Сексуальность

Крукс Роберт

Левант обнаружил, что сама жизнь клиентов впоследствии дает наиболее эффективную обратную связь и подкрепление этих новых эмоциональных навыков. Мужчины заряжаются энергией и вдохновляются значительными изменениями, происходящими в их жизни. Один из его (Леванта) клиентов сказал, что «чувствует, будто жил в черно-белом телевизоре, в котором внезапно появились краски» (Levant, 1997, р. 23). Такие изменения являются мощной мотивацией к дальнейшему раскрытию того, что возрастающая эмоциональная эмпатия и усилившаяся способность говорить о личных чувствах снижают боль и количество конфликтов, привносят гармонию в отношения и позволяют лучше совмещать любовь и страсть с сексуальностью.

Последние

канадские исследования обнаружили влияние самораскрытия одного человека в отношении его предпочтений в сексе на его партнера (Byers & Demmons, 1999). 52 студентки и 47 студентов колледжа, состоявшие в отношениях со своими партнерами от 3 до 36 месяцев, заполнили вопросник. Этот вопросник был разработан для измерения степени самораскрытия (относящегося и не относящегося к сексу), а также степени удовлетворенности сексуальным общением, удовлетворенности сексом и удовлетворенности отношениями. Результаты исследования показали, что любое самораскрытие — как относящееся, так и не относящееся к сексу — позитивно влияет на сексуальное общение партнеров в целом и на их удовлетворенность отношениями. Авторы этого исследования полагают, что самораскрытие влияет на сексуальное удовлетворение двояко: во-первых, увеличивая радость от секса и, во-вторых, увеличивая общее удовлетворение от отношений. «И радость от секса, и удовлетворенность в отношениях в свою очередь усиливают и собственно сексуальную удовлетворенность» (р. 180).

Подчас для некоторых людей наиболее возбуждающей и информативной формой самораскрытия являются рассказы партнеров о своих фантазиях, как мы видим из следующего рассказа:

«У меня была одна сексуальная фантазия, никогда меня не покидавшая. Я представляла, как прихожу домой после длинного, тяжелого дня лекций, и мой партнер встречает меня, берет на руки, заносит в спальню и снимает с меня одежду. Затем он несет меня в ванную комнату, где ждет горячая ванна с пеной. Фантазия заканчивалась страстным занятием любовью в ванной с разлетающимися вокруг пузырями пены. В конце концов я рассказала ему об этой фантазии. Угадайте, что произошло, когда я вернулась домой на следующий день? Это было даже лучше, чем я себе представляла!» (Из авторских архивов)

Понятно, что многим стоит помнить о возможном негативном влиянии раскрытия таких очень личных мыслей. Некоторые предостережения помогут снизить возможность негативного исхода.

Обмен фантазиями наиболее эффективен, когда он является двусторонним, а не односторонним. Если ваш партнер не хочет вступать в такой диалог, по крайней мере на данный момент, будет мудро отнестись с уважением к его желанию. Иногда стоит начать с умеренных фантазий, чтобы снизить страх и замешательство и позволить вам оценить влияние такого разговора на вашего партнера и вас самих. Если вам кажется, что другая сторона чувствует себя неловко, лучше не давить. Можно посоветовать избегать фантазий, которые, как вы думаете, могут шокировать партнера. Фантазии же с участием другого любовника могут быть особенно опасными.

<Задайте себе вопрос. Вы когда-нибудь делились сексуальными фантазиями с близким партнером? Если да, помогло ли это вам?

Сравнение наблюдений

Планируя, как провести вечер, многие пары считают нормальным обсудить предложения друг друга: «Ты хотела бы пойти на концерт или в кино?», «Как близко тебе нравится сидеть?», «Ты предпочитаешь вегетарианскую кухню, итальянскую или просто мясо с картофелем?» Впоследствии они также искренне обмениваются впечатлениями вечера: «Барабанщик был великолепен!», «Думаю,

нам лучше сесть подальше от ведущего в следующий раз», «Знаешь, я никогда больше не буду заказывать креветки с чесночным соусом». Но в то же время многие из этих пар и не думают делиться мыслями о взаимном сексуальном наслаждении.

Безусловно, это большой шаг — переход от обсуждения планов на вечер к обсуждению предпочтений в сексе и оценке определенных сексуальных действий. Тем не менее люди все же начинают говорить и об этом. Некоторым людям удобнее обсудить сексуальные предпочтения с новым любовником, прежде чем перейти к занятиям любовью. Они могут говорить о том, какие участки их тела наиболее чувствительны, какие прикосновения им нравятся, какие позиции при половом акте они предпочитают, каков для них самый легкий или самый приятный способ достижения оргазма, любимое время и место, особые способы повысить и снизить возбуждение и т. д.

Привлекательность этого открытого и откровенного подхода заключается в том, что он позволяет паре в большей степени сосредоточиться на конкретном приятном способе, а не пытаться найти его путем проб и ошибок. Однако некоторые люди могут почувствовать, что такие разговоры носят слишком «клинический» характер. А это, возможно, лишает сексуальный опыт особого восхитительного ощущения эксперимента и взаимного исследования. Более того, желания конкретного человека могут меняться в зависимости от партнера. Поэтому трудно определить чьи-то предпочтения заранее и навсегда.

Задайте себе вопрос. Если вы спокойно делитесь своими мыслями о взаимном сексуальном удовлетворении с партнером, то когда вы предпочитаете это делать — до, во время или после занятий любовью?

Также парам может быть полезно обсуждать свои чувства после занятий сексом. Они могут обмениваться мнениями о том, что было хорошо и что могло бы быть лучше. Они также могут использовать это время для закрепления того, что было, на их взгляд, особенно замечательно в действиях партнера («Мне очень понравилось, как ты прикасался к внутренней стороне моих бедер»). Сеанс взаимной обратной связи может быть очень информативным. Он также может повлиять на углубление близости между партнерами.

Позволение

Узнать о потребностях своего партнера можно гораздо легче с помощью того, что мы назвали позволением. В основном это подразумевает подбадривание и заверение. Один из партнеров говорит другому, что разговаривать о каких-то конкретных чувствах или потребностях нормально. То есть, фактически, он или она говорит о том, что очень хочет знать, что партнер думает или чувствует по этому поводу.

Позволение. Уверение партнера в том, что говорить о каких-то его специфических чувствах или потребностях нормально.

Он: Мне кажется, я не совсем уверен в том, какие прикосновения тебе больше нравятся, когда мы занимаемся любовью.

Она: Мне нравится все, что ты делаешь.

Он: Хорошо, но я хочу знать, что тебе нравится больше всего, и ты можешь мне в этом помочь. Ты можешь просто сказать о том, что тебе нравится, когда я к тебе прикасаюсь.

Многим из нас знакомо ощущение неприятия при попытке говорить о наших потребностях или о чем-то еще с другими людьми. Неудивительно, что люди чаще молчат, даже если хотят поделиться чем-то сокровенным. Разрешать самому и получать позволение свободно выражать свои потребности помогает обмениваться очень ценной информацией.