Опции
Шрифт:
В "Опционе", как я узнал из рассказа директора, работает двадцать пять человек. Мы прошлись по аналитическому и креаторному отделам, отделу продаж, заглянули в бухгалтерию и завершили наше путешествие в кабинете заместителя. Меня несколько обрадовало то, что на глаза попалась пара симпатичных девичьих мордашек — будет чем заняться в повседневной рутине. К сожалению, в аналитическом отделе приятных девчонок не обнаружилось. Была одна, мощная ширококостная шатенка с квадратной челюстью, совершенно не в моём вкусе. Остальные — унылые молодые люди, пялящиеся в мониторы, изображая при появлении директора бурную трудовую деятельность. Придётся искать развлечений
Кабинет заместителя поразил меня огромным стендом со всевозможным барахлом.
— Это — подарки от благодарных клиентов нашей компании, — гордо объявил директор, указывая на стенд. — Подарки непростые. Всё это — материализованные идеи, возникшие в светлых головах сотрудников креаторного отдела. Покажи-ка, Ставр, что-нибудь эдакое!
Холин с готовностью встал из-за стола и подошёл к стенду.
— Что показать… — произнёс он задумчиво, избегая встречаться со мной взглядом. — Ну, вот, хотя бы это…
Заместитель снял с полки толстую ручку и щёлкнул кнопкой.
— Воздручка — ручка, пишущая в воздухе.
Он поводил воздручкой, и перед ним возникли светящиеся корявые буквы. Надпись "Наша компания — лучшая на свете" посияла в пространстве пару минут, затем медленно растворилась.
— Впечатляет, — медленно произнёс я, изображая вдумчивость и серьёзность.
— Медиапузыри! — Заместитель снял с полки следующий экспонат — трубочку с металлическим блеском.
Он вынул из кармана сотовый телефон и включил задорную попсовую мелодию. Затем Ставр дунул в блестящую трубочку, и в воздухе засияли пузыри, похожие на мыльные. В такт песне они начали подёргиваться и мигать разными цветами.
— Очень полезное изобретение! — похвалил я. — Самое главное — нужное.
— Видеотату, — объявил Ставр, с трудов вытащив с самой верхней полки огромный рулон. — Наклеивается на тело. Так сказать, это — живая татуировка. Очень многим молодым людям хочется иметь на теле живую картинку.
— Поразительно! — прокомментировал я, начиная скучать. — Трудно даже себе представить, как молодые люди жили раньше без живых картинок на теле.
— Кстати, у нашего лучшего креаторщика, Рощина Валеры, возникла блестящая идея телетату. Чтобы можно было на человеческом теле воспроизводить видеофильмы и принимать телепрограммы. Думаю, мы эту идею будем оформлять и предлагать.
— Ваш Валера — просто гений! — сказал я довольно искренне, потому как мне понравились бредовые идеи этого Рощина.
Надо будет подумать, как завербовать этого Валеру в лоферы: был бы достойный конкурент болтуну Пургену.
— Наш Валера, надо говорить "наш", — поправил меня директор, улыбаясь. — Мы ведь теперь в одной команде.
— Можно режиссёрам теперь снимать фильмы разного формата, — помечтал я. — Если тату наклеена на животе — один формат, на женской груди — уже совсем другой. Чтобы лучше видно было. А фильмы так и подписывать — "фильм для спины" или "кино для области крестца". Программы тоже снимать соответствующие. Ток-шоу, например, для ягодиц. Одна часть аудитории сидит на одной ягодице, а их оппоненты — на другой.
Директор и заместитель переглянулись, и я пожалел, что дал простор своей фантазии. Рановато пошлить начал, самоуверенный осёл!
— А ты уверен, что хочешь работать в аналитическом отделе? — спросил Владимир Николаевич. — Может, тебя лучше перевести в креаторный? Идея ведь какая красивая! А, Ставр?
— Нет, нет! — испугался я теперь уже по-настоящему. — Я лучше поработаю в области аналитики. Мне нужно
Не хватало мне ещё работы в креаторном отделе! Там больше двух месяцев не продержаться, потому что от меня потребуют новых идей. А это будет уже считаться работа с последующим позорным изгнанием из лоферского братства. Я представил, что мне скажет Чемодан, и зажмурился. Он глотнёт пива и начнёт читать проповедь, мол, я тебя устроил, чтобы ты вёл нормальную лоферскую жизнь, то есть бездельничал и развлекался от души, а ты вдруг работать начал.
С сегодняшнего дня надо держать язык за зубами и быть поаккуратнее с идеями.
Глава 3
Как пишут в романах, потекли мои трудовые будни. Как я выяснил в первый же день, аналитический отдел занимался тем, что обнаруживал проблемы и потребности у потенциальных заказчиков. По собранным в виде отчёта данным креаторный отдел выдавал идеи, способные разрешить выявленные проблемы. Сотрудники аналитического отдела частенько ездили в командировки, и это радовало, потому как это значительно ослабляло контроль руководства. Не будет же начальник звонить клиенту и спрашивать, сколько времени сотрудник провёл у заказчика, целый день или один час. Тем более, что командировки прекрасно подходили под третий пункт Устава лоферов: "Лофер должен стараться нанести максимальный ущерб компании, в которой он числится, законными способами. Например, бесполезными командировками".
Но меня пока никуда не отправляли. Сандалов Костя, мой непосредственный начальник, решил, что первые две недели я буду находиться в офисе и вникать в суть работы отдела.
Я начал "вникать в суть работы", а точнее, искать возможные пути устроиться поудобнее и ни черта не делать. Обнаружились некоторые приятные моменты. Например, в фирме не было системного администратора, локальную сеть настраивали креаторщики, "кто немного понимает в железе", поэтому в сети не было никаких следящих и контролирующих программ. Можно ползать по любым сайтам в Интернете и безнаказанно трещать в местном чате. Это мне по секрету рассказал Сухов Коля — менеджер по продажам. Колю я выбрал в приятели себе сразу, как только понял, что у него язык без костей. Этот менеджер — настоящее хранилище внутриофисных сплетен и тайн. Для лофера просто находка.
Знаменитый Рощин Валера, меланхоличный молодой человек с похмельной внешностью и поразительно низким голосом, к сожалению, не подходил для лоферства. Для этого он был слишком скучен. Однако его наплевательскому взгляду на всё окружающее следовало бы поучиться даже Чемодану. Большую часть рабочего дня Валера сидел, уставившись в одну точку, и в воспалённом его мозгу рождались невероятные бредни, с восторгом воспринимаемые начальством.
С Дашей мы регулярно ходили на перекуры. Это был целый ритуал. В здании курение было строго воспрещено, поэтому мы, предварительно списавшись в чате, выходили на улицу. Вначале я хотел приударить за симпатичной секретаршей, но всезнающий Сухов Коля предупредил меня, что Дашка — родственница самого генерального директора, который строго следит за её моральным обликом. К тому же Дашин очередной бойфренд — боксёр. Поэтому я решил ограничиться только разговорами. Во время ритуала курения я рассказывал секретарше такие байки, что мне позавидовал бы лучший креаторщик компании, сам Валера Рощин.