Репортаж
Шрифт:
– Полезешь!
– рявкнул ведущий, - Как тебя там???
– Я не такой маньяк, чтобы раскрывать свое имя на всю страну в прайм-тайм!!!
– отозвался оператор.
– Мужики!
– Виктор, назови его фамилию - имя - отчество, пусть вся страна знает своего героя!!! Виктор!
– Не могу!!! Сергей!
– Почему??? Виктор!
– Он камень в руке держит!!!
– отозвался корреспондент.
– Сергей!
– Твою м...
– сорвалось с губ ведущего, и он постарался мгновенно исправить ситуацию, - м-м-ммашину, кстати,
– Твою м...
– аналогично высказался корреспондент.
– Нет, мою машину не трогали!
– перебил его ведущий.
– Сергей!
– Какой м...
– Какой марки?
– вновь не дал прозвучать новому нехорошему слову ведущий: уже произнесенных за уши хватало.
– "Иволга"! В смысле, "Волга"! Виктор!
– Нет, я спрашиваю, кто ее хотел похитить???!!! Сергей!
– Об этом мы узнаем из криминальных новостей!
– проговорил ведущий. Они начнутся сразу после нашей программы! ...и мы будем в ней главными персонажами, если нас в данный момент смотрит Генеральный... Короче!!! Оператор, бегом в пшеничное поле!!!
– Фигу с маслом!!!
– воскликнул оператор.
– У меня приказ снимать корреспондента на фоне поля, и не поле на его фоне. Как приказали, так я и буду делать! И даже не думайте меня уговаривать! Все равно не соглашусь!!! Мужики!
– Вы сговорились, да?
– жалобным тоном вопросил ведущий.
– Это заговор, чтобы выбить меня с моего рабочего места, да? Встаньте на поле, кто-нибудь!!! Виктор!
– Только не я! Сергей!
– И не я! Мужики!
Ведущий очнулся:
– Извините, уважаемые телезрители, у нас тут небольшие технические неполадки...
Он постучал по кнопке отключения звука и включения рекламы, но пережившая не менее сотни тысяч нажатий кнопка решила, что с нее хватит, и вышла из строя безвозвратно. Ведущий на автопилоте давил на нее в юбилейный за сегодня пятисотый раз, а реклама и не думала включаться, а микрофон отключаться. Ведущий обреченно выдохнул и сказал, широко разведя руками:
– Как я и говорил, у нас небольшие технические...
– он стукнул по кнопке кулаком, но положительного отзыва не получил, - ... и большие личностные проблемы!!! Электрика в студию, немедленно!!!
Улыбнувшись широкой белозубой улыбкой с крохотным логотипом компании по производству зубной пасты, ведущий виновато произнес:
– Оставайтесь с нами!
Из динамиков доносилась высокоинтеллектуальная полемика оператора и корреспондента:
– Становись на поле, рогатое животное!!!
– Сам рогатое!!! Тебе надо, ты и становись!!!
– Мне не надо!!!
– Мне тоже!!
– Тогда тебя никто не увидит!!!
– Поверни ко мне камеру, и тогда меня увидят все!!!
– Не поверну - у меня штатив заело!
– Вместе со штативом!
– За тобой нет пшеничного поля!
– А что там есть?
– Васильки!
– Фиг с вами, давай,
– сдался корреспондент.
– Видишь - вон там, вдалеке, идут девушки и плетут венки? Чем не сбор урожая, или не изготовление предметов искусства?
– А коноплю там никто не собирает?
– Господи, боже...
– ведущий пытался отключить звук, пока не стало слишком поздно, но слишком поздно настало давным-давно.
– Зачем тебе?!!
– воскликнул он, пытаясь повернуть разговор в разумное русло.
– Виктор!
– Из нее хорошие веревки получаются!!!
– ответил оператор.
– Как раз для гигантов мысли, вроде Виктора! Накинуть ему петлю на шею, и притянуть вот к этому месту, напротив пшеничного, а не василькового поля!
– Не собирают!!!
– язвительно сказал корреспондент.
– Сергей!
– Жаль!!! Так, ты встанешь сюда, или нет? Виктор!
– Нет! Сергей!
– Без репортажа мы отсюда не уедем!
– снова оператор.
– Ключи от машины у водителя, а он не откроет дверцы до тех пор, пока мы не снимем сюжет!
– Вот пусть он и снимается около пшеничного поля!
– Щас!!!
– включился в спор водитель. Его голос звучал хотя и тихо из-за дальности расстояния, но отчетливо.
– Я тут водить-катать нанимался, а не болтать в микрофон на всю страну! А можно привет родным передать?
– Увезешь нас отсюда без репортажа - передашь!
– пообещал корреспондент.
– Звук вырублю!!!
– со своей стороны, сказал ведущий.
– Сделаете репортаж - передавайте приветы хоть Папе Римскому, хоть звездным братьям по разуму, но сначала - РЕПОРТАЖ!!! Виктор!
– Сейчас я его машиной к полю подтолкну!
– предложил водитель.
– Микрофоном в глаз дам!!!
– пообещал корреспондент.
– Ты меня знаешь!!!
– В первый раз вижу!
– не согласился водитель.
В студию вошел двухметровый накачанный сантехник с гигантским газовым ключом в руках.
– Кому тут чего вправить надо?
– строго спросил он.
– Быстрее, у меня рабочее время заканчивается!
Ведущий тихо сполз с кресла и спрятался за спинкой кресла, держа его между собой и сантехником.
– Куда тебя направили?
– вкрадчиво спросил он.
– Сюда!
– пожал плечами сантехник.
– Сказали, что кран заело!
– Не кран - кнопку заело!!!
– Без проблем!
– сантехник скинул газовый ключ с плеча на раскрытую мозолистую ладонь.
– Сейчас исправим!
– Не-не-не-не надо!!!
– затараторил ведущий.
– Она мне нужна живой!!! Тьфу... Целой!!!
Сантехник приложил ключ к столу и, показав на кнопку:
– Эта, что ли?
– надавил на нее, как показалось ведущему, изо всех своих могучих сил. Под столом что-то сорвалось и с грохотом рухнуло на пол. Палец сантехника полностью ушел в отверстие. Из-под стола к потолку потянулось облачко серого дыма.