметре от её веснушчатого носа не упал - с грохотом!
– шлагбаум в сине-оранжево-изумрудную полоску.
– Иль мне в лоб шлагбаум влепит
Непроворный инвалид, - процитировала Света Пушкина.
Из-под шлагбаума вынырнул Лесовичок и важно объявил:
– Без документов вход на территорию Тридевятого царства строго воспрещён! Извольте предъявить.
– Какие документы-то?
– недоумевающе выговорила Света.
– А какие у вас есть?
– поинтересовался Лесовичок.
– Вот вам студенческий билет! Вот вам паспорт!.. Хотя нет, дайте-ка его сюда на секундочку, я сберкнижку выну - мало ли что, всего в этих сказках можно ожидать! А там, в студенческом, ещё проездной на метро... Вот страховка, вот загранпаспорт! Вот один читательский билет! Вот второй! всё это произносилось очень торжественно.
Когда сумка Светы заметно похудела, Лесовик занялся рассматриванием бумаг, а девица - разглядыванием Лесовика. Оказалось, что он очень даже не старый, вообще молодой, только по причине обитания в зелёном массиве зарос мхом, травой и кое-где грибами. Только вот низенький - едва ли по плечо стовосьмидесятисемисантиметровой Свете. Зато под зелёными и не совсем зелёными насаждениями на Лесовика были надеты широченные штаны с множеством глубоких карманов и огромная кофта с капюшоном. "Наверно, рэппер", подумалось Свете.
– А у вас ещё документов нету?
– озабоченно спросил Лесовичок. Побольше чтоб... Тут же у нас граница, таможня, как-никак.
– К сожалению, я не додумалась захватить похвальные листы за отличную учёбу в начальных классах, диплом
Тут-то лицо Лесовика и засияло:
– Вы баскетболистка? Как здорово! Я прям так сразу и подумал...
Однако Света сделала трагическое лицо и, для пущего эффекта приложив руку ко лбу, наигранно скорбным тоном произнесла:
– О, сколь сильна у вас власть стереотипов!!! Чуть высокая - так сразу баскетболистка!!! Как узко!!! И как обидно!!!
– Да не переживайте так, - стал пытаться утешить её Лесовичок.
– Я же ничего в виду не имел, а если бы вы не умели играть в баскетбол, то мы бы вас обязательно научили!
– Тоже мне, педагоги!
– фыркнула Света.
– У вас тут и площадка ничего особенного из себя не представляет. Так, столб с кольцом. Кольцо без сетки, а столб кривоват. Потому что у вас каждый Вурдалак спешит повиснуть там "а-ля Майкл Джордан". И пыльно к тому же.
Глаза пограничника-таможенника округлились:
– А откуда ты знаешь?!?
– Откуда надо. Учусь я в МГУ на факультете журналистики. Слышь, ЖУРНАЛИСТИКИ!!! Это я говорю большими буквами!
– А разве можно говорить большими буквами?
– Конечно!
– А вдруг нельзя? У нас - нельзя? И имеются соответствующие законодательные акты...
– засомневался Лесовик.
– Надо бы у Кота Учёного спросить...
– Лучше у Собаки Баскервилей!
– с этими словами Света запросто перешагнула через шлагбаум и помчалась в лес (там повсюду был лес), не дожидаясь, пока незадачливый таможенник-пограничник засвистит в свисток, замашет флажком и закричит, как Иван Васильевич в известной кинокомедии: "Да ты ведьма!", или "А ну-ка пройдите обыск на предмет наркотиков!".
Через несколько шагов Свете дичайше захотелось коктейля. Она повертелась по сторонам и заметила, что одно из деревьев - только с одной стороны дерево, а с другой в нём вырезано окошечко, как в ларьке. Она приблизилась и спросила продавщицу Бабку Ёжку:
– Скажите, пожалуйста, а у вас молочного коктейля нет?
– Нет, - отрезала та.
– А что-нибудь вроде джин-тоника, например, баночка "коньяка с миндалём" или "ром-кола", есть?
– Нет.
– А сок "Рыжий Ап"?
– Нет.
– А кофе по-венски?
– Нет.
– А капучино? А просто чёрный кофе? А компот? А ряженка? А йогурты?
– Нет.
– А творожная запеканка, а рыба, а фруктовый салат, а блинчики с грибами?
– Нет.
– И даже пиццы без колбасы нет?
– обалдела Света.
– Нет.
– Да что вообще есть?
– закричала Света в неподдельном возмущении.
– Хот-доги, шаурма, картошка пюре, суп куриный с лапшой и шоколадки "Альпен Голд", - протараторила Бабка Ёжка.
– И всё??? Больше - ничего - совсем ничего - нет????
– Всё остальное закончилось, - сказала продавщица и закрыла окошко табличкой "Обеденный перерыв".
Разозлённая Света с размаху ударила ствол ногой. Дерево закачалось, из дупел с писком вылетели летучие мыши. Одна из них оказалась Графом Дракулой. Граф тут же превратился в интересного мужчину и аристократически вежливо поздоровался. А в бору было темновато; солнечный свет сюда не особенно охотно проникал...
– Здравствуйте-здравствуйте, - кивнула Света.
– Только вам не на что надеяться. Облом: я сегодня на завтрак ела сухарики "Три корочки" с чесноком...