Под прикрытием

Зеленин Сергей

Да, разве всех упомнишь?!

Все эти, безусловно – очень талантливые авантюристы, кончили плохо: их репрессировали (конечно, далеко не всех) по всевозможным, порой – довольно экзотическим статьям.

Хм, гкхм…

Что-то я очкую!

По-моему, здесь такая же «беда» - как и с «попаданцем-карьеристом»: среди «главных конструкторов» в СССР - идёт острая конкурентная борьба за «место под Солнцем», в которой любые средства хороши. Как и в любой стране, впрочем. Только в «любой стране» проигравшие разоряются

и на оставшиеся средства становятся обычными владельцами табачных лавок без всяких претензий, а у нас бывает – «ликвидируются», методом внесения в организм «лишнего» свинца.

***

Итак, подведём некоторые итоги: попаданец, метящий в «кресло» главного конструктора - кроме всего прочего, должен быть:

Во-первых: отмороженным на всю голову типом – чтоб на такое решиться.

Во-вторых: достаточно «пробивным» малым – чтоб, «протолкнуть» своё изделие в серию.

В-третьих: наглым, подлым, беспринципным ублюдком – не останавливающимся не перед чем, вплоть до письменных доносов на конкурентов.

В-четвёртых: иметь незаурядные организационные способности, уметь эффективно организовать работу своих безымянных «негров» - инженеров, конструкторов и технологов своего КБ.

В-пятых: иметь реализуемую в тех условиях – при существующем оборудовании, технологиях, материалах и квалификации работников, идею самой «вундерваффли».

На последнем, кстати, многие «гении» и прокалываются: изобрести то - всё что угодно можно, хоть «Звезду Смерти» Дарта Вердера!

А вот реализовать… Абсолютное большинство «гениальных изобретений» расстрелянных при Сталине «гениальных конструкторов», просто на просто - опережали своё время и, не могли быть реализованы при том технологическом уровне.

Именно такими – «успешными» главными конструкторами, были на мой взгляд Яковлев, Шпитальный, Грабин, Котин… Последний, вообще был родственником наркома обороны Ворошилова - большей «пробивной» силы, в природе не бывает.

Забыл вот ещё про авиаконструктора Микояна – за которым стоял целый партийно-семейный клан…

Вообще – классический случай!

Невольно поёжился, как от мороза… Ну и, как мне с такими «акулами-людоедами» тягаться? Я то – самый обыкновенный! Проглотят и, не заметят - кого проглотили.

Не, это тоже не мой путь!

***

Остаётся очень редкий в соответствующем жанре тип прогрессора - «попаданец-тихушник»: делаем добро и кидаем его в воду.

Ээээ… Ээээ…

Сказать по правде, «романа» про такого я и не помню – чтоб привести пример. В большинстве произведений про моих коллег-попаданцев, главный герой весь на виду и, мало того – он как бы кричит, перед всеми рисуясь: «А посмотрите, какой я УМНЫЙ!!!», «А вот посмотрите, какой я КРУТОЙ!!!». Геномодифицированный продукт - прям какой-то: всё знает, всё умеет - ни в чём не сомневается и ничего не боится. Ну, прям - помесь «Википедии» и Терминатора.

Так,

с чего начнём?

А какой у меня есть опыт? Опыт рабочего, инженера, технолога, руководителя производства и… Бизнесмена! «Мелкого и среднего» бизнесмена - с опытом выживания средь бурных волн «девяностых». Сейчас, как раз самое начало НЭПа: эпохи, в чём-то очень похожие друг на друга.

Где? В столицу переехать? В губернский город – в Нижний Новгород?

Надо хорошенько подумать… Не сторонник я столичной жизни, сказать по правде. Да и «прогнёт» меня под себя большой город, не настолько я силён – вспомним бессмертный фильм Бодрова «Брат». Проше и реалистичнее будет маленький городишко прогнуть под себя и устроить сообразно своим задумкам. Хотя, всё это надо ещё хорошенько обмозговать!

Так, так, так…

Как крутиться будем?

Создаём какой-нибудь «кооператив»? Ну, конечно – не частное предприятие же: впереди отнюдь не «жирные» нулевые - а наоборот голодные тридцатые! НЭП ликвидируют вместе с его «носителями», а «кооператоры» вполне себе благополучно просуществуют до самых «кукурузных» пятидесятых.

Вот только сперва о непромокаемой «крыше» надо побеспокоиться - правило номер один во все времена!

Глава

4

.

Как Фигаро – то здесь, то там.

В самом начале июня, я вроде бы окончательно выздоровел и, уже было подумывал явиться пред ясны очи товарища Анисимова Фрола Изотовича. Ибо, не видел другого способа «стартовать» - как только после его мощного «пинка», под мой до сих пор тощий зад… Но до последнего, стоически выдерживал паузу: оказаться в роли просителя у власть имущих - не самый лучший способ начать любую более-менее успешную карьеру.

Есть риск навсегда остаться в «шестёрках»!

Как оказалось не зря: означенный руководящий товарищ сам ко мне заявился и, сперва побалабонив на отвлечённые темы - слегка нетерпеливо и даже несколько капризно, поинтересовался – когда же я выполню своё обещание.

Включаю ненадолго «тупого»: иногда бывает очень полезно - если не переигрывать, конечно:

– Если честно не припомню, товарищ Анисимов - когда, где и что я тебе обещал… Может, напомнишь?

Вижу – закусил губу: обидчивый мы значит. Слышал, слышал народную молву: обидчивый и вспыльчивый – застрелить на месте может, но быстро-отходчивый.

– Товарищ Свешников, ты пообещал отремонтировать мой автомобиль!

По собственному жизненному опыту знаю: если человек пристрастился к своему персональному авто то потом на «лоховозе» ездить (на трамвае или автобусе) - ему конкретно в лом. Не говоря уже про бричку с запряжённой клячей – на которой он сюда явился и сидит теперь со мной за столом, швыркая «чай» из каких-то особо духовитых трав. А значит, можно «с него верёвки вить» - если умеючи.

Главное, не борзеть через край!