принцесса, плюс...
Шрифт:
Я зайдя в контрольную, плотно закрыл за собой дверь и опустил жалюзи на окнах. Развернул картонную коробку, которую принёс с собой из кафе, вынул одноразовые пластиковые приборы и с десяток бумажных салфеток, всё это поместил на небольшой столик стоявший в углу.
– Сашка, - ешь! Немедленно, а то маме пожалуюсь!
Что-то неразборчиво ворча, моя Змеюка вышла из Тени и усевшись за стол, не глядя на меня принялась за еду.
– И поворчи мне ещё! Всю ночь - голодная! Глянь в кого ты превратилась! Не кобра, а глиста какая-то!
Сашиха молча ела, изредка
– То-то! И неча на меня зыркать, сама знаешь, что я права!
Всё так же молча, доев последние крошки с тарелки, Королевская Кобра аккуратно сложила на ней столовые приборы и уставилась на девчонку.
– Что?
– спросила та.
– Ничего. Давай, продолжай издеваться над бесправной мной.
– Я? Издеваюсь?
Сашиха тяжело вздохнула.
– У-у. Манипуляторша!
– Орни притопнула ногой.
– Знаешь ведь, как я тебя люблю! Бесправная она...Это кто из нас более бесправен! Из рук меня не выпускаешь! Собственница!
– Вот и нет! Иногда я разрешаю ходить тебе своими ногами.
– Вот именно, что иногда!
– И не глиста я вовсе! Просто у меня тонкая кость. Не то, что у некоторых...сиськи размером с ведро!
– Это у меня сиськи размером с ведро?
– возмутилась Орни, - да к твоему сведению, они даже до второго размера не дотягивают! А...а хотя, - девчонка ехидно улыбнулась, - по сравнению с некоторыми...
– Н-ну!
– "грозно" нахмурилась Саня.
– По сравнению с некоторыми...прыщиками, они действительно приличного размера!
– Во время своего монолога, Орни как бы невзначай приблизилась к Сашихе, а потом резко, двумя пальцами цапнув её за сосок небольшой груди, пулей вылетела из контрольной!
– Ай! Засранка!
– Уйдя в Тень, Кобра бросилась в погоню.
Хлопнула дверь в контрольную. С криками "Помогите!" "Спасите!" в студию вылетела продюсер и устремилась на выход. За ней промелькнул сгусток воздуха. С-с-с...
– И что это было?
– флегматично поинтересовался Галл, не отвлекаясь от исполнения своей партии.
– Орни. Я полагаю, - философски ответил Ланс, делая тоже самое.
В эту секунду, дверь в студию открылась и в ней показалась голова обсуждаемой персоны.
– Банда. Продолжаем репетицию!
– выкрикнула голова и снова исчезла за закрывшейся дверью.
– А куда это поскакала наш продюсер?
– вошедший Глен с недоумением осмотрел студию.
– Э-э, видите ли, шеф, - Фантик напустил на себя важный вид, - на ваш вопрос , лично у меня есть целых два ответа. Какой из них правильный - решать вам.
– Ну-ну, - усмехнулся Чешир, - продолжайте коллега. Прошу вас.
– Итак. Начнём с первого ответа. Как вы все знаете, мы получили сегодня от нашего продюсера, новую композицию. Мы, то есть те кто задействован в исполнении, внимательно изучили и разучили каждый свою партию. К сожалению, - Фант картинно развёл руками, - ни саксофонов ни бэк-вокала это произведение не предусматривает и наши девушки задействованы не будут. Продюсер объяснила это тем,
– Ну, лапушка. Ну зараза, - возмутилась Ирта, - саксофоны ей, видите ли, не нужны!
Остальные фемины, так же возмущённо...промолчали.
– Позвольте я продолжу, леди Малю-ю-сенький Лепесток, - склонился Фантик в поклоне.
– Да продолжай уже, шут гороховый, - Ирта отмахнулась.
– Ну так, вот. Само произведение, а вернее мелодию композиции, мы пока так и не услышали. Каждый из нас разучил только свою часть песни. Однако текст...как бы точнее выразиться, навевает некоторые сомнения.
– Сомнения в чём?
– попытался уточнить, главный менеджер.
– Э-э, сомнения в ... актуальности этого самого текста или, если хотите в адекватности поэта написавшего слова.
– Ого! Это уже очень интересно.
– Ну, судите сами. Речь идёт о каких-то тенях большого города в которых прячется насилие! О каком-то колоколе, который то ли требует замены запчастей - но это неважно, то ли сам по себе - колокол, но это тоже, неважно. Дальше говорится о каких-то кредитах, которые превращаются в бумагу и которые вообще не стоит брать. И вот вся эта бодяга, весело катится по дороге в ад. Кто мне объяснит, что такое - ад? Какое-то сакральное место? Где оно?
Отсюда следует второй ответ на ваш вопрос, шеф. Куда же поскакала наш продюсер.
– Фантик вздохнул переводя дух.
– У нашей Орни, как и у всякой девушки её возраста, присутствует здоровый метаболизм.
В студии раздались смешки.
– Пардон, дамы, - Фантик снова театрально поклонился, - а так как мы все не так давно хорошо покушали, то этот самый метаболизм активно даёт о себе знать нашему гениальному композитору. И тут одно из двух. Либо Орни поскакала лично выяснить, что такое ад и где он находится, либо туда, где активная работа её метаболизма найдёт свой выход.
И уже под общий хохот он добавил.
– Хотя честно сказать, я подозреваю, что это одно и тоже место.
– Ну-у, до уровня Орнеллы, ещё далековато, но уже очень и очень неплохо, - констатировала троллинг Фантика, Лерна.
– Ага! Развлекаемся!
– на пороге студии стояла запыхавшаяся девчонка, - Забили на репетицию и во все стороны брызжем диалектическим конформизмом?
Студия удивлённо замолкла. Лица у присутствующих слегка вытянулись.
– Э-э...лапушка, - Ирта неуверено обвела всех взглядом, - тебе не кажется, что ты путаешь два диаметрально противоположных понятия.
– Это с чего бы?
– Ну, диалектика это философское понятие о развитии природы, человеческого общества и т.д. А конформизм - соглашательство.
– Ну и что я спутала? Фант определил моё свободное направление, а вы согласились!
– Гм... ну так-то ,да.
– То-то! Спорить она со мной ещё будет! Шеф, а вы чего уши развесили или не знаете наших лабухов? Они вам весь мозг вынесут - лишь бы не работать!
– Орни, я прекрасно знаю наших ребят, - улыбнулся Чешир, - но вот вопросы по тексту...