Оптовик

Здрав Олег

Господин Трепсионкун, как маг воздуха, долго тряс мне руку, восхищаясь искусством растворения элементалей кислорода в воде, и воспользовавшись поводом, представил своих дочек. Но, я-то предупрежден, и быстро отделываюсь от опасных знакомых - мало ли, вдруг здесь за совместное распитием воздушно-спиртовых элементалиев положена неизбежная свадьба? Ну его, к лешего, тем более, что праздник в самом разгаре и требует моего внимания и контроля.

Следующая подача блюд - кофейная. Неизбежные убытки будем считать инвестициями в рекламу и маркетинг. Надеюсь,

распробуют, оно им понравится, и они тут же выстроятся в очередь с толстыми кошельками в руках. Впрочем, и бартером возьму - я не из гордых. Кроме близняшек, их исключаем из списка на бартер категорически!

– Нет, вы посмотрите! А ещё дворяне - элита страны, лицо государства. Вылитые депутаты из Госдумы, не смущаясь тянут, все, что плохо лежит, - возмущаюсь громко, но не вслух. Хотя сахар-рафинад, жалко - он тоже денег стоит. А они его по карманам, и сумочкам прячут.

Справедливости ради, нагло тащит сахар со стола только ведьма, зато толстяк его лопает за троих без остановки.

Перепела, запеченные утки с яблоками, расстегаи, копченная зайчатина и парная оленина прямо с вертела никого не интересуют.

– Достойного но-иля приобрело сегодня наше общество. Настоящего мага. Теперь у нас будет свой повар! Ведь ни на что другое его способностей не хватает.

Как чувствовал, что без неприятностей не обойдется. Слишком все гладко и легко протекало до сего момента.

Оборачиваюсь - Аэлла собственной персоной в центре зала. Сияющая гневом, презрением и торжеством одновременно. Хороша чертовка, залюбуешься, впрочем, не до этого сейчас. Мне брошен публичный вызов и я должен ответить.

Останавливаю господина Двенадцатого, пытающегося замять скандал, и приступаю ко второй части марлезонского балета - культурной программе.

– Вы бесподобны и очаровательны, моя королева, позвольте в знак восхищения вручить маленький презент, - делаю комплимент, и торжественно вручаю подарок огненной фурии, предусмотрительно сместившись чуть в сторону, так чтобы файербол, если он полетит, попал в сектор, где находится градоначальник - думаю, это остановит первый, самый резкий порыв. А потом мы ... договоримся.

Аэлла разворачивает упаковку и вздох ужаса и восхищения проносится по залу. Магесса бледнеет, затем в ярости краснеет... и в этот момент, господин Гнев Бэ, мгновенно, неуловимым для глаза движением оказывается между нами :

– Не вздумай!
– скипетр с сияющим камнем в руке намекает, что шутить с разъяренной дамочкой он не намерен.

– Объяснись, зачем ты это сделал?
– это уже в мой адрес, причем с явным неодобрением.

– Мне бросили вызов, я ответил. Или но-иль должен был поступить по-другому? К тому же, здесь нет никакой скрытой угрозы или подвоха - это всего лишь подарок, причем очень ценный. Если госпожа Аэлла пожелает, то может его уничтожить. Но тогда, пророчество великой ясновидящей не сбудет.

Господин Гнев Б-12 ещё раз внимательно посмотрел на портрет и задумчиво потер нос:

– Неужели она станет правительницей

целой страны?

В моем мире портрет, сляпанный в фотошопе, так серьезно редко кто воспринимает. Хотя, хороша девка, сам бы влюбился, если бы Гришке не обещал. В наряде британской королевы с короной на голове - Елизавета номер два, у которой и был позаимствован образ и аксессуары, отдыхает. Художник, который этот монтаж сляпал утверждал, что дурной вкус, избито и неоригинально. И кто оказался прав? Вот то-то и оно!

Чтобы сгладить впечатление, использую стратегический резерв.

– Такого вы точно не пробовали! Устраняет печали, лечит от меланхолии и склероза, придает бодрость и привлекает удачу! Молоко ледяной коровы!

Первыми отважились попробовать мороженное близняшки, восторженно запищали и бросились обнимать меня, но к счастью, набежала толпа страждущих и оттеснила их.

Сумка-термос на тридцать литров опустела за четверть часа, а восторженное обсуждение растянулось на месяц, и даже дошло, говорят, до соседних городов и весей.

– По просьбам милых дам, немного магии иллюзий. К сожалению, темные земли губительно сказываются на любой магии, поэтому всей полнотой ощущений не получиться насладиться, но тут ничего нельзя поделать.

– Пфф. Плохому магу посох между ног путается, - отошла от шока милая мадам, снова превратившись в ядовитую кобру.

Выбор проектора - это отдельная песня. Поначалу была идея взять обычный диапроектор со слайдами. Первая же ссылка вывела меня на сайт по продаже советских проекторов. Потом на сайт детских проекторов в виде пластиковых утят с вставляемой фотопленкой. Такое ощущение, что я в прошлом веке оказался - рунет, он такой странный иногда. И только через час поисков я наткнулся на то, что нужно!

Оказывается, в этом деле произошла целая революция! Случайно обошедшая нашу страну стороной. Проекторы на любой вкус, цвет и кошелек. Есть портативные, есть даже карманные! Размером с обычный смартфон, дающие приличное изображение три на четыре метра. Был соблазн именно такой и взять, но портативный все же намного качественнее картинку дает, да ещё и со звуком. Два часа автономной работы, встроенный мощный динамик, предпросмотр, поддержка всех форматов, даже пульт ДУ в наличии есть и штатив. И все это счастье - меньше шестисот долларов.

Гораздо сложнее оказался выбор репертуара и видеоконтента. Первая мысль - содрать 'Властелина Обруча', добавить Аватара, Игры Престолов и для глянца 'шлифануть' сверху пару эпизодов из Хищника с Чужими. Однако поразмыслив, пришел к выводу, что это будет жесткий перебор. Перепугаю аборигенов до чертиков - меня же потом и замучают до смерти, выпытывая план нашествия могучих армий и архимагов. Моя задача скорее наоборот - успокоить и внушить, что мы мирные, спокойные торговцы, что до нас далеко и тяжело добираться, а если кто и сможет это сделать - то огребет сразу и насовсем. Ибо, как говорится, незваный гость - хуже земляков рэпера Тримати из Гарлема.