Понаехавшие (сборник)
Шрифт:
Правило без исключений
Если на эскалаторе двумя ступеньками выше едет Прекрасное с Ногами, Жопой, Спиной и Руками, то, если доехать до самого верха, обогнать и обернуться, нос у нее достает до нижней губы.
Про тринадцать рублей
Пересчитал все свои деньги из кармана: тринадцать рублей до получки.
Никто не верит, что дома у меня, где-нибудь в приглашении на казнь, не припрятана сотенка-другая на непредвиденные обстоятельства. А вот. А не припрятана. Очень это недальновидно.
На тринадцать
Поэтому я ничего вообще покупать не стану, буду ходить и думать: захочу – пива-бочкарев куплю, захочу – сигарет-элементс, чего душа пожелает, того и куплю.
Вообще я как раз поэтому и люблю, когда у меня очень много денег: смотришь на пятилитровую бутылку блэк-лейбла и знаешь, что запросто можешь ее купить, но не покупаешь, потому что пить ее минимум неделю, потом двое суток мучиться никчемностью бытия, а жизнь коротка и Пушкин в мои годы уже умер. Хотя вот только что мужской голос за окном сказал: «А я другому отдана и буду век ему верна, блядь». Стало быть, не умер. Бессмертен, стало быть.
А вообще, в магазинах не нужно ничего покупать. Они в магазинах торгуют одним золотом троллей. Купишь прекрасное, принесешь домой – а оно кислое, строчка кривая и показывает так себе. Такой дряни уже столько накопилось, что приходится ногой в мусорном ведре утрамбовывать, не выбрасывать же – деньги плочены.
Деньги нужно гладить утюгом, складывать в толстые стопочки и любоваться: вот захочу и Наморе поеду или пасеку себе куплю на Алтае, да много чего можно придумать.
Только вот не получаются стопочки никак. Дали вроде бы Кучу Денег, а залез в карман, пересчитал – опять тринадцать рублей. Куда делись? Ну ладно, помню, карандаш купил в канцтоварах. Загадка какая-то.
Про мироздание
Я так думаю, что мироздание – оно как я: не злое, в общем-то, но к людям очень невнимательное.
Чтобы оно на тебя обратило внимание, надо ему ныть. Тогда оно, чтобы от тебя отделаться, подарит тебе все сокровища царей земных. И тут главное вовремя заткнуться, а то прихлопнет, чтоб не напрягал.
Вот я с утра поныл мирозданию про тринадцать рублей – оно тут же сто баксов подкинуло. Не состояние, конечно, пасеку не купишь, но пива огого сколько можно выпить и курить еще при этом беспрерывно.
Вот и славно. А там видно будет.
Про телефон
Вчера составлял список существ, имеющих право звонить мне в течение двух часов с интервалом 30 секунд. Оказалось, что в этом списке нет ни одного человека, ни единого, а Господь Бог вряд ли может быть таким мудаком.
Поэтому трубку так и не поднял.
В целом же многолетняя борьба с телефоном привела к тому, что теперь он звонит только в трех случаях: когда я в сортире, когда я в ванне и когда я ебусь.
Про алюминиевые банки
Я вообще редко телевизор смотрю, а если смотрю, то мне по нему хвалят пиво-в-банках. Не важно, какое пиво, главное, чтобы в банках. Наверное, бочкарев, очаков и этот, очень приятный, солодов, скинулись понемножку.
Мне всегда сразу становится очень жалко,
Про Ким Ир Сена
Я понял, кто такой Ким Чен Ир – это человек дождя.
Однажды он с одного взгляда сосчитал количество упаковок чего-то на посещенном им заводе. И на самолете он не летает, потому что выучил статистику. Еще он знает, что ровно в три часа должны принести мясо небесной коровы, его надо есть палочками, а если не принесут, то всех нужно расстрелять.
Очень трогательный.
Мы так одеты, потому что мы пьем
Все-таки женщины нас сильно не любят.
Смотрю рекламу, в которой все на этот счет очень хорошо просчитано: если в рекламе, которую смотрят, как известно, в основном женщины, присутствует мужик, то он обязательно Тупой Мудак. Еще лучше, если он Тупой Завистливый Мудак («Дорогая, а я тоже могу пользоваться твоим дезодорантом?»), Тупой Аутический Мудак, который прикладывает все тарелки в доме к белоснежной рубашке, Тупой Лысый Мудак, Тупой Толстый Мудак, Тупой Жадный Мудак, Тупой Мудак с Поносом, Тупой Мудак с Простатитом и так далее. Если вдруг попадается Приятный Мускулистый Мужчина, то по нему сразу видно, что разговаривать он не умеет, да от него этого никто и не ждет, не для того его сюда пригласили.
Теория и практика
Практикой установлено, что мух и комаров лучше всего бить газетой «Лимонка».
Мелкая Неприятная Хуйня
Всё думаю: как бы так устроить, чтобы кто-то делал за меня разную Мелкую Неприятную Хуйню?
Жениться не помогает, я пробовал – от женитьбы количество Мелкой Неприятной Хуйни увеличивается раз в восемьсот.
Есть по телевизору очень возбуждающая реклама про Сев. – зап. ГСМ: будто бы нужно набрать *123 – и можно дальше валяться в кресле-качалке, зевать, потому что Неизвестная Субстанция уже всё за тебя сделала.
Например, съездила хуй-знает-куда и заплатила хозяину квартиры за следующий месяц, да еще вспомнила при этом оба блядских шифра на ебаных дверях его пидорастического подъезда.
Про Страшилу
Еще как-то думал про Страшилу из Волкова: где у него находится Основа Жизни? У него же все части заменяемые (мозги не в счет, они более поздний апгрейд): распотрошили его летучие обезьяны – нашли костюмчик, набили в него новую солому, и он опять приплясывает, сносился костюмчик – пошили новый, набили старой соломой, смылось лицо – нарисовали.