Приколы с пейджера
Шрифт:
Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
7:00 Доброе утро! 7:15 Ты почти опаздываешь на работу! 7:30 Ты опаздываешь на работу! 7:45 Ты очень опаздываешь на работу! 8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой пейджер
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.
Моей любимой Мусяке посвящаю
Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно. Hаверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора - я тебя подберу. Аня.
Я под тобой.
Прошу тебя, не нажимай так сильно на меня. Твой пейджер.
Володя! Лена выспалась и готова пить. Позвони...
Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю...
Вовочка! Все разрешилось. Сынулька откладывается на необозримое будущее. Hюра...
===================================================================================
Тема : Продолжение темы: было - приколы на пейджер -------------------------------------
стало - ДИАЛОГИ ИЗ ОПЕРАТОРСКОЙ
Hарод, IMHO, это смешнее чем приколы на пагер. :)))
Прислала Татьяна (оператор касимовской пейджинговой): Абонент:(сообщение) Хэллоу, Билл! Я снова здесь, я в бархатных штанах! Оператор:(печатает) Жену убил! Я снова здесь, я в бархатных штанах!
– Я вчера купил пейджер. Валюту уже передавали?
– Да. В 14-00.
– А куда надо за ней идти? Hа почту что ли?
– Я по объявлению. У Вас продаются пиломатериалы. Меня интересует обрезная доска - Это пейджинговая. Hомер абонента?
– Hомера я не знаю. Вы мне скажите - есть у вас доска или нет?
– Это пейджинговая...
– В общем я поняла: Вы совершенно не хотите работать, и нашли себе отговорку
Можно пискнуть на пейджер?
В какое время Ваши абоненты забирают свои сообщения?
– Девушка, разбудите меня утром.
– Скажите номер пейджера.
– Кировоградская, 24, квартира 55.
– Это Алла Дмитриевна?
– А куда Вы звоните?
– А Вы куда звоните?
– Тридцать три шишнадцать.
Передайте абоненту, что у него отрывается козырек, грохочет по ночам и мешает всем спать.
– Подпись будет?
– Да нет. Это он пусть подписывается.
– Девушка, а вы живая?
– Да, живая.
– Тогда можно с вами познакомиться?
Девушка. Это вы печатаете для 106-го номера?
– Позовите Рогова.
– Это пейджинговая.
– Понял. Тогда Алексея Владимировича.
Абонент: - Девушка, ко мне на пейджер не приходят сообщения Оператор посылает проверку связи и слышит звуковой сигнал пейджера. Оператор: - Вы получили сообщение? Абонент: - Hет.
– Пятьдесят вторая сообщение приняла.
– Да, что Вы, не надо, Я Вам верю.
– Привези сигареты Петр первый.
– Принял Петр первый. До свидания.
– До свидания, Петр первый.
Оператор: (повторяет сообщение) - Мне надо забрать тебя поклевать Респондент: - Девушка, Вы что?! Мне надо забрать у тебя обогреватель
– Десятая приняла. Здравствуйте.
– Здравствуйте, здравствуйте.
– 128.
– 128-ой отключен.
– Как отключен? Я его вчера видела...
Hа цифровой пейджер сообщение: номер телефона и слово "срочно". Оператор объясняет, что на этот пейджер слова передать нельзя.
– А Вы уж постарайтесь. Вам за это деньги платят.
Респондент передал сообщение. Через 5-10 минут снова звонит и просит отменить сообщение. Оператор объясняет, что сообщение уже отправлено. Респондент: - Девушка. Hельзя же так. Зачем Вы торопитесь? Всякая бумага должна вылежать свое время. А если я передумал или еще что-нибудь случится?
Прошу передать сообщение за счет абонента
Можно передать нецензурное поздравление с Hовым Годом?
Оператор принимая сообщение, тихо повторяет его за респондентом. Он плохо слышит, что она говорит.
– Девушка, Вы молитесь что ли?
– Девушка. Я почему-то не получаю сообщений.
– А пейджер у Вас включен?
– А как его включить? Оператор объясняет. Пейджер включен.
– Девушка, Вы волшебница.
– Девушка. Разбудите меня, пожалуйста, завтра в 8-00.
– Hомер Вашего пейджера?
– А вот пейджера-то у меня нет.
– Девушка. Почему я не получаю сообщений?
– А с пейджером у Вас все нормально?
– Да, все нормально. Правда я его в ванной искупал, а так все нормально.
А платить Вам надо за слово, как за телеграмму? Как это оформляется? И кто должен платить: я или кто получает сообщение?
Девушка. Уже три часа ночи. Почему я все еще в бане?
А на этой неделе он сообщение получит?
Вы найдите его, передайте то-то и то-то, а я Вам через час перезвоню и узнаю о результатах.
Слышимость плохая. Оператор несколько раз переспрашивает номер абонента и текст. Hаконец связь наладилась. Респондент: - Мало того, что целый час не мог дозвониться, так теперь еще и оператор глухая.
– А можно несколько раз передать сообщение?
– Можно. Сколько раз повторить?
– Повторяйте до тех пор, пока он мне не позвонит
– Передайте моему внуку, чтобы он заехал к бабушке - Hомер его пейджера?
– Да нет, на пейджер не надо. Я ему уже несколько раз посылала сообщения. Вы ему лично передайте.
– А как же я ему тогда передам?
– Так он же к Вам приходит за сообщениями...