Правила любви
Шрифт:
В каждой семье есть заблудшая овца, которая может исчезнуть неизвестно куда, никого не предупредив, и не выходит на связь долгие годы. И в каждой есть «пастырь», который собирает всех вместе, проверяет, все ли тут и все ли в порядке. Не обижайтесь, что вам приходится делать больше, чем кому-то. Так устроен мир, и главное здесь – чтобы вы оставались на связи и сохраняли как можно более близкие отношения.
И, само собой, вы должны быть всегда доступны, если у кого-то возникнут трудности. Это вам уже известно. Семья тем и хороша, что она будет оказывать поддержку и тогда, когда всем остальным это наскучит или опустятся руки. Бывают такие трудности в жизни, когда поддержка может требоваться на протяжении месяцев или даже лет.
Да, иногда это не слишком приятно и удобно для вас. Родственники могут потребовать от вас времени, которое вы предпочли бы занять чем-то другим. Могут заставить вас час выслушивать их телефонные жалобы, когда вы вымотались и засыпаете на ходу. Но в этом суть заботы друг о друге в семье, и вы можете надеяться, что они сделают ради вас то же самое, если возникнет такая необходимость.
Правило 81. Ваши дети не могут уйти из дома, не хлопнув дверью
Детям обычно неплохо живется в родительском доме. Всегда под рукой еда, оплачены счета, удобная и чистая постель. Даже если вы рассчитываете на их участие в домашних делах, это в любом случае не сравнится с теми затратами времени и денег, которые от них потребуются, когда они начнут жить самостоятельно.
Так зачем же им уходить? Теоретически нет никаких причин для этого, разве что желание избавиться от вашего контроля, получить свободу и больше личного пространства (может быть, вам лучше не задумываться слишком серьезно об этом, честное слово, все будет хорошо). Но уйти необходимо ради вашей и их собственной пользы. Для этого они и придумали простую и надежную систему, позволяющую сделать этот важный и пугающий их шаг от домашнего комфорта и безопасности к проблемам и ответственности огромного мира. Такая система называется бунт. Они могут затеять этот процесс задолго до того, как реально покинут дом, но в какой-то момент им необходимо добиться слома в ваших отношениях, чтобы получить возможность уйти.
Детям нужно оправдание, чтобы отринуть ваш мир и получить импульс, необходимый для того, чтобы начать собственную жизнь. Им нужно довести ваше противостояние до той стадии, когда огромный страшный мир снаружи покажется более привлекательным, чем перспектива существования под родительским крылышком.
Если вы принадлежите к типу снисходительных и понимающих родителей, детям может быть особенно нелегко. Они прокалывают себе уши, а вы даже не качаете головой. Тогда они прокалывают языки, а вы пожимаете плечами и говорите, что это их личное дело. Гм-м-м. Что дальше? Огрызаться всякий раз, когда вы просите их прибраться за собой? Начать курить? Нецензурно выражаться? Обязательно должно найтись что-то, что вас, в конце концов, выведет из равновесия.
Вы можете уступить и предоставить им подходящий повод для противостояния. Они ведь все равно не отступят от задуманного. Будут съедать все, что лежит в холодильнике, слушать музыку на полную громкость и красить волосы в зеленый цвет. Как я говорю, такая программа заложена в них природой. И в конечном итоге вы сдадитесь.
Есть ли альтернатива? Сейчас скажу. Детям, не прошедшим стадию бунта, не удается полностью отказаться от родительской опеки. И это создает множество проблем и для них, и для родителей. Иногда они находят подходящего спутника жизни и постепенно «переключаются» на него. Это лучший вариант. Но так бывает не всегда. В любом случае процесс привыкания к самостоятельности занимает гораздо больше времени и протекает гораздо тяжелее.
Конечно, вы не можете заставить их бунтовать. Но вы можете облегчить им задачу, поставив перед ними такой барьер,
Правило 82. Ваши родные не обязаны быть такими, как вы
Скажите, вы выглядите точно так же, как ваша мать? Или отец? Или сестра, брат, дети? Ну конечно же нет. Может быть, у вас такой же, как у матери, нос, отцовская улыбка и совершенно одинаковые с сестрой пальцы ног, но притом, что пятьдесят процентов [21] ваших генов идентичны, остальные пятьдесят – совершенно разные. Вы уникальны. Я всегда говорил своим детям (конечно же, в шутку): «На самом деле вы не мои дети. Вы всего лишь наполовину мои».
21
Приблизительно так. Генетикам просьба не вмешиваться.
То же самое относится и к характеру. Может быть, у вас с братом сходные проблемы с выражением чувств, или вы, подобно вашей матери, патологически аккуратны, но ваше сочетание черт личности уникально.
Так почему же мы думаем, что наши родные должны относиться ко всему точно так же, как мы? Почему мы раздражаемся или сердимся, если они делают что-то такое, чего бы мы делать не стали? В большинстве своем мы не только мало внимания обращаем на родню, но и редко задаемся некоторыми важными вопросами: что чувствует мама по поводу того, что недавно произошло, одобряет ли она мои действия и слова? Обращайте больше внимания на то, что нравится вашим близким, а не на то, чего хочется вам.
У одного моего приятеля отец был просто неразлучен со своим псом. Они повсюду ходили вместе. Когда пес умер, мой приятель тут же кинулся покупать для отца другую собаку. Потому что именно так поступил бы он, если бы умерла его собака. Но его отцу это показалось совершенно неправильным, он так грустил о старом четвероногом друге, что и мысли не допускал о возможности завести нового. И если бы приятель всерьез задумался о чувствах отца, он наверняка бы смог это предвидеть.
Так что не нужно предполагать, что ваша родня будет относиться ко всему так же, как отнеслись бы вы, или считать, что им нет дела до какой-то вещи, основываясь на том, что до нее нет дела вам. Это не более чем домыслы, причем на совершенно неподходящем месте. Вот вам еще одна сложность, характерная для отношений в семье, с которой мы не сталкиваемся при общении с друзьями (мы не ожидаем, что они будут вести себя, как мы). А нам-то кажется, что с родней все должно быть значительно проще! Откуда берется такая уверенность, не знаю, знаю только, что всем нам необходимо периодически остановиться и задуматься.
Так что если в вашей семье происходит какое-то радостное или печальное событие, обязательно поинтересуйтесь у того, кого оно в наибольшей степени касается, как он хотел бы отметить его или что хотел бы сделать. Не думайте, что он предпочтет то же самое, что предпочли бы вы, просто потому что «мы, Смиты, всегда поступаем так». Может быть, вы не считаете нужным праздновать дни рождения после сорока, но, если ваш ребенок или брат придерживается на этот счет иного мнения, обязательно пришлите ему поздравление или зайдите в гости, хотя бы ради того, чтобы показать, что вы не забыли о дате. И пользуюсь случаем сказать: никогда не сравнивайте между собой детей в таком духе: «Если бы ты была более открытой, как твоя сестра!..»