Рогоносцы

Идея написания данного произведения возникла случайно. Долгое время в текстовом документе на моем ноутбуке существовал набор предложений: «Переписка, смс, телефонные разговоры. Потом первая встреча. И вот оно: либо пан, либо пропал! А потом тишина, думаешь: что дальше, как будет, позвонит? Напишет? Звонит, пишет и пропадает. Тишина, ни смс, ни звонка, ни сообщения. И почему так происходит?

Почему так происходит каждый раз? Все отлично, все безупречно, и никак дальше. И ты не знаешь, даже уже будучи взрослой девочкой, как быть дальше? Выяснять отношения? Ждать? Найти другого мужчину? Бросить всё к чертовой матери и уйти в монастырь? В мужской, предпочтительнее».

Этот несвязный набор букв существовал долгое время и уже готов был отправиться в корзину, пока мои подруги, которым я подробно и честно рассказывала о перипетиях моей личной жизни, не попросили меня об этом написать. Так появились «Рогоносцы». Есть прекрасная песня: «Мы выбираем, нас выбирают», а про нашу жизнь я бы сказала: «Мы обманываем, нас обманывают». Таков закон жизни. Все мы по жизни в какой-то степени рогоносцы.

Вынося на ваш суд свои мысли, прошу не судить строго: они не совершенны, но абсолютно искренни. В основу произведения легли реальные события, но, как говорят в фильмах, все персонажи являются вымышленными, а совпадения – случайными.

Выражаю признательность и благодарность Юле и Анжелике, моим идейным вдохновителям, критикам и помощникам. Спасибо сайтам знакомств, из которых я черпала вдохновение, спасибо всем мужчинам, которые мне писали и давали пищу для размышлений, которые и составили эту книгу. Особое спасибо Сергею за счастливый финал моей книги…

Ну что, пожалуй, начнем, итак… «Переписка, смс…»

Переписка, смс, телефонные разговоры. Потом первая встреча. И вот оно: либо пан, либо пропал! А потом тишина, думаешь: что дальше, как будет, позвонит? Напишет? Звонит, пишет и пропадает. Тишина, ни смс, ни звонка, ни сообщения. И почему так происходит? Почему так происходит каждый раз? Все отлично, все безупречно и никак дальше. И ты не знаешь, даже уже будучи взрослой девочкой, как быть дальше? Выяснять отношения? Ждать? Найти другого мужчину? Бросить всё к чертовой матери и уйти в монастырь? В мужской, предпочтительнее.

Кстати, меня зовут Таша, мне скоро сорок, у меня двое детей, и двенадцать лет совместной жизни со своим мужем. Каждая девочка с детства мечтает о любви. Мы представляем себя в шикарных белых платьях с широким золотым колечком на пальчике и рядом с мальчиком, который снится каждую ночь. Время идет, меняются мальчики, меняются мечты, но, неизменно, мы мечтаем о любви. Большой, чистой, красивой, и такой, чтоб навсегда. Платье постепенно уходит на второй план, колечко становится тоньше, а вот потребность в любви не иссякает ни со временем, ни с возрастом. И, знакомясь с очередным кандидатом, сердце замирает от ожидания чуда. Мы ждем чуда любви.

Я выходила замуж в твердом убеждении, что проживу с этим человеком до конца дней своих. Что буду с ним рядом в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, буду любить, уважать и ценить его, пока смерть не разлучит нас. Обещания, которые даем мы сами себе, труднее всего нарушить, ведь обманывая себя, нам уже не нужна вера. Мы просто уже не в состоянии верить. Каждый раз, думая, что любовь вечна, мы забываем, что любовь – рискованное предприятие, которое неизменно кончается банкротством. И даже зная это, мы не отказываемся от любви и не боимся ее. Что наша жизнь без любви? Жалкая пародия на существование! Какими бы самостоятельными и независимыми мы ни были, наше чувство собственного достоинства определяется не нашим

«эго», а людьми, которые нас окружают. Наши друзья, партнеры по браку определяют наше собственное «я». И мы панически боимся потерять любовь. И почему-то мы не готовы к тому, что даже самое сильное чувство со временем начинает притупляться. И тогда…

Тогда небрежно или осознанно брошенная фраза может положить конец всему, что было между людьми долгие годы. Мы с моим мужем пережили и болезнь, и здравие, и бедность, и богатство, и смерть близких, и долгую разлуку, наши чувства прошли испытания соблазнами и ревностью, но… Однажды мой муж сказал: «Кому ты можешь быть нужна, кроме меня? Кто на тебя посмотрит? Сиди и радуйся, что у тебя есть мужик». После таких слов я почему-то не впала в истерику и не стала бороться за свои права, а молча подумала: «Посмотрим».

Итак, это всего-навсего лирическое отступление, а теперь проза жизни. На свой первый сайт знакомств я попала случайно: приложение в социальной сети. Тогда я, как казалось, нашла мужчину своей мечты, который разбил мне сердце, изменил моё мировосприятие и заставил смотреть на мужчин совсем другими глазами. Кажется, я говорила, что это проза? Нет, наверное, еще одно лирическое или горькое отступление. Готовьтесь, в моем сумбурном повествовании таких отступлений будет много, что ж, такой я сумбурный человек.

На этом сайте я встретила мальчика, которого любила еще в школе. Спустя двадцать лет, он был женат, я замужем. У него трое детей, у меня – двое. Нас обоих не устраивали наши семейные отношения, мы оба страдали от безразличия своих партнеров. Мы встретились, и я поняла, что нашла своего принца. Он ничем не отличался от того мальчика, которого я любила в школе. Он чувствовал то же, что и я. Мы не могли насладиться друг другом. Одновременно мы подали заявления на развод. Пальчик грело колечко с бриллиантом. Он примерял мне свою фамилию и мечтал о ребенке. Я была счастлива. Я парила на крыльях любви и ждала, ждала, когда будет развод, выбирала мебель в нашу новую квартиру. И вот, однажды, после очередной встречи, которая была полна ожиданий будущего, он пропал. Отключил телефон, не появлялся в квартире, а через неделю я узнала, что он вернулся к жене.

Истерика началась неожиданно, как весенняя гроза. Она рвала горло, размазывала душу, забирала все силы. Что я тогда испытала? Трудно сказать словами. Я просто перестала существовать. Я не видела свое отражение в зеркале, не замечала мир вокруг меня, не хотела видеть ни друзей, ни детей. А потом я сменила работу и полностью ушла в новую информацию, в совершенно неизвестную мне сферу деятельности, и мир постепенно стал возвращаться. Заявление на развод я забрала, муж приполз с извинениями и, казалось бы, все вернулось на круги своя. И тут эта фраза: «Да кому ты можешь быть нужна?»

Так, после тяжелого разочарования в принце на белом коне, я серьезно стала подумывать о поиске любовника, ибо семейная жизнь уже раз дала трещину, секса не было, удовлетворения, соответственно, тоже. Женская сущность устроена определенным образом, по принципу, что даже влюбленная женщина не слепа. Я была слепа долгие годы брака, и никто не в силах был открыть мне глаза до определенного момента, когда недовольство мужем достигла отметки один метр пятьдесят сантиметров, ибо именно на такой высоте у меня находится горло. Поняв, что я сыта, я просто отшивала всех мужиков с их похабными предложениями переспать. Отшивала, отказывала в свиданиях, не брала трубку, даже тогда, когда почти поверила, что все может получиться не так. Не так пошло, не так грубо, не так примитивно. И боялась. Да-да, не удивляйтесь, я боялась встречаться с мужчинами.