Шрифт:
*
– Ты обещал на мне жениться этой зимой!
– Давай будем честными – разве это зима?
*
Гадалка предсказала мужику, что он будет три года жить без секса. Он тут же доказал, что она шарлатанка!
*
Девочка Лена вернулась из школы.
– Мама, ты представляешь, как умер Наполеон?
– Нет.
– На Святой Елене!
– Господи, каким же мерзостям вас учат!
*
Пенсионер со стажем спрашивает у Деда Мороза:
–
– Это мне раз плюнуть тебе заморозить!
*
– Как ты смог съесть этого зайца, ты же убеждённый вегетарианец?!
– Это была месть! Он сожрал мою капусту!
*
Девственница – это как река – нельзя войти туда дважды!
*
Русскую ворону можно развести на сыр. Еврейскую ворону – никогда!
*
Если вы попадёте в рай – учите латынь или иврит. По-русски базарить никто не будет!
*
Мужик возвращается домой после трёхдневного запоя. Жена встречает его со своей скалкой.
– Где ты был эти 3 дня, урод?
– Ты не поверишь – меня похитили инопланетяне!
– А что они хотели от тебя?
– Они фольклор собирают.
– Ты что, сказки им рассказывал?
– Нет. Анекдоты.
– А почему у тебя фингал под глазом?
– На третий день не мог вспомнить ни одного анекдота! Пытали!!!
*
Уфологи сообщают:
– Инопланетяне вообще обнаглели! Они прилетают на тарелках, потому что жрать очень хочется, мало того, они похищают людей и скот!
*
До Большого Взрыва всё-таки было СЛОВО – именно слово «БЕРЕГИСЬ»!!!
*
В России, если человек возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой – значит это браконьер!
*
– Девушка, можно вас на одну минуту?
– Только на одну минуту – десять долларов!
*
– Вы со своей женой ругаетесь?
– Нет, что вы, только дерёмся!
*
Сказка «Лиса и Волк».
Лиса:
– Я тебя научу, как ловить рыбу хвостом.
Волк обрадовался и оторвал у лисицы хвост.
*
– Как Земля тебя носит?!
– Куда я денусь – гравитация!
*
Криминальная хроника. В городе Иваново на танцплощадке во время белого танца разорвали мужчину.
*
– Когда я умру, прошу в гробу положите кучу огнетушителей!
– Зачем?
– На всякий случай, вдруг я попаду в Ад!!!
*
Доктор спрашивает у больного:
– Как вы себя чувствуете после операции?
– Сейчас вроде нормально. Перед операцией было такое чувство, как будто доской по голове треснули!
– Прошу прощения, у нас хлороформ закончился…
*
Первый гаишник
*
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
*
– Ещё раз назовёшь меня курицей, я тебе яйца раздавлю!
*
Секс без дивчины – признак дурачины!
*
– Девушки, вас подвезти?
– Мы уже не девушки, нас вчера подвозили!
*
Я боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки!
*
Блондинка оказалась крашенной, но зато дурой – натуральной!
*
– Я уже два месяца на диете, сбросила 2 килограмма, голова совсем перестала соображать…
Муж:
– Видимо это был мозг.
*
Во время Страшного Суда депутатов будут судить по ими же принятым законам!
*
Кто сочиняет анекдоты про блондинок – это тот, кому они не дают!
*
Пока баба косметику не смоет – мужик не перекрестится!
*
Дорога вымощена в ад. Значит ад не для России!
*
Девиз «Пионер – всем детям пример». Пионеры, на заработанные на макулатуре и металлоломе деньги выкупали у сутенёров проституток и выпускали их на свободу.
*
Из всех религий большевики больше всего ненавидели иудаизм. Назло иудеям, большевики придумали субботники. Мало того, что в этот день надо работать, но еще и бесплатно!
*
Оставьте Красную планету коммунистам – пусть коммунизм там и строят!
*
В Зимнем дворце в погребах хранилось вино. Пьяные матросы и солдаты кричали – допьём романовские остатки!
P.S. Вот и свершилась Великая Октябрьская революция!
*
Если смотришь в книгу и видишь фигу – это жена нашла мою заначку.
*
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки!
*
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
*
Больница.
– Медсестра, принесите утку!
Сосед по палате:
– И мне кусочек!
*
Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу – и опять не еврей!
*
Тихую мирную жизнь шахтёрского городка нарушили проститутки! Они вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам!
*
Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос! Но какие-то суки его опередили!
*
Отец читает сыну сказку «Семеро козлят».
– Волк, чтобы обмануть козлят сделал тоненький голосок…
– Папа, а как волк сделал тоненький голосок?