ШИКанутые девчонки
Шрифт:
— Красивая, да? — наклонился ко мне со сцены кудрявый музыкант, видимо, посчитав, что я завороженно разглядываю инструмент (на самом деле это две на удивление пышногрудые девицы так приперли меня к краю сцены, что глаза на лоб лезли).
— Очень, — прохрипела я и, не растерявшись, сфотографировала басиста.
— Черт, ты бы хоть предупредила! — зажмурился он от вспышки. — А я-то думал, ты не обычная фанатка.
— Правильно думал — я вообще не фанатка. Я из журнала YES!, а фотография, кстати, отличная получилась.
— Правда?
Под испепеляющими взглядами поклонниц «Тертого шоколада» я протолкалась через толпу к неприметной двери в гримерку и с искренним удивлением обнаружила, что ребра вроде все целы. Пять минут, отведенные для раздачи автографов, истекли, и перед сценой как из-под земли выросли крепенькие мужички в камуфляже. Несколько девочек, оставшись без вожделенной закорючки на диске, нервно всхлипывали в уголке. Модели, оккупировавшие бар, презрительно улыбались, сверкая отбеленными зубами и стразами на белье. Их окатило звездной волной.
Я посмотрела на них с раздражением и демонстративно прошла мимо охранника. «Тертый шоколад» в полном составе развалился на огромном диване. Мне досталось несколько беглых взглядов в объектив и пять билетов на намечающийся большой концерт «Тертого шоколада» (Варя будет просто в восторге).
— Не понимаю, почему на сцене всегда стоит минералка без газа? Ей же не напьешься, — удивлялся вокалист. Он опрокинул в себя из бутылки что-то сильногазированное и оглушительно рыгнул, так ответив на собственный вопрос. — Ну не из-за этого же?.. Девочка с фотоаппаратом, ты не знаешь, куда делись наши полотенца?
Блин! Я журналистка с гипертрофированным чувством собственного достоинства, а не «девочка с фотоаппаратом»! И больше мне здесь делать нечего.
Когда я вынырнула из гримерки, зал был почти пуст. ИЛ грустил у бара и с ужасом смотрел на бокал с мутно-зеленой жидкостью. Мне показалось, что он, как Чеширский кот, возникает по частям. Сначала улыбка, причем кажется, что зубов у ИЛа несколько больше, чем нужно… Привычным движением убирает со лба длинную челку, слегка откидывается назад, и появляются глаза: голубые, чуть прищуренные и абсолютно серьезные. Челка, повинуясь закону притяжения, снова упала куда положено. Еще секунду вспыхивали из-под нее голубые искорки, и от Чеширского кота остается одна улыбка.
— Это яд? — с надеждой в голосе поинтересовалась я, кивнув на его бокал.
— Если бы, — вздохнул он. — Как ты в гримерку к ним прорвалась? Нам сказали, что никого пускать не будут…
— Очаровала гитариста, — улыбнулась я, но ИЛ посмотрел на меня с таким явным сомнением, что улыбаться расхотелось.
— У тебя зажигалка есть?
Я кивнула.
— Пойдем покурим.
— Я не курю. Но все равно пошли.
Ни минуты тут больше не выдержу.
На улице вдохнула морозный воздух без запаха духов (о чудо!) и стала рыться в сумке в поисках
— Ты удивительная девушка! — вдруг восхищенно выдохнул ИЛ. — Зачем тебе отвертка? Да и зажигалка тоже, если ты не куришь?
— В женской сумочке должно быть все, кроме бензопилы, — назидательно ответила я. — Да и то потому, что нет еще такой бензопилы, которая бы влезла в женскую сумочку. Держи зажигалку. Кстати, очень полезная вещь! Можно размахивать ей над головой во время лирических песен на концертах…
— Ага, и подпаливать волосы непонравившейся соседке…
— Можно посветить ей в подъезде, если свет выключили…
— И развести костер на необитаемом острове, — снова перебил меня ИЛ, с мечтательным видом затягиваясь сигаретой.
— Да ты просто женоненавистник какой-то!
— Ладно тебе! А отвертка зачем?
— Дверные ручки откручивать.
— Если вдруг забудешь ключи! — расхохотался на всю улицу он.
И тут у меня возник коварный план. Я в красках расписала ИЛу, что скоро на Чистых прудах снесут дом, медная дверная ручка с лилиями канет в Лету и как мы с Томкой уже пытались ее достать, но ничего не вышло, потому что мы всего лишь слабые и глупые девочки… Короче, может, у Его Величества ИЛа найдется время, чтобы мне помочь? Он задумался, но ненадолго.
— Ничего интереснее я все равно не придумаю, так что пошли. Только подожди тут минутку.
Через минутку он выскочил из клуба с бутылкой пива под пальто.
— Ты что, стащил его с фуршета? — удивилась я.
— Ага, — ИЛ явно собой гордился.
Да-а-а…
В переулке перегорел последний фонарь (или его просто включить забыли), так что вообще ничего не было видно. Я больше по запаху поняла, что мы на месте. ИЛ метко оценил обстановку со всех сторон:
— Вонь кромешная.
Рыжеусый охранник стоял на посту и курил, с ухмылкой глядя на мое разочарованное лицо. ИЛ, даже не останавливаясь, подошел к нему, пожал руку и вручил бутылку дорогого пива, которую предусмотрительно вынес с фуршета. Я не успела прийти в себя от приступа восхищения такой расчетливостью, как он уже нырнул в черный проем окошка и крикнул оттуда:
— Где ты там, Жень? Зажигалка бы не помешала… Ой, блин!
Из подъезда раздался грохот.
— Ну хоть парень на этот раз! — снисходительно кивнул охранник… — Только потише там, обвалиться все может.
Я подобрала пальто и влезла в окно.
— ИЛ, ты где?
В пустом подъезде даже от шепота эхо впечатляющее.
На плечо легла рука, я с перепугу взвизгнула.
— Тише вы, черти! — прикрикнул с улицы охранник. — Да наверх поднимитесь, там теплее…
ИЛ за спиной тихо засмеялся.
— Зажигалку давай! Он мне тут по секрету рассказал, что ты и с девочками балуешься…
— Да это Томка была! — возмутилась я. — Ни с кем я не балуюсь!
Если бы его видела, задушила бы голыми руками. Шутник нашелся!