Полюби себя полностью
Шрифт:
Другие родители впадают в иную крайность. Видя у своего ребенка хоть крохотные продвижения в чем-либо, захваливают его так, что он вовсе утрачивает мотивацию стремиться к чему-то большему. Если ходьба и речь – это навыки, которые усваиваются здоровым малышом на основе подражания в обязательном порядке, то, к примеру, с чтением и письмом дела обстоят иначе, как и с умением считать. Но если стимула считать в уме нет, ребенок не усвоит этот навык автоматически, а значит, потеряет часть способностей к абстрактному мышлению.
Такие люди, вырастая, приходят устраиваться на работу, обладая завышенной самооценкой при отсутствии нужных для должности качеств
И первая, и вторая ситуация по сути – примеры дисбаланса, крайностей, которых по сей день придерживаются люди, воспитывающие своих детей – тех, рядом с кем мы живём и будем жить и общаться в дальнейшем.
Работая над этой ситуацией, став взрослым человеком и далее психологом, я поняла: менталитет общества играет в данном вопросе очень важную роль. Долгое время в Советском Союзе с его курсом на коллективизм считалось, что высовываться и хвалиться недопустимо, нам постоянно напоминали, что «Я» – последняя буква алфавита. В школе до сих пор акцент ставится только на ошибки – их отмечают красным цветом чернил, о них говорят на родительских собраниях, за них ругают в классе и дома. И мы по сей день имеем дело с этим наследием.
Давайте посмотрим правде в глаза: когда ребенка спрашивают: «Как дела в школе?», о чем идет речь чаще всего? Об оценках. И исходя из реакции самых близких людей на полученные пятерки, двойки или замечания о поведении маленький человек начинает усваивать какие-то мнения о себе. Это происходит последовательно, постепенно, информация укладывается словно слоями с течением временем – и уже потом мы имеем дело с таким феноменом как самооценка.
Многих из нас не научили отмечать в себе лучшее, светить во все стороны своими талантами и в каждый момент жизни понимать, чем я хорош и замечателен. Зато внутренний голос вечно недовольного внутреннего критика всегда рядом – не лезь, неуклюжая, что ты в каждой бочке затычка, много хочешь – мало получишь, тебе слова не давали и так далее, и тому подобное.
Бывало ли вам не по себе от комплиментов в свой адрес? Чувствовали ли вы себя неловко, когда рассказывали о своих успехах и, скажем как есть, хвалились ими? Скорее всего, да. От подобной неловкости страдают многие, и им сложно презентовать себя в социальных сетях и профессиональном сообществе, трудно назначать и озвучивать стоимость своей работы, а тем более попросить у руководства прибавки к зарплате, даже если ее не повышали несколько лет.
Сейчас подход к воспитанию детей во многом изменился. Современная мода на отсутствие запретов и даже потакание детским капризам приводит к тому, что дети в итоге имеют завышенные ожидания от окружающего мира, не оправданные ни опытом, ни образованием, ни набором личных качеств – ничем, кроме самомнения. Для многих родителей их дети – центр Вселенной, их ни в коем случае нельзя разочаровать, обидеть или утруждать задачами, даже вполне соответствующими их возрасту.
Казалось бы, современные родители растят свободных детей, создавая им базу для идеальной жизни. Но, как часто шутят психологи и тренеры личностного роста, “нашим детям всегда, в любом случае, будет что рассказать своему психотерапевту”. И это правда – отсутствие внешних ограничений крайне усложняет многие элементы социализации, когда оказывается, что границы нужны.
Можно и даже нужно здесь отметить,
Перейдем к истокам самооценки.
Глава 3. Спасибо, дорогие родители
Осознав особенности своего воспитания, многие люди поняли, кто подарил им низкую или завышенную самооценку и стали винить тех, кто их растил и оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или наоборот «а этому меня никто не учил». Очень удобно, правда? Если что-то со мной не так, то родителям привет, это всё они.
Забавно слышать от 30-летней женщины жалобы на её мать, мол, не научила она ухаживать за собой или относиться к себе с уважением. В этот момент, расписываясь в своей беспомощности, человек говорит, как малыш «это не я, это он» и тычет в другого пальцем, стараясь таким образом переложить ответственность и найти виноватого в том, что его не устраивает.
В теории транзактного анализа известного психолога Эрика Берна это поведение соответствует внутренней части, субличности Ребенка, сколько бы человеку ни было лет в действительности. Психологический возраст очень часто не соответствует указанному в паспорте.
Я проходила этот этап, испытывая горечь осознания себя как достигатора – да, это моя нужда в признании рождает тягу к новым и новым достижениям, которая иногда терзает как заноза. Обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей, если создали такую мою самооценку, я винила и осуждала их за это.
Спросите себя, возникают ли у вас подобные вопросы:
Как они могли так со мной поступать?
Неужели они не понимали, что мне больно и грустно из-за их действий?
Почему они так себя вели и травмировали меня психологически или физически?
Тупиковость этих постоянных обвинений осознаешь со временем и с взрослением. Взрослых, которые воспитывали нас, учили их родители, которые так мыслили и жили по определенным нормам. Воспринятые на автомате убеждения передались незаметно, как вирус, а значит, их винить нет смысла. Можно, да, и это убаюкивает, даёт иллюзию собственной правоты и непогрешимости, а ещё ненадолго отвлекает от боли, но никогда не избавляет от неё. Вы могли пережить моральное или физическое насилие, чувствовать себя беспомощным, отвергнутым, покинутым, обиженным, слабым, беззащитным, несправедливо наказанным и вообще нелюбимым. Эта боль внутри вас, и нужно работать именно с ней, а не обвинять и доказывать другому, в чем он, по-вашему, был неправ.
Стоит ли закрывать на это глаза, будто ничего не было? Ни в коем случае. Иначе вы останетесь в плену сценария “буду делать, как мои родители” или “буду действовать с точностью до наоборот”, то есть в итоге всё равно жить не своей жизнью, повторяя старые схемы на автоматизме. Что же надо сделать в этом случае? Пройти психотерапию и посвятить время выявлению и корректировке жизненных сценариев вашей семьи, рода, общества.
По своему опыту могу сказать, что на начальном этапе это сработало. В определенный период я приняла решение совместить терапию у отличного специалиста с огромной самостоятельной работой. Безусловно, мне стало легче жить в целом и понятнее, как помогать другим людям в исцелении их детских травм. Но меня поджидала одна ловушка.