Разговор с самим собой

Саня вошёл в свою квартиру, снял высокие ботинки, сбросил бушлат и повесив его на вешалку, сразу завернул на кухню. После рабочих суток, ему очень хотелось есть. Он открыл холодильник, осмотрел почти пустые полки и полез в морозилку, за замороженными пельменями. Бросив пачку с каменными пельменями на стол, он поставил кастрюлю

с водой на плиту и отправился в комнату, снять рабочую форму. В три часа ночи, их подорвали по тревоге. Диспетчер объявила, что в садах горит дача. Ебаные дачники, опять забыли выключить какой-нибудь обогреватель. Ну какого хрена, их несёт на дачу зимой? Побухать больше не где, или бабу трахнуть? Обязательно надо на дачу ехать? Короче, пожар тушили до семи утра. Хорошо, хоть пострадавших не было. Санёк разделся до трусов и натянул шорты. Дома стояла жара. Коммунальщики в этом году молодцы. Вернувшись на кухню, он достал бутылку водки из холодильника и банку с солёными огурцами. Налив рюмку, он осушил её и закусил огурцом. Жидкость обожгла пищевод и согрела желудок. Парень заглянул в кастрюлю. Вода и не думала начинать кипеть. Саня взял пульт и включил телевизор. Диктор новостной программы, рассказывал о том, что на МКАД случилась авария с участием трёх машин. Саня улыбнулся:

– Вот так новость. Ну конечно, ведь на дороге не бывает аварий. Сначала придумают херню типа каршеринга. Любой мудак может тачку в аренду взять, а потом разбить её к чёртовой матери. Или ещё лучше, какой-нибудь трудолюбивый выходец из средней Азии, в такси бабки заколачивать решил, а то, что он правил нормально не знает и вообще ездил только на старой «шестёрке», между аулами, где из встречных транспортных средств, только ишака и встретить можно, это не кого не волнует. И хер бы с ним, если он себя искалечит, так ведь он и собой людей прихватить может.

Привычка разговаривать с самим собой, у Сани появилась, примерно год назад, когда,

он остался один в этой квартире. Вода наконец начала закипать и Саша засыпал пельмени. Теперь главное не забыть их мешать периодически, а то слипнутся. Парень сходил в прихожую и достал из кармана бушлата, сигареты. Вернулся на кухню и закурил. На столе пискнул смартфон. Он взял его и посмотрел на дисплей. Очередное предложение от магазина электроники, в котором ему обещали скидку в тридцать процентов. Саша положил телефон обратно на стол и затянулся. Его бесила эта ненужная реклама. Последнее, что он приобретал в этом магазине, как раз этот смартфон, примерно год назад и за следующим, пока не собирался. Теперь реклама пошла по телевизору. Санёк глянул на экран:

– Если судить по рекламе, то проблем у нашего народа, совсем не осталось. Взять кредитную карту, с беспроцентным периодом, правда, если влезть в эту кредитку, задолбаешься, потом эти деньги возвращать. Как положить деньги, которых у половины страны, хватает только на еду, на выгодный вклад. Купить квартиру в ипотеку, загнав себя в долги и рабство на двадцать лет и конечно банкротство физических лиц. Идиоты.

Саня помешал пельмени в кастрюле и вновь взял смартфон. Открыл свою страничку в социальной сети и начал просматривать новостные ленту. Первое, что ему попалось, новость о том, что президент США подписал указ о разрешении однополых браков по всей стране:

– Дед, ты там в маразме? Это так важно? Ну конечно, ведь если пидорам, не разрешить официально узаконить долбёжку в задницу, они же бунт поднимут, как негры и начнутся петушиные бои с полицией. Ты там скоро педофилию разрешить надумаешь, а потом и кошечек и собачек, прямо на улице трахать начнут. Извращенцы. Что, старый и добрый секс между мужчиной и женщиной, теперь не в моде?

Конец ознакомительного фрагмента.