Пиесы
Шрифт:
***
В пещере.
Фрэнк: – Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный член!
Винни: – Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!
Фрэнк (подсматривая в бумажку): – Ааа, Винни, смотри - из воды торчит инопланетная змея!!
Винни: – Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.
Фрэнк: – Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то
Винни (отворачиваясь): – Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.
Фрэнк:– Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!
После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный член успешно пожирает обоих партнеров.
***
Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.
Роджер: – Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!
Полина, недовольным голосом:– Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.
Роджер, успокаиваясь:– Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.
***
Экспедиция находит трупы и инопланетный член. Член стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.
Роджер: – Нет, что-то мне все-таки хреново!
Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.
На пороге их встречает Джилл с огнеметом.
Полина, возмущенно: – А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!
Джилл:– Для своих - найдется!
Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.
Полина, потрясенно:– Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?
Джилл, пренебрежительно: – Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!
***
Полина, в медотсеке:– Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?
Дэн, фальшиво: – Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.
Полина:– И пропустить все веселье?! Нет уж!
Намазывает живот йодом, делает себе подпольное
Личинка Чужого:– Мама! Роди меня обратно!
Полина: - Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!
Убегает.
***
Невнятная сцена, в которой недолюбленн... недоеденный инопланетным членом Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.
Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.
***
Станислав:– Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.
Полина, подозрительно:– А что, его по канону целовать надо? Чур не я!
Станислав, успокаивающе: – Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.
Старик:– Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.
Полина:– А он даст?
Дэн:– Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.
Полина, с надеждой:– Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.
Продюсер: – От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!
Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.
***
Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба:– Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт резался, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???
Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.
Голова Дэна: – Пля, я так и знал!
Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без малейших признаков аэродинамики:– Как же вы меня все достали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!