Рок Ли 2

Дмитрий C

– Правда, есть один нюанс. Если кто-то без надлежащего контроля впускает в себя природную энергию он начинает превращаться в жабу!

Рука Наруто в которую втирал масло Фугусаку превратилась в жабью. Изменился цвет, появились перепонки. Да и лицо Наруто тоже изменилось. Зрачок стал жабьим, появились разводы на манер синяка.

Наруто запаниковал. Начал бегать кругами, жалуясь на судьбу.

А я размышлял. Глубоко уйдя в свои мысли.

Откуда то, издали раздавался голос, который я слышал, но не придавал значения.

– Все должно

быть в балансе. Ты не сможешь научиться сендзюцу пока не сможешь концентрировать все три энергии в определенном балансе. Тебе не хватит чакры если природной энергии слишком мало, а если природной энергии окажется слишком много, она поглотит тебя и ты превратишься с жабу, конечно, если в тебе остаеться хоть немного твоей энергии процесс обратим, однако учти, если природная энергия поглотит тебя полностью ты останешься жабой до конца своих дней. Обратившись в жабу ты продолжишь становиться частью природы. В конце концов с тобой случиться тоже, что и с предыдущему храбрецами, отважившимися пойти на эту тренировку!

– Мой посох обладает способностью выбивать природную энергию!
– заявил дедок-лягушок.

– Так это не статуи? А Наруто, что это с твоим другом?
– осекся голос.

– Только не это. У него очередное "озарение" сейчас будет очередная "гениальная идея"

Мысль пришла и оформилась.

– Фугусаку-доно, а где здесь у вас ближайшая аптека?
– спросил я.

– Я опасаюсь, но все-таки вынужден спросить, Ли зачем тебе она?
– робко поинтересовался Наруто.

– Купить пару ящиков презервативов. Если не будет, резиновых перчаток набрать!
– заявил я.

Наруто сделал шаг назад.

– Теперь я уже не опасаюсь, я откровенно боюсь. Зачем тебе они в таких количествах?
– спросил Наруто.

– Мир завоевать!
– пафосно заявил я.

– Причем здесь, презервативы и завоевание мира?

– Наруто, как ты не понимаешь, мы находимся в месте, сродни атомному оружию. Берем это удивительное масло, наливаем в презерватив, запечатываем. Создаем пару тысяч таким мини гранат. Эффект фантастический! Во-первых от взрыва и брызков масла будет сложно увернуться, во-вторых достаточно попасть небольшим количеством и вуаля. Противник превращается в лягушку! Молнии пропускают электричество, значит и электричество пропускает воду! Создаем гранаты, и идем превращать Райкаге в Пикачу! Полиморфические гранаты! С волшебной палочкуой! Почувствуй себя волшебником! Ураааа!
– начал отплясывать я, пародируя Майкла Джексона.

– Фугусаку-доно, а у вас электрические лягушки были?
– спрашиваю подвисшего деда.

– А..что? Нет, не было. У нас в основном огонь - ответил дедок.

– Будут!
– убежденно заявляю я.

– Эээ, молодой человек, не хочу вас отвлекать, но масло сохраняет свои свойства только здесь! В реальном мире оно быстро испариться!
– обломал меня дедок.

– Уаааааа!
– такой облом. Раскатал губу.

– -Я могу использовать теневых клонов, чтобы ускорить тренировку - заявил Наруто.

–

Но не больше четырех, я уже старенький.

– Дедушка, а палка действует только у вас в руках или я тоже смогу её использовать?
– спрашиваю я.

– Да сможешь, а что?
– спросил дед.

– Да вы старенький уже посидите, отдохните, а я пригляжу.

– Так задача обмазаться маслом и не двигаться?
– спрашиваю у Фугусаки. Тот кивает головой.

– Наруто, займи удобную позу!
– Наруто занял.

Так, сюда сюда и сюда. Втыкаю сенбоны.

– А что происходит?
– участливо спросил Фугусаку, следя за нашими манипуляциями.

– Сенбоны его парализовали! Он не может двигаться, может только моргать! Но это мы сейчас поправим, залепляю глаза скотчем. Вот! Полная неподвижная статуя, все как вы и хотели! Сейчас принесу ведерко масла и полью этот овощь - гордый своей идей заявляю Фугусаку.

– Идиот! Он должен сам не двигаться САМ, а не быть парализованным.

В общем и тут облом, идея не проканала.

Наруто призвал 10 клонов. Тренировка началась.

Это самая странная тренировка из всех, но мне определенно понравилось! Наруто с клонами сидят возле фонтана медитируют. А я слежу за ними и в случае изменений бью клона или оригинал палкой. По хозяйски. Это не тренировка - это сеанс садо-мазо!

– На тебе! И тебе и тебе!
– бегаю и раздаю всем палкой.

– Ли?

Поворачиваюсь и бью палкой на голос!

– АААА. Хватит меня пиз....
– попытался сказать Наруто

– Материться не хорошо!
– бью его палкой.

– Уааааа - Наруто убегая от меня бьющего его палкой прыгнул в масло-озерцо.

– Наруто ты идиот!
– крикнул, я понимая, что его надо спасать и прыгнул следом.

Удар палкой, еще и еще.

– Ли ты превращаешься!
– Наруто забирает у меня палку и начинает бить уже меня.

– Наруто нет!
– отбираю палку и начинаю бить его.

– О боже Ли!
– отбирает у меня палку и бьет меня.

В общем стоим по пояс в источнике и бьем друг-друга.

– ИДИОТЫ вылезайте оттуда БЫСТРО!
– Фугусаку отбирает палку и дает нам люлей по самые помидоры.

Лежим, слушаем вопли разгневанного деда. Вынес для себя следующий вывод: "злить лягушку поднимающую многотонную статую - плохая идея! Особенно если она вооружена палкой-антитрансформалкой"

– Все перевыв на обед!
– выдохся, наконец то, Фугусаку, не сводя с нас глаз.

Медленно отползаем.

Наруто, попробуй поднять статую!
– сказал Фугусаку.

Наруто поднял! Поднял и бросил! Эффект домино в действии. Снова получили люлей от Фугусаки. Мое заявление, что я тут, в общем то, и не при чем, было нагло проигнорировано. В общем, наслышавшись воплей Фугусаки, пришлось поднимать и выравнивать композицию. У лягуха наверно тонкая душевная организация - не любит беспорядок (сошлись мы с Наруто мнениями, щепотом. Уж больно плюха тяжелая у этого "доброго" дедушки).