Сборник эссе
Шрифт:
Однако времена изменились. Современный офисный житель не сказать чтобы жестко закреплен в своем гнезде. Он закреплен в нем весьма слабо и шатается в пазах. Он избавлен от ломания шапки, права первой ночи, клана, сеньора, ответственности перед кучей детишек, от угрозы голода и эпидемии. Он грамотен, не обязан отстаивать мессы и, в сущности, свободен — пусть делает что хочет, отработав свои 8 часов на редуцированного до работодателя пост-сеньора.
И что он выбирает? Вы не поверите, "ролевую игру". То есть тот большой и бескрайний океан свободной жизни, который ему в общем выдан на халяву, он жизнью не считает. Он требует, слезно требует хоть временно —
Ибо в основе их всех лежит желание забыть о своей свободе, в пространстве которой они бледны и никчемны, и примерить на себя концлагерь, где можно "аутентично отыграть свою роль". Антикарнавалы — это уже не прививки воли подневольным, а наоборот — покупка временной беды. Неслучайно антикарнавальная зараза не берет тех, кто увлечен своей реальной жизнью и не пытается совершить над ней бархатный суицид. Неслучайно также в антикарнавалах не участвуют официальные институты власти: что им до желания офисных вольноотпущенников побыть рабами лампы.
Итак, желание офисных жителей "сыграть роль" — лишь попытка сделать вид, что у них в жизни есть задачи, цели и ответственность, в то время как в реальности они от всего перечисленого изо всех сил отбрыкиваются.
Космос призывает в ночь 31 октября сделать что-нибудь полезное.
Слово о революции в топе Яндекса
Вчера вечером, когда у Истинного Учителя Истины (то есть меня) разом кончился кофе и белый шоколад, я послал помощницу секретаря Алину Зайцеву на джипе в город за тем и другим. А сам сел разбирать почту. Подавляющее большинство писем оказалось прокламациями и сводками с фронтов общественных движений — лоялистских и оппозиционных. Незаметно для себя я увлекся, достал ящик голландских сигарилл и скурил несколько штук, так что вернувшаяся с плиткой и пачкой Алина из-за слоистого дыма в кабинете не сразу разглядела меня.
Список ужасов политической борьбы последних месяцев произвел на меня сильнейшее впечатление:
* произведен выстрел по табличке возле двери госучреждения.
* разломана символическая конструкция на украинской горе.
* на булыжнике написано нечто в память фашистских солдат.
* булыжник разбит.
* задержан левый радикал с обрезом без патронов.
* побиты люди в клубе, громко хлопнуло, и некто отважно признается: "Да, это я стрелял! Я произвел выстрел из травматического пистолета, слышите?!"
* лоялисты рисуют карикатуры на радикалов.
* радикалы рисуют карикатуры на лоялистов.
По степени накала страстей этой политической борьбе даст сто очков вперед любая дискотека в Брянской области. Перед нами какой-то пейнтбол. Причем с такими его карикатурными атрибутами, как писание на стенах и периодическое явление дворника с бляхой. Потрясатели основ проводят от
У Космоса есть только одно разумное объяснение происходящему: власть в РФ захватил топ-30 Яндекса. Всякий революционер, намазывающий сажей лицо и объявляющий о своем выходе на тропу войны, явно надеется вернуться с тропы к ужину и написать в своем журнале, как прошло. Охранители, в свою очередь, тоже недавно завели себе журналы и потому занимаются не террором революционеров (в общем-то, и не за что), а написанием филиппиков.
Апогеем этого яндексовского шабаша, несомненно, была весна, когда лоялисты и фрондеры в едином порыве дрались за место для скорбного стояния у посольства Эстонии, пока в сотне километров от границы малочисленные органы безопасности лимитрофного государства ловили по одному участников "бронзового бунта". На помощь им даже отправилась подмога в виде двоих леворадикалов, которые были пойманы на территории Латвии с картой, спичками и пистолетом. Разумеется, как и положено в условиях пейнтбольной политической борьбы, пистолет был газовый. Разумеется, обоих через месяц вернули в пункт пересечения границы, поскольку по первому разу оно правонарушением не считается.
Все это наводит на мысль, что в декларируемую невыносимость (нужное вписать) те, кто призывает остальных ее осознать, просто не верят. Потому что иначе трудно объяснить, отчего вместо ухода в леса с берданками они идут в клуб Gogol` с травматическим пистиком.
Если же принять на секунду допущение, что топ-30 Яндекса является некой "предвоенной инстанцией", камертоном и бульканьем, выдающим недетское бурление под подскакивающей крышкой внешнего порядка — то назревающую революцию, как представляется сегодня, возглавят коты с сергиево-посадской свалки.
У Космоса нет мнения о политической борьбе — за отсутствием предмета обсуждения.
О воинствующих самосовершенцах
Вчера вечером под окнами у Истинного Учителя Истины (то есть меня) с диким визгом тормозов остановилась скромная серая «тойота», из которой выскочил проф. С.И. Инъязов. Вытащив из багажника связанное по рукам и ногам скотчем существо с кляпом во рту, он на руках внес его в мой кабинет и сгрузил на ковер, отчаяно ругаясь на фарси.
Как я и ожидал, существо оказалось очередной пациенткой профессора — 22-летней студенткой МГУ, матерью симпатичного полугодовалого малыша Пети и супругой тоже нормального, но крайне несчастного инженера. В Воронежскую лабораторию Инъязова она была доставлена супругом после того, как отказалась выдавать ребенка на кормление "чем-то кроме свежевыжатого сока". Причина: девушка уверовала, что вегетарианцы куда круче остальных людей, и решила сделать идеал из своего ребенка раньше других. К счастью, усовершенствовать дитятю до конца ей не дали.
Молодая женщина, как показал поверхностный осмотр, была поражена Синдромом воинствующего Самосовершенства — одним из наиболее опасных вирусов, распространяемых Инопланетными Цивилизациями с целью опускания Человечества и обидного хохота над ним.
…Посмотрев на бешено вращающую глазами и пытающуюся прокусить толстый кляп больную, я представился. После чего показал ей полное собрание своих сочинений на полках в кабинете, сделал сальто, пяток раз выжал на бицепс стол черного дерева, поговорил с проф. Инъязовым по-мальтийски и на гуарани, продемонстрировал пришедшие с утра десятки благодарственных писем от вылечившихся и кротко спросил: