Раскол
Шрифт:
Максимальное «френдли» опять залезло во все самые неприличные места и разработчики выкатили обновление с увеличенным количеством игроков в пати. Двадцать человек… ДВАДЦАТЬ ЧЕЛОВЕК, КАРЛ!!! И чем же, скажем — пять таких отрядов будет отличаться от армии Мицелиума? Правильно… Ничем.
Узнав об этом обновлении, я был разгневан ещё больше, чем, когда Крансис закосплеил Блэк Смоуга.
Но на всё воля создателей… в данном случае — разработчиков.
Постоянно попрошайничать у мнимых союзников армию смысла нет. А это значит — придётся раскошелиться и увеличить
— Обед! — в зал зашла Альморей в очень нескромном костюмчике горничной, и принесла поднос с едой.
— Благодарю. — ответил я, продолжая изучать обновления: — Это просто уму не постижимо…
— Заговорил, как дед? Не к добру… — вздохнула суккубочка, пристроившись рядом со мной и положив ладонь мне на коленку: — Что случилось?
— Продолжаю изучать обновления и просто охреневаю… Нет, ну ладно они увеличили количество человек в пати. Так ещё и в открытую намекнули, что можно договариваться с соклановцами и выходить несколькими группами! Всё, с чем мы боролись в итоге пропало.
— Не пропало! За этим теперь будут более тщательнее следить модераторы. К тому же — разве у нас нет времени, чтобы предугадать этот шаг и подготовиться?
— Я уже начал… Придётся увеличивать штат. Нужно будет идти на базар персонажей и участвовать в аукционе! А-то пока дождёмся новых яиц — нас уже двести раз захватят. — вздохнув, ответил я и придвинул к себе чашку с горячим супом: — Ладно. Война — войной, а обед по распис…
— ПОВЕЛИТЕЛЬ!!! — прямо перед столом раскрылось окно портала, и на дорогой красный ковёр выпал Деметриус.
— Ох… — судя по взъерошенному виду некроманта, ничего хорошего он явно не принёс: — Говори уже!
— Повелитель… Фуух… Там в лесу! ОНИ! — протараторил он.
— Они? — я многозначительно приподнял бровь: — То есть, вот прям ОНИ?
— Да! Они! — закивал Деметриус, расставив все точки над «и» в моей голове: — Их много… И я боюсь, что они опять будут мешать нашим часовым… Атаковать их?
— Не стоит. Сейчас у нас каждая боевая единица на счету. Лучше выйду и сам припугну. Они этого не любят. — вздохнув, ответил я и медленно поднялся из-за стола.
— Тебе помочь? — взволнованно спросила Альморей.
— Не стоит. Справлюсь сам. — хрустнув костяшками, я открыл окно портала и переместился прямиком в лес.
Разбив палаточный лагерь, на опушке столпились самые опасные и непредсказуемые игроки… Приспешники Культа Совы.
Говорят, что когда-то давно они были обычными приключенцами, но что-то случилось и их рассудок помутился. Возможно, киберпсихоз, или что-то типа того… Этого никто не знал. Они проповедовали странную религию под названием «ухуизм», а сами себя называли «ухуистами».
Приключенцы, злодеи и сюжетные персонажи побаивались их. За глаза называли шизиками… И я, в целом, поддерживал это наименование. Ведь самым страшным всегда являлся тот, кто был более непредсказуемым. А действия ухуистов было практически невозможно предугадать! Наряженные в совиные
Теперь стало понятно, почему ко мне не ходят посетители. Не один адекватный приключенец не зайдет в лес, набитый ухуистами! Они могли закружить тебя в хоровод и заухукать досмерти. Могли беспалива отжать оружие или магические предметы. Ходили слухи, что одна из внезапных атак ухуистов и вовсе закончилась глобальной оргией… Но пруфов мне никто не предоставил. (А жаль…)
— ВО СЛАВУ ВЕЛИКОЙ СОВЫ!!! — воскликнул один из них. Ухуисты тут же остановились, и заухукав, подняли руки к солнцу: — ТРОЕКРАТНОЕ УХУ-УХУ-УХУ!!!
— Господи… — обреченно прошептал я, положив руку на шлем. Культисты были настолько увлечены своими странными ритуалами, что никак не хотели меня замечать.
— УХУ!!!
— УХУ!!!
— УХУ-УХУ-УХУ!!!
— Так… ХВАТИТ! — воскликнул я, сжав кулак: — Какого черта вы тут забыли? Что это за цыганские фокусы?
— Уху!!! Темный Князь явил свой лик!!! УХУ!!! — воскликнул главный, взмахнув руками, словно крыльями.
— Мне до ваших игр. Что вы тут делаете?
— Тоже, что и всегда, Темный Князь… Пытаемся разгадать загадку Великой Совы! — хитро улыбнувшись, ответил главный ухуист.
— Уху!!!
— Уху-уху-уху!!!
— Уху!!! — вторили ему остальные.
— Загадка? И в чем её суть? — не то чтобы мне сильно любопытно, но всё же… может быть я хотя бы на один ма-а-аленький шажок приближусь к пониманию всей этой дичи?
— Сова есть. Или нет. Вот в чем суть! — воскликнул ухуист, и разогнавшись, попытался забежать на дерево, но поскользнулся на сырой грязи и рухнул на землю.
— Уху!!! УХУ!!! УХУ-УХУ!!! — вновь закричали остальные, размахивая руками, словно крыльями.
— Сова есть. Или нет. Так? — я задумчиво почесал подбородок: — Это явно тяжелее, чем я думал. Что-то типа Кота Шредингера?
— Уху! Уху! УХУ!!! — заухали культисты, постепенно формируя вокруг меня хоровод.
— Погодите, но это же уравнение-аксиома! Мы не можем знать наверняка! — осенило меня: — Сова одновременно и есть, и нет!
— УХУ!!! УХУ!!! УХУ!!! — продолжали ухать приспешники, разгоняясь всё быстрее и быстрее.
— Я угадал? Да? — во мне загорелась надежда, что одной тайной в Рагнакаре станет меньше.
— УХУ!!! УХУ!!! УХУ-У!!!
Культисты слились в едином потоке пространства и времени. Подобно Ленте Мёбиуса, простейшей не ориентируемой поверхности, что изгибалась, но при этом всегда была развернута только одной стороной. Многократное Уху слилось в монотонный гул, который давил на виски…
Кажется, мне стало понятно! Шизики просто ухукали в своё удовольствие. Это не было ответом на мой вопрос… Они и сами ничего не знали. Или знали, но не хотели говорить? А что, если на самом деле у этой загадки не было единого ответа? Может быть… Любой ответ будет являться правильным? Нужно попробовать разложить функцию с наложением. Математический метод должен сработать на ура. Мы дошли до суперпозиции сами того, не заметив… Стоп!