Пост-Москва
Шрифт:
— Вы можете, коллега, гарантировать стабильность канала связи с Валгаллой? Насколько мне известно, последние эксперименты в этой области…
— Стоянов — шарлатан! Он докатился до освященной водицы…
— Давайте без антинаучных бредней! Стимулирующий и тонизирующий эффект святой воды — научно доказанный факт.
— Пересадка головного мозга — отработанная процедура, и я не вижу никаких причин…
— Да, есть риск солиптического синдрома, но он легко устраняется «магическим кругом», как недавно показал уважаемый…
Пока продолжались эти жаркие профессиональные споры, сенаторы постепенно
Также традиционно ресторанный зал делился на две зоны — в одной посетителей обслуживали девушки топ-лесс, в другой — мальчики в шортах. Вторая зона была раз в пять больше первой.
С количеством опрокинутой выпивки и поглощенной закуски разговоры государственных мужей становились все громче и откровеннее, что проявилось еще ярче, когда заиграла музыка в исполнении чопорной академической рок-группы в классических обоссанных косухах и аристократически не глаженных майках с разводами элитарного пота подмышками. Естественно, порванные джинсы музыкантов были пошиты в лучших ателье Лондона в соответствии со строгими канонами традиционалистского покроя.
Их разговоры вращались вокруг тем государственной важности: нет, мы не поддержим пиндосов в агрессии против Швеции, категорически не поддержим, даже не пригласим посла на банкет в честь открытия очередного смакдональдса, пусть знают, что мы резко против, представляю себе лицо этого ботана, будут вертеться у нас как уж на сковороде, такой международный конфуз — трехсотый мак, а посла-то и нет, послали посла, ах-ах-ах, пусть шведы думают, кто их реальный защитник; а я требую эмбарго на импорт каучука из Бразилии, зачем было забивать в наши ворота семнадцать мячей, я вас спрашиваю, почему не остановились на семи, пусть десяти голах; каждый патриот своей родины должен проголосовать за этот закон, столько народа погибло от сосулек, а до сих пор это быдло не носит каски, будущее страны в наших руках; здравоохранение слишком важно, чтобы заигрывать тут с демократией, каждый должен понимать, что простое погружение в освященную воду не гарантирует излечение от всех инфекций без утвержденных песнопений и молитвословий; запретить наборы кухонных ножей как средство массового поражения, хранить не больше трех ножиков в несгораемом сейфе, и чтобы он был прикручен мостовыми болтами к специальному двутавровому каркасу; да, мое мнение — это надо запретить и повысить штрафы за нарушение, да.
Музыка внезапно смолкла, к микрофону подошел мужик с лицом механизатора-степняка — секретарь Высшего Совета Федерации — и постучал по нему пальцем:
— Господа, врачебный консилиум пришел к консенсусу, — он развернул бумажку и стал зачитывать. — Пациенту, поступившему на лечение… И так далее. Рекомендуем троекратное погружение в воды Стикса… Так-так. Пересадка всех внутренних органов в соответствии с канонами Ортодоксальной Дракулической Секты и полным соответствием с вудической практикой. Спасибо за внимание. Бюллетени для голосования вам разнесут официанты.
Он дал знак, и рок-группа загрохотала гитарными запилами.
7
— Теплотрасса? — удивился Фидель. — Это
— Можем попробовать поискать автоген, — предложила Ведьмочка. — Когда мы подходили сюда, я видела на первом этаже автосервис.
— Да, еще бы сварщика найти, — вздохнул Фидель.
— Я умею немного варить, — сообщила Ведьмочка.
Фидель с Утенком уставились на нее:
— Ты? — не поверил Фидель.
— Да, я. Немного, но варила, практика есть.
— А где научилась?
— Стрит-рейсинг. Мы сами тюнинговали тачки. И сами сваривали каркас безопасности.
Утенок, не отрываясь от своего лэптопа, сообщил:
— Автоген не пойдет. Для этого участка магистральной теплотрассы использовались трубы 1420х18,7. То есть, почти два сантиметра стали плюс теплоизоляция. Автогеном мы будем пилить их до морковкина заговения. Тем более, нам придется не только залезать в эту трубу здесь, но и вылезать из нее там. Баллоны туда не затащишь, да и внутри я не представляю, как можно будет там работать автогеном.
— Значит, теплотрасса отпадает… — начал Фидель, но потом задумался. — У нас есть кое-что получше автогена.
— И что же? — спросила Ведьмочка.
— Твой плазменный автомат.
Тут уже Ведьмочка с Утенком уставились на Фиделя. Потом Ведьмочка с невинным лицом поинтересовалась, как бы между прочим:
— Папочка, тебя случаем не контузило?
— Нет, плазма, конечно, здорово, но… — начал Утенок, но Фидель его перебил:
— Надо переделать автомат в автоген. Только и всего. И я, кажется, знаю, кто это может сделать.
Фидель достал телефон и набрал номер:
— Иван, там все нормально у вас? Хорошо. У нас все более-менее, спасибо, да. Нужно решить одну задачку, если надо, подключай профессора с его улитками. У нас есть плазменный пистолет-пулемет АК-2015 ПСМ. Его надо переделать в автоген. Да. Срочно и с минимумом усилий. Да, действуй.
Фляжка прошла по кругу и вернулась к Фиделю. Он задумался, потом сказал:
— Нам нужны две машины. На первой эвакуируем Ведьмочку с Офлией, мы с Утенком прикрываем отход. На второй уходим мы. В торговом центре может быть подземный гараж.
— Гараж есть. Подземный, для сотрудников, — отозвался Утенок.
— Хорошо. Тут есть и автосервис. Машины надо подготовить и проверить. Коридора отхода у нас уже нет, придется выбираться самим. Утенок, ты остаешься тут, мы с Ведьмочкой прошвырнемся к гаражу, там наверняка должны остаться тачки.
— Есть, сэр!
— Называй меня «мой команданте».
Они допили, что осталось во фляжке, и Фидель со своей девочкой отправился на разведку в подземелье ада.
8
Иван взял трубку:
— Да, здравствуй, Фидель. Все нормально. У вас там как? В автоген? Ну, да, придется профессора подключить. Как только будет информация, я перезвоню.
Даша оторвалась от мытья посуды и вопросительно посмотрела на него:
— Папа?
— Да. Им нужно кое в чем помочь.
— Как они там?
— Вроде держатся.
Его квартирка сияла, как никогда прежде. Вот что значит женская рука. Он привлек Дашу и поцеловал в губы. Потом еще раз. И еще. Потом нахмурился: